Анекдоты

— Как тебя зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу!
— Какую?

После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая.

Лекция в военной академии:
— Наши враги тупые! Они думают, что враги - это мы. Хотя на самом деле враги - это они.

Дневник пессимиста

7:00 - проснулся, попил кофе

7:10 - искал поводы для расстройств

8:00 - не нашел поводов для расстройств и расстроился

8:10 - обрадовался, что расстроился

8:15 - расстроился, что обрадовался

Спрашивают заику:
— Почему ты стал заикаться?
— Когда мы с братом были маленькими, любили козье молоко. Сосали прям из козы. Мы выросли, коза постарела, молоко закончилось. Решили продать козу. Стоим на рынке, подходит мужик и спрашивает: «Почем козел?». Брат сразу умер, а я заикаться стал.

В Новосибирске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, прокурор и начальник полиции оказались первыми на месте происшествия.

— Готовы пройти тест на IQ
— A сколько километров нужно пройти?
— Тест завершен.

Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми. Чтобы подумать о решении проблемы в тишине.

— Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
— Мне вынуть?
— Нет... просто не ври мне больше.

Объявление:

Обращаюсь к человеку, который потерял iPhone 13 Pro в районе ЖК «Чистое небо». Пожалуйста, прекратите звонить на мой новый телефон! Спасибо.

— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только 200 рублей...
— Тогда не капризничайте.

У каждого свой рецепт счастья.

У меня на потолке написано: «Завтра начиная бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня!».

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

— Братан, ты чего хмурый такой?
— Да гороскоп хреновый: «Водолей может узнать об измене близкого человека».
— Ты разве Водолей?
— Нет, у меня жена водолей.

Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года.

Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту — 42 года.

Как себя порадовать, если вы работаете в IT?

Положите в карман зимней куртки 300-400к рублей с ближайшей зарплаты. Для вас сейчас это не особо заметные деньги, но следующей зимой вы улыбнётесь и порадуетесь такой символической заначке.
— А если там уже нет свободного места после прошлой зарплаты?
— Как человек из IT найдет 400к в прошлогодней зимней куртке, если каждый год покупает новую?
— Нафига людям из IT вообще нужна зимняя куртка? Доехать до аэропорта?

Ночью Абрам жалуется жене:
— Сарочка, мне плохо.
— Спи, Абраша, кому теперь хорошо?

Он вздыхает опять:
— Сарочка, мне плохо…
— Спи, Абраша, спи, всем сейчас плохо.

К утру Абрам помер. Сара плачет:
— Что же ты, Абраша, не сказал, что тебе хуже всех!

Раньше не было прививок и химии этой. Вся еда была натуральная! Жили люди по 38 лет, горя не знали.

Девушка ссорится с парнем:
— Я ухожу от тебя!
— Отлично!
— Ты больше не встретишь такую девушку как я!
— О! Еще одна отличная новость.

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

Фразы учителей на удаленке:

1. Выйди и зайди в скайп нормально.

2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.

3. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.

4. Папу с мамой быстро к монитору!

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Только наблюдая за людьми в бинокль, я понял, что вокруг много извращенцев, наблюдающих в бинокли за другими людьми.

Когда я был маленьким, мечтал, что когда я вырасту, буду тратить пол зарплаты на сладости. Потом я вырос и попробовал пиво.

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдет 10 проблем. Попроси его проверить 500 строк, он скажет что выглядит норм.

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я ж вам ничего не приказывал.
— А я ничего и не делаю!