Анекдоты

Психолог беседует с клиентом. Психолог:
— Как думаете, насколько тяжела эта кружка?
— Ну, это зависит от того, сколько там воды.
— Нет, это зависит от того, сколько ее держать. Пять минут - нормально, час - уже тяжело. Тоже самое и с мыслями.

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотрите: «Нафига мне ТВОЙ пирожок?» или «Нафига мне ТВОИ полпирожка?»

Судья: Вы клянетесь говорить правду и ничего кроме правды?

Я: Нет.

Судья: Нет?

Я: Нет.

Судья: (шепчет присяжным) А что делать дальше?

Нахожусь в такой мощной депрессивной фазе, что от импульсивных покупок меня спасает только моя железная несгибаемая бедность.

По статистике люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

Я в 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.

Я в 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

— У вас очень серьезная ситуация.
— Что такое, доктор?
— Когда мы проходили ваше заболевание, была дистанционка, поэтому никто ничего не понял.

"Замолаживает", – сказал ямщик.

Даль достал свою записную книжку и написал: "Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью".

"Да, молоз… Не замелнзуть бы, блин!" – добавил ямщик…

Деньги нужно тратить на впечатление, а не на вещи. Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Ожидание: с татуировками не берут на работу.

Реальность: и без татуировок не берут на работу.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

— Как тебя зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу!
— Какую?

После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая.

Лекция в военной академии:
— Наши враги тупые! Они думают, что враги - это мы. Хотя на самом деле враги - это они.

Дневник пессимиста

7:00 - проснулся, попил кофе

7:10 - искал поводы для расстройств

8:00 - не нашел поводов для расстройств и расстроился

8:10 - обрадовался, что расстроился

8:15 - расстроился, что обрадовался

Спрашивают заику:
— Почему ты стал заикаться?
— Когда мы с братом были маленькими, любили козье молоко. Сосали прям из козы. Мы выросли, коза постарела, молоко закончилось. Решили продать козу. Стоим на рынке, подходит мужик и спрашивает: «Почем козел?». Брат сразу умер, а я заикаться стал.

В Новосибирске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, прокурор и начальник полиции оказались первыми на месте происшествия.

— Готовы пройти тест на IQ
— A сколько километров нужно пройти?
— Тест завершен.

Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми. Чтобы подумать о решении проблемы в тишине.

— Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
— Мне вынуть?
— Нет... просто не ври мне больше.

Объявление:

Обращаюсь к человеку, который потерял iPhone 13 Pro в районе ЖК «Чистое небо». Пожалуйста, прекратите звонить на мой новый телефон! Спасибо.

— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только 200 рублей...
— Тогда не капризничайте.

У каждого свой рецепт счастья.

У меня на потолке написано: «Завтра начиная бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня!».

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

— Братан, ты чего хмурый такой?
— Да гороскоп хреновый: «Водолей может узнать об измене близкого человека».
— Ты разве Водолей?
— Нет, у меня жена водолей.

Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года.

Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту — 42 года.

Как себя порадовать, если вы работаете в IT?

Положите в карман зимней куртки 300-400к рублей с ближайшей зарплаты. Для вас сейчас это не особо заметные деньги, но следующей зимой вы улыбнётесь и порадуетесь такой символической заначке.
— А если там уже нет свободного места после прошлой зарплаты?
— Как человек из IT найдет 400к в прошлогодней зимней куртке, если каждый год покупает новую?
— Нафига людям из IT вообще нужна зимняя куртка? Доехать до аэропорта?

Ночью Абрам жалуется жене:
— Сарочка, мне плохо.
— Спи, Абраша, кому теперь хорошо?

Он вздыхает опять:
— Сарочка, мне плохо…
— Спи, Абраша, спи, всем сейчас плохо.

К утру Абрам помер. Сара плачет:
— Что же ты, Абраша, не сказал, что тебе хуже всех!