Анекдоты: компьютерщики

Интересный факт: 90% причин поломки компьютера — сидят напротив него.

Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?

Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как, и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум "Винда vs Мак" и напишите там, что Мак — говно, потому что на нем нельзя сделать xxx.

Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.

Переписка в мессенжере.

xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?

yyy: да. кидай резюме в почту

xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.

yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!!

xxx: Сорри... С домашнего удалил...

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

— Ну как там?
— Да расстались мы...
— Капец, это сколько вы были вместе?
— 1024 дня.
— Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Женится программист. В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
— Согласен, далее, далее, готово.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.

Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.

Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.

Командир:
— Как так?!

Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Раз сдох - гарантия кончилась.

— Алло, это компьютерный сервис?
— Да.
— У меня новый компьютер сгорел, можете починить?
— Конечно, а что конкретно у Вас сгорело?
— Всё!
— Так не бывает. Монитор цел?
— Сгорел.
— Системный блок?
— Сгорел.
— Клавиатура с мышкой?
— Сгорели, и принтер тоже сгорел.
— Невероятно! Как такое может быть?!
— Да у меня вчера пожар был...

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!

Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!

Сидит программист, пишет программу, вдруг стук в дверь. Открывает, а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!

Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Работодатель претенденту на должность программиста:
— В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.

Претендент в немом удивлении.

— И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

Претендент пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.
— И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.

Претендент, не выдержав:
— Пиздите!

Работодатель, чинно:
— Ты первый начал.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.