Анекдоты: про животных

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник. Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, что и она - самые милые нацисты в мире.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но очень медленно.

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.

Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.

Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...

Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.

Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.

А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел в туалет, возвращается, а обезьяна уже вместо него стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.

Мужик:
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.

Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
— А черные?
— Тоже килограмм.

Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
— Дык, черные овцы-то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои.

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Корова, которая очень хотела жить, начала давать не только молоко, но и яйца.

Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Блядовать иду.
— А это как?
— Пойдем со мной, покажу.

Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит:
— Сидим здесь и ждем.

Сидят, ждут. А тут дождь пошел, ветер подул, молнии засверкали. Холодно, страшно, мокро. Котонок говорит:
— Папа, а можно я еще совсем немножко поблядую и домой пойду?

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.

Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк

Дельфины очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
— Дети, мама дома?
— Нету.
— Передайте ей, что если бы была, то я ее бы трахнул.

На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.

На следующий день заяц приходит и кричит:
— Дети мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.

Заяц ходит вокруг нее и говорит:
— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал...

Жили-были мыши, и все их обижали. Пошли они к мудрой сове и сказали:
— Сова, помоги советом. Все нас обижают, коты, лисы, люди с мышеловками. Что нам делать?

Сова подумала и говорит:
— А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает, и людям они нравятся.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове.

И ответила сова:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Ночь. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет. Несется что есть сил к бару, наливает себе пива, выпивает и мчится что есть сил обратно в норку.

Через минуту показывается французская мышь, смотрит по сторонам - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, залпом выпивает и мигом обратно в нору.

Выглядывает русская мышь - нет котa. Бежит к бару, наливает стопку водки, выпивает. Оглядывается - кота нет. Наливает вторую стопку, пьет - нет кота. Наливает третью, потом четвертую и пятую...

После восьмой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, блять, подождём.

Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:

- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.

- Ну да, так я и поверил!

- Да правду говорю!

- Ответь на пидараса!

- Отвечаю!

Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:

- Ну! И чем плохо быть пидарасом?

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Скакал воробей по зимней дороге, совсем замерзает бедняжка. Тут мимо корова идет и нагадила на него. Сидит воробей в коровьей лепешке, тепло и поклевать есть что. Согрелся, зачирикал. Кошка услыхала и скушала.

Мораль: не тот враг, кто на голову насрал, и не тот друг, кто из дерьма вытащил. А если тебе тепло и сытно, то сиди и не чирикай!

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян.
— Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили.

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
— Слышь, заяц, а что читаешь?
— Книгу по логике
— А что это?
— Ну смотри. У тебя спички есть?
— Есть
— Если есть спички, то ты куришь.
— Ну, курю
— Если ты куришь, то деньги есть.
— Ну, есть.
— Если есть деньги, значит работаешь.
— Ну, работаю.
— Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
— Ну.
— Если много денег, то и телки есть.
— Ну есть.
— Если телки есть, то ты с ними спишь.
— Допустим, сплю.
— Если ты спишь с телками, то ты не импотент.

Волк:
— Ух ты, круто. Дай почитаю.

Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:
— Волк, что читаешь?
— Книгу по логике.
— А что это?
— Ну смотри. У тебя спички есть??
— Не-а
— Значит ты импотент!

Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц, что делаешь?
— Да вот, - говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.

Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется.

Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.

Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановую кожуру. Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай два рубля, скажу.

Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему:
— Банановую кожуру мою.

Лев со злостью:
— Ты че, дура?
— Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишённые...

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же...
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог (все кобели) на прием к ветеринару. Пока очередь - общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:
— Оставили машину охранять, а я отбежал за сучкой одной, обокрали машину. На кастрацию...

Боксёр:
— Я тоже, охранял дом, отбежал за сучкой - обворовали дом. На кастрацию...

Дог:
— А я сижу дома на диване, смотрю телевизор... Выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький... Зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
— Так тебе вообще пипец!
— Да нет, это вам пипец. А мне только ногти постричь.

Мужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл@дь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.

Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь.

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил. Но вот вот если собака вас заводит...