Анекдоты: возраст

Лето в детстве: 92 выходных.

Лето сейчас: 3 зарплаты.

Я в 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.

Я в 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года.

Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту — 42 года.

— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

Определять время по стрелкам очень просто. Если вы помните группу "Стрелки", то ваше время подходит к концу.

Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Дочке 17: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.

Дочке 30: родители молятся, чтоб нашелся какой-то дурак.

Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

Чем хорош 40-летний мужик? Тем, что есть лаве на кармане, опытен в постели и т. д. Чем плох? У него на каждый пук найдётся анекдот в тему.

В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло - бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65.

Когда 17 летний сосед здоровается со мной словом «Здравствуйте», то я всегда отвечаю «Привет», чтобы показать, что я ещё молод и с ним на одной волне, типа тоже слушаю Аврил Лавин и Токио Хотел.

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.

"Вот сука!" — прокомментировал ситуацию Пенсионный фонд.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Двадцатилетняя девушка провела ночь с 50-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
— С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!

А он приятелям:
— Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.

Беседуют два друга:
— Стаpею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"

80-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это замечательно! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Раньше по пьянке я - терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.

Прошло сорок лет.

Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.