Истории

Позвонила жена и попросила зайти в аптеку купить контейнер для сбора анализов. Она прям так и сказала: «контейнер».

У меня контейнеры ассоциируются только с грузовыми перевозками, поэтому я спросил: сколько тонн анализов она собирается сдавать, и чьих?

Она ответила, что я ничего не понимаю в медицинской терминологии. Я не стал спорить и пошёл в аптеку.

В аптеке никого не было, кроме женщины-провизора за прилавком. Я приблизился и сказал:
— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...

Я замолчал, потому что забыл слово «контейнер». Женщина-провизор смотрела на меня с интересом и ...

Был в Индии по работе, в Мумбаи.

Там есть бар, называется вроде бы Stock Exchange (по-русски - биржа).

Смысл такой: на табло «котировки» алкогольных напитков: водка, виски, вино, скотч, пиво, джин.

Цены изначально невысокие, ниже чем в остальных местах, но минимально приемлемые для владельца бара. В общем, практически по себестоимости, чтобы привлечь покупателей.

Приходит компания и начинает заказывать, предположим, водку => «котировки» водки растут, вот она уже стоит 200 рупий (почти как 200 рублей) за шот 50 гр., потом 250, вот уже 300…

Водку перестали заказывать, цена ...

Было это в далекие студенческие времена. Вся зарплата уходит на съем квартиры, ем на стипендию.

Лежу перед сном, ворочаюсь. Так жареной курочки хочется, что желудок сводит. Просыпаюсь ночью от звонка с неизвестного номера. Испугался, думал, кто-то из родственников умер, иначе зачем ночью звонить. Слышу голос запыхавшегося мужика. Он истерит, пыхтит, но говорит:
— Сейчас подъеду, переговорим. Поможешь — заплачу 10 тысяч.

Я адрес сказал соседнего дома, джинсы натянул и пошел. Встретились с мужичком. Он говорит, что жена к матери уехала, а он, дурак такой, бабу в баре подцепил и ...

Хмурое (а, впрочем, какое же ещё) питерское утро. Иду в маленький, спрятанный в глубине двора, магазин. Перед входом переминается с ноги на ногу юноша:
— Простите, а не могли бы вы купить сигарет бедному питерскому поэту?

Начинаю думать, как бы пошутить по-питерски на это, а он добавляет:
— А я вам стихи почитаю!
— Давай, - отвечаю, - читай.
— Мимо ристалищ, капищ,

мимо храмов и баров,

мимо шикарных кладбищ,

мимо больших базаров...

Норм читает, с выражением.
— Пошли, - говорю, - за сигаретами. Ещё надо чего?
— Благодарю, только сигарет!

Покупаю ему ...

В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.

Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).

Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т.д.)

Подхожу. Стандартная ситуация. 2 ...

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

— Вам плохо?

Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит:
— Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!

Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т.д.

Тут один из приятелей говорит:
— А ты скажи, что нашла ее - поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла...

Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил.

Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно ...

Стою в магазине O'STIN, выбираю себе одежду. В это время из примерочной выходит девушка и начинает вертеться перед зеркалом. Здесь же находится ее подруга. Я смотрю и понимаю, что блузка девушке точно мала. И говорю:
— Девушка, не берите ее.

Она:
— В смысле?
— Ну она вам совсем мала, разве вы не видите: пуговицы все расходятся, сзади все морщинит.

Она с ужасом глядя на меня:
— Вообще-то я юбку меряю!

Ее подруга рухнула от смеха. А я чуть от стыда не сгорела.

Моя сестра - самый настоящий тролль. Ездила в Лондон и привезла мне оттуда футболку с надписью на английском, которая переводится так: "Моя сестра ездила в Лондон и привезла мне оттуда только паршивую футболку". Назло ей буду носить.

Лет пятнадцать назад, еще бегал по халтуркам, ремонтировал оборудование. Как обычно, вызвали по рекомендации, рассказали о составе оборудования, договорились о цене.

Неплохое немецкое железо с контроллером и приводами Сиеменс. Нужно расположиться с ноутбуком возле станка продиагнастировать. Звоню директору:
— Мне еще столик организовать нужно.
— Да, говно вопрос!
Подождал минут двадцать, организовал с работягами своими силами рабочее место, станок через полчаса поехал. Захожу к директору за наличкой, а там столик организован! Коньяк, икра, балык и осетрина. Смеялись от ...

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!

На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

Преподавательница рассказывала. Далее от ее лица.

Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:
— Если ужин за наш счет, то вы уйдете?
— А что такое?
— Да там ваши студенты, они стесняются выступать.

Познакомился с одной шикарной тёлкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками.

Этот ответ явно завёл ее и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать.

Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием, ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри - это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье. Она начала кричать, так ...

Я юрист. Пришел как-то на консультацию невысокий мужичок, в очках и шляпе, вид у него был немного нервный, а голос тоненький. Пришел и с самого порога начал вводить в курс дела о том, что его фирма поставила товар, а покупатель никак не хочет рассчитаться. После этого он сел и продолжил:
— Мне бы претензию надо составить. Только о-о-очень мягонькую. – тихонько заявил клиент.
— Эм-м-м, не уверен, что понимаю вас.
— Ну-у-у, надо чтоб человечек не обиделся.
— Так там оскорбления обычно и не пишутся.
— Да? А что там пишется?
— Поставщик и покупатель заключили ...

Эта история рассказана моей бабушкой. И случилась она в годы ее молодости. История реальна, но возможны художественные искажения.

Молодой деревенский парень решил жениться, о чем рассказал своей матушке. Матушка поспрашивала у своих подружек и нашла невесту в соседнем селе. Дела решались легко и непринужденно. Договорились они так:парень едет за невестой, забирает ее с приданым в свой отчим дом. Невеста помогает с готовкой праздничного стола. Свадьба. Успех!

В этом хорошем плане возникли нюансы. Приезжает парень за невестой на лошади. Лошадь запряженная в сани, потому что зима ...

Когда родила, довольно сильно поправилась (16 кг) и заметила, что муж стал тихонько хрюкать мне на ушко. Ну, думаю, на вес мой так намекает, решила худеть. Прошло семь лет, я уже форме, а привычка у него так и осталась, да и я уже привыкла, перестала обращать внимание. Да я бы и не вспомнила об этой его странности, если бы моя лучшая подруга, крёстная моего сына, случайно вскользь не упомянула, что её безумно заводит, когда мужчина тихонько на ушко похрюкивает. Ооо, как пазл-то сложился! Семь лет за моей спиной крутили, уроды. Подругу на хер, мужа — туда же.

Меня зовут Оксана. Всю жизнь ненавидела свое имя, в 14 лет при получении паспорта хотела сменить его на Ксения. Вся родня впала в истерику, так как меня назвали в честь покойной прабабушки, мол, это память, неуважение, всё такое. Не сменила.

Прошло девять лет. Имя Оксана все так же чужое мне и режет слух, но у меня уже имеется куча документов: два диплома, права, загран с открытыми визами. Вроде смирилась. А недавно продавали прабабушкин дом и нашли её документы. Мою прабабушку звали Ксения...

Таксую. Получаю заказ, приезжаю. Мужик: лет 40, состоятельный. Он сел, едем.

Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:

— Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не е%и голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама!

Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
— Лева, вы с Артуром сегодня в Питер? Билеты есть еще? Возьмите мне один... Да пошла она на%уй, эта Аня...

Кладет трубку. Говорит мне:
— Можем заказ поменять?
— Куда?
— Аэропорт.
— ...

Еду в полупустой электричке. Заходит бабка с недовольным видом и ищет, к кому бы прицепиться. Села рядом со мной, напротив нас парень, лет 20. Цокала языком, разглядывала его: волосы лохматые, оранжевые джинсы, яркая футболка. Прокомментировала его внешность и завершает: "Ну и чего ты ходишь так? Клоун, что ли?".

Парень с покерфейсом включает на телефоне весёлую музыку из детского мультика, достаёт из рюкзака три яблока и жонглирует, глядя на бабку. Молча. Не мигая. Это было прекрасно!

Попал я в нейрохирургическое отделение для удаления межпозвонковой грыжи.

И вот, положили меня на операционный стол и начали готовить к операции. Сделали один укол, другой в спину, капельницу подключили, датчик на палец одели, манжету для давления подцепили, маску с кислородом одели. Лежу себе, жду.

Скучно стало, решил спросить:
— А когда собственно, операцию делать будете?

Ответом был громкий смех и фраза:
— Это лучший комплимент для меня, анестезиолога! Операцию уже сделали, тебя сейчас назад повезут.

Оказывается, в полудрёме я даже не заметил, как пролетело два часа и ...

Знакомая в детстве внушала сыну, что ухо, горло и нос - едины. То есть, если он покурит, то вонять из ушей тоже будет. И каждый день нюхала его уши. Спалился сын, когда из ушей запахло одеколоном.

Про измены

Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке, у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?

Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
— А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
— Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.

Ржали всем собеседованием.

Мне тогда было 27 лет. Уже год как благополучно развёлся и очень активно задумывался о переезде в Питер на ПМЖ.

Однажды мне пишет в ВК какая-то незнакомая, но очень симпатичная девочка: мол так и так, мы с тобой пересекались на выставке в Уфе, ты мне понравился, но как-то постеснялась сказать об этом, а теперь я в командировке в твоём городе... Как насчёт встретиться?!

Подобные предложения ко мне поступали не так уж часто (никогда), а потому сразу начал искать подвох. Не найдя его в каких-то контрольных вопросах, я наиграно выдержал мхатовскую паузу и согласился!
Встретились мы ...

Пришёл как-то на рынок один щуплый очкастый невзрачный человек. Спросил, где продаются кожаные куртки. Ему показали.
Продавец — цыганка. Она назвала цену. Покупатель достал конверт с деньгами, пересчитал, убедился, что хватает, и сунул руку в плащ, чтобы положить во внутренний карман. И робко попросил померить куртку. Дал подержать плащ той цыганке. Окружающие подбадривали его, какая красивая одежда, отлично подходит. Он поворачивался около большого зеркала... Обернулся: а цыганку с его плащом — как ветром сдуло!

Деланно погоревал... И ушёл.
Его догнала толпа цыган ...

Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на дачу, а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки.

А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на дачу.

У Маши был огромный Mercedes, с кучей всякий опций, в том числе с горловиной бензобака прямо в срезе водительской двери - очень удобно, приезжаешь на АЗС, открываешь дверь, тянешься к пистолету и вставляешь его рядом с собой, даже вставать не надо.

Однажды Маша умудрилась зимой, по скверной погоде и дороге улететь вместе со своим Мерседесом в кювет и поставить дорогую тяжелую машину на крышу. Спустя минут двадцать гайцы и спасатели, прибыв на место, обнаруживают Машу со сломанной рукой и ногой, лежащую в погнутом, покореженном и перевернутом автомобиле.

Маша аккуратно отгородилась ...

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть проблемы. Решил привести небольшую аналогию.

Вот представь: тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию.

Сдаешь объект ученым, но через 5 минут они выбегают с криком: «УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!»
— Как так–то, блин! ...