Истории

Моя сестра - самый настоящий тролль. Ездила в Лондон и привезла мне оттуда футболку с надписью на английском, которая переводится так: "Моя сестра ездила в Лондон и привезла мне оттуда только паршивую футболку". Назло ей буду носить.

Лет пятнадцать назад, еще бегал по халтуркам, ремонтировал оборудование. Как обычно, вызвали по рекомендации, рассказали о составе оборудования, договорились о цене.

Неплохое немецкое железо с контроллером и приводами Сиеменс. Нужно расположиться с ноутбуком возле станка продиагнастировать. Звоню директору:
— Мне еще столик организовать нужно.
— Да, говно вопрос!
Подождал минут двадцать, организовал с работягами своими силами рабочее место, станок через полчаса поехал. Захожу к директору за наличкой, а там столик организован! Коньяк, икра, балык и осетрина. Смеялись от ...

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!

На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

Преподавательница рассказывала. Далее от ее лица.

Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:
— Если ужин за наш счет, то вы уйдете?
— А что такое?
— Да там ваши студенты, они стесняются выступать.

Познакомился с одной шикарной тёлкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками.

Этот ответ явно завёл ее и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать.

Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием, ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри - это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье. Она начала кричать, так ...

Я юрист. Пришел как-то на консультацию невысокий мужичок, в очках и шляпе, вид у него был немного нервный, а голос тоненький. Пришел и с самого порога начал вводить в курс дела о том, что его фирма поставила товар, а покупатель никак не хочет рассчитаться. После этого он сел и продолжил:
— Мне бы претензию надо составить. Только о-о-очень мягонькую. – тихонько заявил клиент.
— Эм-м-м, не уверен, что понимаю вас.
— Ну-у-у, надо чтоб человечек не обиделся.
— Так там оскорбления обычно и не пишутся.
— Да? А что там пишется?
— Поставщик и покупатель заключили ...

Эта история рассказана моей бабушкой. И случилась она в годы ее молодости. История реальна, но возможны художественные искажения.

Молодой деревенский парень решил жениться, о чем рассказал своей матушке. Матушка поспрашивала у своих подружек и нашла невесту в соседнем селе. Дела решались легко и непринужденно. Договорились они так:парень едет за невестой, забирает ее с приданым в свой отчим дом. Невеста помогает с готовкой праздничного стола. Свадьба. Успех!

В этом хорошем плане возникли нюансы. Приезжает парень за невестой на лошади. Лошадь запряженная в сани, потому что зима ...

Когда родила, довольно сильно поправилась (16 кг) и заметила, что муж стал тихонько хрюкать мне на ушко. Ну, думаю, на вес мой так намекает, решила худеть. Прошло семь лет, я уже форме, а привычка у него так и осталась, да и я уже привыкла, перестала обращать внимание. Да я бы и не вспомнила об этой его странности, если бы моя лучшая подруга, крёстная моего сына, случайно вскользь не упомянула, что её безумно заводит, когда мужчина тихонько на ушко похрюкивает. Ооо, как пазл-то сложился! Семь лет за моей спиной крутили, уроды. Подругу на хер, мужа — туда же.

Меня зовут Оксана. Всю жизнь ненавидела свое имя, в 14 лет при получении паспорта хотела сменить его на Ксения. Вся родня впала в истерику, так как меня назвали в честь покойной прабабушки, мол, это память, неуважение, всё такое. Не сменила.

Прошло девять лет. Имя Оксана все так же чужое мне и режет слух, но у меня уже имеется куча документов: два диплома, права, загран с открытыми визами. Вроде смирилась. А недавно продавали прабабушкин дом и нашли её документы. Мою прабабушку звали Ксения...

Таксую. Получаю заказ, приезжаю. Мужик: лет 40, состоятельный. Он сел, едем.

Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:

— Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не е%и голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама!

Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
— Лева, вы с Артуром сегодня в Питер? Билеты есть еще? Возьмите мне один... Да пошла она на%уй, эта Аня...

Кладет трубку. Говорит мне:
— Можем заказ поменять?
— Куда?
— Аэропорт.
— ...

Еду в полупустой электричке. Заходит бабка с недовольным видом и ищет, к кому бы прицепиться. Села рядом со мной, напротив нас парень, лет 20. Цокала языком, разглядывала его: волосы лохматые, оранжевые джинсы, яркая футболка. Прокомментировала его внешность и завершает: "Ну и чего ты ходишь так? Клоун, что ли?".

Парень с покерфейсом включает на телефоне весёлую музыку из детского мультика, достаёт из рюкзака три яблока и жонглирует, глядя на бабку. Молча. Не мигая. Это было прекрасно!

Попал я в нейрохирургическое отделение для удаления межпозвонковой грыжи.

И вот, положили меня на операционный стол и начали готовить к операции. Сделали один укол, другой в спину, капельницу подключили, датчик на палец одели, манжету для давления подцепили, маску с кислородом одели. Лежу себе, жду.

Скучно стало, решил спросить:
— А когда собственно, операцию делать будете?

Ответом был громкий смех и фраза:
— Это лучший комплимент для меня, анестезиолога! Операцию уже сделали, тебя сейчас назад повезут.

Оказывается, в полудрёме я даже не заметил, как пролетело два часа и ...

Знакомая в детстве внушала сыну, что ухо, горло и нос - едины. То есть, если он покурит, то вонять из ушей тоже будет. И каждый день нюхала его уши. Спалился сын, когда из ушей запахло одеколоном.

Про измены

Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке, у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?

Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
— А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
— Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.

Ржали всем собеседованием.

Мне тогда было 27 лет. Уже год как благополучно развёлся и очень активно задумывался о переезде в Питер на ПМЖ.

Однажды мне пишет в ВК какая-то незнакомая, но очень симпатичная девочка: мол так и так, мы с тобой пересекались на выставке в Уфе, ты мне понравился, но как-то постеснялась сказать об этом, а теперь я в командировке в твоём городе... Как насчёт встретиться?!

Подобные предложения ко мне поступали не так уж часто (никогда), а потому сразу начал искать подвох. Не найдя его в каких-то контрольных вопросах, я наиграно выдержал мхатовскую паузу и согласился!
Встретились мы ...

Пришёл как-то на рынок один щуплый очкастый невзрачный человек. Спросил, где продаются кожаные куртки. Ему показали.
Продавец — цыганка. Она назвала цену. Покупатель достал конверт с деньгами, пересчитал, убедился, что хватает, и сунул руку в плащ, чтобы положить во внутренний карман. И робко попросил померить куртку. Дал подержать плащ той цыганке. Окружающие подбадривали его, какая красивая одежда, отлично подходит. Он поворачивался около большого зеркала... Обернулся: а цыганку с его плащом — как ветром сдуло!

Деланно погоревал... И ушёл.
Его догнала толпа цыган ...

Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на дачу, а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки.

А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на дачу.

У Маши был огромный Mercedes, с кучей всякий опций, в том числе с горловиной бензобака прямо в срезе водительской двери - очень удобно, приезжаешь на АЗС, открываешь дверь, тянешься к пистолету и вставляешь его рядом с собой, даже вставать не надо.

Однажды Маша умудрилась зимой, по скверной погоде и дороге улететь вместе со своим Мерседесом в кювет и поставить дорогую тяжелую машину на крышу. Спустя минут двадцать гайцы и спасатели, прибыв на место, обнаруживают Машу со сломанной рукой и ногой, лежащую в погнутом, покореженном и перевернутом автомобиле.

Маша аккуратно отгородилась ...

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть проблемы. Решил привести небольшую аналогию.

Вот представь: тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию.

Сдаешь объект ученым, но через 5 минут они выбегают с криком: «УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!»
— Как так–то, блин! ...

Вчера в мое такси села любопытная пассажирка.
— Ой, снимите маску! — говорит с порога.
— С чего бы?
— Вы же дышите своими патогенами!
— Ну, извините, мои патогены — они мне как родные. Даже если я ими дышу, организм к ним уже давно привык.
И тут понеслось. За 10 минут поездки я с удивлением узнал, что:

• На маске развиваются вирусы, так как это теплое влажное место.

Намного лучше, чем просто в моих легких, ага. И, похоже, маска настолько живая, что предоставляет вирусам отличный аппарат для репликации его ДНК.
• Под маской собирается просто лютое ...

Заказал как-то такси, в водителе безошибочно угадал киргиза, разговорились.

Стал он жаловаться на Москву, на москвичей, на здешний климат, на безденежье и на то, что где-то далеко, под Бишкеком ждёт его жена и четверо детей. Конечно же, на денежные переводы они там живут как баи, но всё же.

Я осторожно поинтересовался:
— А сколько, если не секрет, вы в месяц зарабатываете?
— Тебе грязными сказать, или уже чистыми?
— Конечно чистыми.
— Если чистыми, то получается в месяц примерно десять тысяч рублей, не больше.
— В смысле? Так это же копейки! Как же вы на это ...

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: «Двадцатилетняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества».

Очень скоро на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30000 писем от женихов с разных концов света. Но никто из них не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается ...

На работе срочно понадобилась особая муфта. Выбегаю в хозмаг, нахожу деталь и, так как денег не взял, отдаю продавщице смартфон со словами: "Возьмите в залог, я муфту поставлю и деньги принесу".

Ставлю деталь, возвращаюсь с деньгами и встаю в очередь. У кассы протягиваю купюру и говорю:
— А мне, пожалуйста, какой-нибудь телефон рублей за сто.

Продавщица подыгрывает:
— Как раз такой есть, - и отдает мне телефон.

Оставшимся желающим купить телефоны продавщица объясняла, что этот был последним.

Как говорит нам дзюдо: силе не нужно противостоять, ее следует направить в нужное русло.

Звонит из какого-то банка:
— ... вам одобрен кредит блаблабла согласны?
— Спасибо, не интересно.
— Но это же очень выгодно... . *4 минуты плотного текста нон-стоп* ... оформляем?
— Извините, а вы не могли бы повторить все это с самого начала?
— А... вы не расслышали?
— Не-а.
— *отключается*

Мы с женой врачи - я хирург, она педиатр.

И в отпуске всем незнакомым людям мы говорим, что мы учителя биологии и физкультуры, иначе отдых будет испорчен выслушиванием всех жалоб и просьб о лечении.

Познакомились с другой парой, она экономист, он инженер.

Очень были удивлены, когда мы все встретились на медицинской конференции.

Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает... ЭТО. Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.

Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?

Иду мимо подъезда, смотрю, здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: «Пароль?»

Мужик отвечает: «Смурфики».

Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки: процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух: должен приехать академик!

В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина. Жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала ...