Анекдоты: работа

Коллеги, в соответствии с новой корпоративной стратегией для повышения комфорта сотрудников, будем сдвигать рабочее время на более удобное, с 8-19 на 10-23.

Изменения будем вводить в два этапа, сначала повышаем верхний порог. Поэтому с завтрашнего дня работаем с 8 утра до 23 вечера.

25.07.2023

План в продажах

Ожидание: выполняешь план - растет зарплата.

Реальность: выполняешь план - растет план.

20.07.2023

Поставил начальнику ультиматум: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь.

Пришли к компромиссу: он не повышает мне зарплату, я не увольняюсь.

16.04.2023

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

09.03.2023

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать, вам пора в офис.

19.02.2023

Корпоративная культура, это когда любой успех - достижение коллектива, а любой провал - вина конкретного человека.

19.02.2023

— Удиви меня за 2 минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за 10 лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь еще!
— Теперь жду премию.
— ... Ловко.

07.02.2023

Резюме - это поджанр фентези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть вымышленная.

21.12.2022

Совещание в крупной корпорации:
— Продолжайте сокращение персонала в филиалах.
— Но как? Все они говорят, что сокращать дальше уже некуда!
— Поручите филиалам трудоемкое задание, не относящееся к их основной работе. Те, кто смогут его выполнить - имеют резервы к сокращению. В тех филиалах, где не справились - остановить сокращения. Но оштрафовать за провал задания.
— Восхищен вашей мудростью!

19.12.2022

Ожидание: с татуировками не берут на работу.

Реальность: и без татуировок не берут на работу.

18.10.2022

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров. Да и хрен с ними, невелика потеря.

21.04.2022

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у бога, почему же он умер так рано?
— Сын мой, если учитывать сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года!

08.04.2022

— Итак, коллеги! Сегодня на совещании мы обсудим, сколько совещаний нам потребуется, чтобы решить, кто будет присутствовать на совещании по срочному вопросу о пожаре в сборочном цехе.

09.02.2022

— Поздравляю с повышением! Как у тебя получилось?
— Как у девы Марии получилось зачать Христа.
— Чудо?
— Нет, секс, о котором нельзя рассказывать.

04.02.2022

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

11.01.2022

На собеседовании:
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.

11.01.2022

— Должен вам сказать, что вы - незаменимый работник!
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.

30.11.2021

Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

13.10.2021

Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!

Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
— А кто работает?

30.09.2021

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

Турист в зоомагазине разглядывает выставленных на продажу животных. Видит, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подходит к продавцу поинтересоваться, почему эта обезьяна такая дорогая?

Продавец ответил:
— Она очень хорошо программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.

Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долларов!
— За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
— Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.

Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000.
— О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?

Продавец разводит руками:
— Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager!

16.06.2021

Крупный Банк, время — 18:00. Все сотрудники сидят трудятся в поте лица, заканчивать никто и не собирается.

Но тут один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом и продолжают работать.

Следующий день. Ровно в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.

Следующий день. Ровно в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, и тут к нему подлетает коллега:
— Вася, как тебе не стыдно! Мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
— Ребята, вы что? Я же в отпуске!

26.05.2021

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить "нет".
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.

19.03.2021

Заказчику:

Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты. Однако, не могли бы вы, пожалуйста, выслать нам пароль от архива с ТЗ?

01.02.2021

Работать надо много, интенсивно, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

30.01.2021

— Мужчина, ну как мы можем взять вас на работу в банк, если у вас судимость?
— Зато у меня пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

31.12.2020

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше!