Анекдоты: работа

Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.

18.05.2020

— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая.

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нет, но кого это волнует?

05.04.2020

Переписка в мессенжере.

xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?

yyy: да. кидай резюме в почту

xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.

yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!!

xxx: Сорри... С домашнего удалил...

Рабочих мест без зарплаты полно.

Места с зарплатой без работы все заняты.

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.

Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.

Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...

Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.

Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...

— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.

19.02.2020

Разговор у шефа:
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
— Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
— Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

30.01.2020

— С понедельника я в отпуске.
— Но ты же придешь на работу?
— Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

30.01.2020

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

24.01.2020

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.

Все ахают. А она добавляет в сторону:
— Правда, такая ерунда получается...

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.

Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

— Я щас сдохну
— Это с заказчиком согласовано?

23.12.2019

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.

Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.

07.12.2019

— Сколько вам надо времени, чтобы все было готово через пол часа?
— А сколько вы можете заплатить, чтобы получилось миллион рублей?

12.11.2019

Буровая в Африке. Бурильщик стоит, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел в туалет, возвращается, а обезьяна уже вместо него стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

— Что должен делать специалист на зарплату в 10 000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.

На собеседовании:
— Какая ваша самая большая слабость?
— О, прекрасный вопрос.
— Спасибо, но какой ответ?
— Сарказм.

18.10.2019

На работе самое сложное - это последние 8 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь, когда домой.

— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

05.10.2019

– Здравствуйте, я на собеседование.

– Здравствуйте, вы на собеседование?

– Я всегда думаю на один ход вперёд.

– Какие ваши сильные стороны?

30.09.2019

— Вы очень хорошо выполняете свою работу, пора вам прибавить...
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом загрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

28.09.2019

— в Древнем Риме некоторым рабам позволялось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.

17.09.2019

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю только когда за мной наблюдают.

13.09.2019

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

— Ой, у меня так много работы!
— Так пойди поработай, может уменьшится.

06.09.2019

В семье мужик должен работать, а женщина - скидывать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.

— На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня среда?

14.08.2019

Собеседование в "Почту России":
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

13.08.2019

На собеседовании:
— Почему мы должны взять именно вас?
— Я не буду греть в микроволновке вонючую еду.
— Вы приняты!

06.08.2019