Анекдоты

Если на сольный концерт пришло мало людей, то это малосольный концерт.

Правительство заявило, что основания для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

09.04.2020

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нет, но кого это волнует?

05.04.2020

Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура. В общем, совершенно не приспособленное животное, ни к работе, ни к отдыху.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

05.04.2020

Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.

03.04.2020

Путин в баре: Всем выпивку за счёт заведения!

Заведение: кто этот парень? выведите его, он ничего здесь не решает!

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.

Благодаря карантину, вода в курсовых и дипломах очистилась настолько, что в нее вернулись дельфины и лебеди.

— Васька, твоя корова пасётся у меня в огороде!
— Ну, и чё? Твои куры уже год несутся у меня в курятнике, так я ж скандал не закатываю.

29.03.2020

Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом с собой мужчину, плавающего в костюме и котелке.

Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!

Каждый вечер после новостей я включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.

Переписка в мессенжере.

xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?

yyy: да. кидай резюме в почту

xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.

yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!!

xxx: Сорри... С домашнего удалил...

Это что же получается, из за вируса групповушку на 51 человека уже не получится? Не то чтобы я планировал, но обидно.

У директора школы была кличка "Режиссер", потому что ремонт стоил 20 тысяч рублей, а кассовые сборы составили 500 тысяч.

— Дорогой, я люблю тебя.
— Погоди, ты руки мыла?

Семья - это здорово. Это как иметь скучных друзей, которых ты постоянно бесишь.

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но очень медленно.

Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет дьявола из старушки. Это какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку!

26.03.2020

— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

— Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы лучше видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Это да. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

24.03.2020

— Доктор, а я не умру?
— Ну что вы такое говорите, вы знаете, как нас за это ругают?

24.03.2020

Гаишник останавливает машину. Водитель:
— Ну не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Да к теще я еду.

Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!

Диспетчер:
— Гражданка, звоните в полицию.
— При чём тут полиция?! Ему лестница нужна!

24.03.2020

— А, чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.

— Смотри, какой скворечник я сделал!
— А где дырка? Как туда птица попадет??
— А она уже там.

24.03.2020

С кем новый год встретишь, от того и дети в сентябре.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что они прикреплены к поликлиникам.

19.03.2020

Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто "Я тут с мамой".

Бог не даёт сиськи тем женщинам, которые способны на что-то большее.

Правильно говорить не "язычник", а "лингвист".

19.03.2020

Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России

Очень полезно сидеть на карантине, одно не понятно - почему в одной пачке гречки 2082 штучек гречки, а во второй 2947?

— Алло, Наташу можно?
— Она в роддоме.
— А что случилось?

16.03.2020

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

15.03.2020

А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине?

"За лето мышь полевка съедает до тонны зерна."

Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

14.03.2020

Путана Анжела, которую отчислили ещё после первого курса, все равно попала на выпускной своих однокурсников.

Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

11.03.2020

— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной.
— Лена, это врачи!

11.03.2020

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.