мужик идет с конем по полю
и конь внезапно говорит
не надо петь про это песню
пусть это будет наш секрет
мужик идет с конем по полю
и конь внезапно говорит
не надо петь про это песню
пусть это будет наш секрет
Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» - это два разных сока.
— Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
— А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...
Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь…
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт – высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул…
— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
для попадания в элиту
не нужно связей и знакомств
нужны оружие патроны
прицел и твердая рука
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.
— Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, да и хрен с ним.
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите, пожалуйста, в хвост самолета, там человеку кофе холодное.
Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.
пока никто не догадался
но этот самый валентин
был покровитель не влюблённых
а тех кто розы продаёт
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.
Заика в магазине говорит продавцу:
— Дайте мне с—с—с—с...
— Сала?
— Да нет! С—с—с...
— Сыра?
— Да нет! С—с—с...
— Свеклы?
— Ну хрен с ним, давайте свеклы...
Интересно, почему нельзя поставить в семейном положении - влюблён в себя? Об эгоистах вообще не думают.
Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твое селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
Разговор у шефа:
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
— Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
— Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Гениальный план:
1. заказать жену на час.
2. мужа на час
3. увидеть как выглядит нормальная семья
— С понедельника я в отпуске.
— Но ты же придешь на работу?
— Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.