Анекдоты

В суде рассматривают дело о разводе пары: 101-летнего мужчины и 98-летней женщины.
— Вы прожили вместе 80 лет! Почему же вы разводитесь? - спрашивает судья.
— Понимаете, ваша честь, - отвечает жена, - Мы давно решили развестись, но не хотели расстраивать детей. Поэтому решили подождать, пока они умрут.

— Я буду борщ
— У нас французский ресторан.
— Тогда пиццу?
— Нет.
— Я сдаюсь.
— О, вот теперь вы заговорили на нашем языке.

— Tы чeгo нe брeeшьcя?
— Heт у мeня дeвушки, для кoтoрoй xoтeлocь бы пoбритьcя.
— A для ceбя?
— Для ceбя я пивacикa купил.

— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша.

— У вас прокрастинация.
— Доктор, я буду жить?
— Да, но потом.

В дагестанском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее!

Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян.

В ответ Государственная Дума РФ ввела ряд законопроектов против остальных россиян. Ну, чтоб никому из россиян обидно не было.

— Я был таким мудаком в молодости...
— Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

— Дорогой, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая моя!

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

На собеседовании:
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.

Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник!
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

В новогодние праздники у многих сбивается режим. Взять, например, тот же Казахстан.

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем для нового года. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придется начать спиваться как нормальные люди.

Она: В ванной паук.

Он: Хорошо, дам ему маленький полотеньчик.

Две причины, почему я не подаю бездомным:

1. Им нужны деньги на алкоголь.

2. Мне нужны деньги на алкоголь.

Гeнeрaл:
— Я cмoтрю, тoвaрищ coлдaт, вы cлишкoм умный.
— Kтo, я?
— Hу нe я жe!

— Доктор, я же вам объясняю в который раз: я действительно болен!
— А я вам говорю, это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую!
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе «Я здоров, я здоров», и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.

Больной встает уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор. Повторяйте себе «Мне заплатили, мне заплатили», — и будете в отличном настроении.

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.

На просьбу ГИБДД не выезжать в снегопад отреагировали только снегоуборочные машины.

Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред Була и задоила корову насмерть.

Женщина приводит сына в зоопарк и останавливается у бассейна.
— Видишь, сынок, это кит.
— Простите, мадам, но это крокодил, - поправляем ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! - упорствует женщина.

В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? - победоносно восклицает служитель, - Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Не ведитесь на развод, что после вакцинации у вас не будет детей. Только что пришел домой после прививки - все дома.

— Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
— Настя, меня не было 30 минут!