Анекдоты

В 1-ном городе, в обычной 9-витеиташке, на 3-ретьем этаже, в 15-надцатой квартире стояла 2-вухяростная кровать. И на ней сидели коты: весло ухий и глотка шорсный.

Российские ученые нашли неизвестный ранее повод выпить.

Одна девочка несколько раз садилась на диету. И каждый раз мимо.

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сыну уже через пару месяцев после знакомства.

— Чем отличается кредит от депозита?
— Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, будто бы их у тебя нет. А кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, будто они у тебя есть.

Счастье быстротечно. Поэтому всегда берите на литр больше.

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.

Во-первых, юристов больше.

Во-вторых, мышей жалко.

И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.

Чтобы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немного придушивает.

Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего ей не понравился секс на двух предыдущих.

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать, вам пора в офис.

Корпоративная культура, это когда любой успех - достижение коллектива, а любой провал - вина конкретного человека.

Люба шла по железнодорожным путям в наушниках.

Машинист товарняка отошел заварить чай.

14 февраля - Любовь повсюду.

Отношения с мужчиной за 30.

Плюсы:
— говорит "Я на эту тему знаю анекдот"

Минусы:
— это все время один и тот же анекдот.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остается!

— Удиви меня за 2 минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за 10 лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь еще!
— Теперь жду премию.
— ... Ловко.

Объявление

Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом бутик эксклюзивной модной одежды «Мировые бренды» переехал из торгового центра обратно на базар. Ждем всех, кто хочет выглядеть стильно и следит за мировой модой, в палатке №7 (между туалетом и чебуречной).

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

я бросил пить и мне открылся

такой безумный новый мир

в нем очень много страшных женщин

и пятница обычный день

— Как выбрать веревку в интернет-магазине?
— Выбирай ту, у которой меньше всего отзывов.

Феминистки не ходят на уроки геометрии, потому что не могут ничего доказать.

Мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться священники.

— Твой новый молодой человек… Он, я надеюсь, хоть порядочный?
— Конечно мам, он не курит, почти не пьёт, женат, трое детей.

— У вас из крана вода текёт?
— А должна текти?

— Я в растерянности, друг. Моя девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы 6лять поженимся?". И что это все может значить?
— Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.

— Доктор, у меня появились мысли о суициде.
— Значит, теперь работаем по предоплате.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего мне так плохо было 1 января.