Анекдоты

Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано «Поменьше вина», но смысл - тот же.

При уровне инфляции 7,5% через девять лет вы потеряете половину своих накоплений. Анализ ситуации указывает на то, то единственный гарантированный способ сломать эту тенденцию - это криптовалюты. С их помощью вы сможете просрать половину денег уже через пару месяцев!

Kтo-тo нaпиcaл мeлoм нa acфaльтe пoд oкнaми мнoгoэтaжки: «Пoзвoни мнe, кoгдa твoй уйдёт!». Mнoгиe мужики тoгдa ocтaлиcь дoмa. Были прибиты пoлoчки, oтрeмoнтирoвaны утюги, c дeтьми cдeлaны урoки.

На выпускном одновременно сбылась мечта Сережи и опасения Катиной мамы.

— Люди, которым около 40, что лучше делать в 40, чем в 20?
— Спать с кем-то на 15 лет моложе.

Тестировщик заходит в бар. Заказывает пиво. Заказывает 0 пива. Заказывает 999999 пива. Заказывает ящерицу. Заказывает -1 пиво. Заказывает двравпорывп.
Первый реальный посетитель заходит в бар и спрашивает, где туалет. Бар вспыхивает, все гибнут в огне.

После того как водка была признана допингом, чемпионат России по спортивному рыболовству потерял всякий смысл.

Чтобы стать самым добрым на свете, достаточно просто убить всех кто добрее тебя.

Пете надоело, что во дворе его называют лохом. Он психанул и записался в кружок стрельбы. Теперь его называют косым лохом.

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.

Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.

Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.

В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась!

Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.

Не смотрю на худых людей, потому что сразу понятно, как у нас мало общего. Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж, спасибо.

— Ни в коем случае не доверяй утренней версии себя. Утренний ты - дибил, готовый маму родную продать за лишние пять минуточек сна.
— Может утренний я не был бы таким дебилом, если бы сучара вечерний я ложился спать вовремя, а не сидел в интернетах хрен знает до скольки.
— Ну, вечерний я мог бы лечь вовремя, если бы этот говнюк дневной не ложился "чутка подремать" на четыре, сука, часа.

Встретив в лесу медведя, начните предлагать ему банковские продукты. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдет мимо.

— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35 лет.

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества, если человек тупой.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ихних ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Долбаните судью по голове орфографическим словарём!

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Слабое знание греческой мифологии всегда было моей ахиллесовой коленкой.

Преподаватель в университете:
— Недоделанный курсовик -это не беда. Главное, когда будете делать детей, доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг.

— Мам, недавно я вложился в крипту и теперь съезжаю с вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Спасибо. Вы тоже съезжаете.

— Этo полиция, oткройте дверь!
— Нет, вы будете мeня ругать.

— А у тебя девушка есть?
— Не, я самозанятый.

Байкер,который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых своего региона.

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

Во время экзамена профессор спрашивает студента:

– Что такое синоним?

– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

У Дмитрия Рогозина есть твиттер. И у Илона Маска есть твиттер. Но есть один нюанс.

Почему программисты ненавидят работать с чужим кодом? Вот вам аналогия.
Представьте, что вам доверили достроить за другим прорабом научную лабораторию на острове. Приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания:
— огромный вентилятор (размером со здание),
— большой воздушный шар,
— комната доверху набитая швабрами.

Почесав голову, вы выгребаете хлам из комнаты и доделывате лабораторию. Сдаете объект ученым, но через 5 минут они выбегают с криком: «Утечка ядовитого газа!».
«Как так–то, блин! Должно же работать!» — думаете вы, и в отчаянии звоните прошлому ...

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе!

Смотрел недавно открытие Параолимпиады.

Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего-то не хватает...