Анекдоты

Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

17.09.2023

Как объяснить иностранцу, что коза и козел - это животные одного вида, но разного пола, а оса и осел - просто разные животные?

14.09.2023

Люди, которые выставляют свои фотки с грибами, вы на второй день тоже что-то пишите, пожалуйста.

14.09.2023

Бывает же так - человек ужасный, а сиськи хорошие, прямо жалко сиськи.

13.09.2023

я отличаю хер от члена

оксана глебу говорит

вот иннокентий член госдумы

а ты вообще хер знает кто

12.09.2023

Девочка, которая очень любит аквариумных рыбок, плачет, когда всплывают пельмени.

11.09.2023

Богатейшие люди мира рассказали Forbes, что ощущали, когда заработали свой первый миллиард долларов.

Все опрошенные признались, что первым делом у них возникало сильнейшее желание продавать секреты своего успеха всем желающим в виде курса за 2999 рублей.

07.09.2023

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А в итоге купить семь.

05.09.2023

Приходит премьер-министр к Путину и говорит:
— Есть проблема. У нас слишком много часовых поясов! Моя семья была в отпуске, я позвонил им пожелать спокойной ночи, но у них уже было утро. Я позвонил Олафу Шольцу, чтобы поздравить его с днем рождения, но он сказал, что это будет завтра. Я позвонил Си Цзиньпину, чтобы поздравить его с Новым годом, но он сказал мне, что у них все еще старый год.
— У меня та же проблема. Я позвонил семье Пригожина, чтобы выразить соболезнования, а его самолет еще не взлетел.

05.09.2023

Презервативы, конечно, дико подорожали, но они все еще намного дешевле, чем собрать ребенка в школу.

Приносит еврей старые, насквозь протертые ботинки в обувную мастерскую:
— Соломон Моисеевич, хотел посоветоваться с вами как со специалистом. Как считаете, их еще можно отремонтировать?
— Яшенька, думаю пришло время их продать.

05.09.2023

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

В 21 веке появились умные телефоны, умные дома, часы и пылесосы. А вот умные люди стали куда-то пропадать.

30.08.2023

Две вещи не стареют — черный юмор и невакцинированные дети.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

30.08.2023

Зашел турист в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — династия Цин!

Турист возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет-нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, таки не продается.

Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого ...

25.08.2023

— Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
— В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

16.08.2023

Лайфхак

1. Снимаешь самую дешевую проститутку.

2. Идешь с ней в свингер-клуб.

3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно обменять 10 тысяч долларов. Где взять 10 тысяч долларов - думайте уже сами. Мы даем финансовые советы, а не жизни учим.

16.08.2023

Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты с прогнозом погоды. Он всегда везде свой.

09.08.2023

— Что ты будешь делать в выходные?
— А что, в выходные тоже надо что-то делать?

02.08.2023

Коллеги, в соответствии с новой корпоративной стратегией для повышения комфорта сотрудников, будем сдвигать рабочее время на более удобное, с 8-19 на 10-23.

Изменения будем вводить в два этапа, сначала повышаем верхний порог. Поэтому с завтрашнего дня работаем с 8 утра до 23 вечера.

25.07.2023

Ученик пришел к раввину:

– Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

– Женись!

– И что? Я буду жить вечно?

– Нет! Но желание скоро пройдет.

25.07.2023

Если дерешься с водителем маршрутки, то нужно бить его пятитысячной купюрой, потому что он не сможет дать сдачи.

— Доктор, я не жирная, я бодипозитивная!
— Я тут посмотрел результаты ваших анализов... вы тромбопозитивная.

20.07.2023

План в продажах

Ожидание: выполняешь план - растет зарплата.

Реальность: выполняешь план - растет план.

20.07.2023

Курсант военного училища сдаёт экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядывает в учебник:
— Гм, правильно... Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядывает в учебник:
— Нет, не правильно. Придется пересдавать.
— А как правильно, товарищ прапорщик?

Прапорщик зачитывает:
— Из того же материала.

11.07.2023

Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство:
— Хочу заказать похороны для жены.
— Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад.
— Так я ещё раз женился.
— Примите мои поздравления!

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

11.07.2023

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что пора на работу и сразу захочет спать.