Анекдоты

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!

Чихуахуа взяла третье.

Идет заседание в штабе Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
— Кто это такой?!
— Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
— Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!!
— Мы уж пытались, все равно отмажется, скажет что апельсины приносил.

— Деда, а какая вообще жизнь?
— В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
— А потом снова хорошо?
— Нет, потом ты привыкнешь.

— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплату! Что делать?
— Давайте офис снежинками украсим?
— Да, должно помочь.

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем? У нас с тобой и так все хорошо!
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж!

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нет.
— А свечи?-
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это прокуратура! У нас нет ничего святого!

господь спросил у николая

чего ты хочешь человек

проходит день неделя месяц

а николай все говорит

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?

Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно...

Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. Тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты сейчас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

— Как разозлить филолога?
— Ни как.

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.

Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.

— А это пример настоящего соцреализма: картина «Автослесари за работой»!
— Но я вижу, что они сидят и курят!
— Я же сказал, это настоящий реализм.

Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение.

Муж с женой:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет...

Агрессор - это тот, кто нападает на определенную страну раньше, чем США.

В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло - бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65.

— Изя, моей Саре секс нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу!
— Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.

К счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

1. Хлеб

2. Колбаса

3. Молоко

4. Зубная паста

5. Туалетная бумага

6. Пиво

Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с пива.

На территории России содержится до 95% мировых запасов непрошеных советов.

Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер:
— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.

Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

Вся Россия поделилась на 2 части:

1. Да как вообще можно прожить на 40 тысяч рублей в месяц?

2. Где вы блядь берете эти 40 тысяч рублей каждый месяц?

— Зачем сумоисты бреют ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Ты была весь день дома, почему у нас до сих пор не убрано?
— А ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?

Ну что, идёт вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?