Анекдоты

— Как правильно «эспрессо» или «экспрессо»?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я - эсперт.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а сейчас там какой-то алкаш.

Первое правило клуба низкой самооценки - никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.

Самая грустная поза в сексе - это когда ты снизу, а сверху никого нет.

Маленькие хитрости холостяку.

Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

будите всех я обосрался

и жрать хочу аж не могу

орал олег а получалось

агу

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Если это тут не при чем, тогда тем более нет.

Учительнице русского языка абсолютно наплевать, звони́т или звóнит ее бывший. Она как ложила так и кладет на его звонки.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал.

На собеседовании:
— Расскажите о себе.
— Словами не передать, я подготовила танец!

Хакеры слили в сеть базу данных Почты России. Наконец-то хоть кто-то перевел это в электронный вид.

Женщины очень нелогичные создания. Сначала они предлагают использовать в вашей спальне игрушки для разнообразия, а потом сами же отказываются ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу вы выбирали самые лучшие.

Лето в детстве: 92 выходных.

Лето сейчас: 3 зарплаты.

— Оцените степень своего занудства по 10-бально шкале
— 9,67445

— В чем разница между богом и разницей?
— Разница есть.

Группе «Звери» в этом году 20 лет. В пересчете на человеческий это примерно 100 лет.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

– Это все пустяки. Мы говорим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Психолог беседует с клиентом. Психолог:
— Как думаете, насколько тяжела эта кружка?
— Ну, это зависит от того, сколько там воды.
— Нет, это зависит от того, сколько ее держать. Пять минут - нормально, час - уже тяжело. Тоже самое и с мыслями.

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотрите: «Нафига мне ТВОЙ пирожок?» или «Нафига мне ТВОИ полпирожка?»

Судья: Вы клянетесь говорить правду и ничего кроме правды?

Я: Нет.

Судья: Нет?

Я: Нет.

Судья: (шепчет присяжным) А что делать дальше?

Нахожусь в такой мощной депрессивной фазе, что от импульсивных покупок меня спасает только моя железная несгибаемая бедность.

По статистике люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

Я в 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.

Я в 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

— У вас очень серьезная ситуация.
— Что такое, доктор?
— Когда мы проходили ваше заболевание, была дистанционка, поэтому никто ничего не понял.

"Замолаживает", – сказал ямщик.

Даль достал свою записную книжку и написал: "Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью".

"Да, молоз… Не замелнзуть бы, блин!" – добавил ямщик…

Деньги нужно тратить на впечатление, а не на вещи. Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Ожидание: с татуировками не берут на работу.

Реальность: и без татуировок не берут на работу.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.