– Васька, твоя корова пасётся у меня в огороде!
— Ну, и чё? Твои куры уже год несутся у меня в курятнике, так я ж скандал не закатываю.
– Васька, твоя корова пасётся у меня в огороде!
— Ну, и чё? Твои куры уже год несутся у меня в курятнике, так я ж скандал не закатываю.
Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом с собой мужчину, плавающего в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!
https://vse-shutochki.ru/anekdoty/1710
Каждый вечер после новостей я включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.
Переписка в мессенжере.
xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
yyy: да. кидай резюме в почту
xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!!
xxx: Сорри... С домашнего удалил...
Это что же получается, из за вируса групповушку на 51 человека уже не получится? Не то чтобы я планировал, но обидно.
У директора школы была кличка "Режиссер", потому что ремонт стоил 20 тысяч рублей, а кассовые сборы составили 500 тысяч.
Семья - это здорово. Это как иметь скучных друзей, которых ты постоянно бесишь.
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но очень медленно.
Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет дьявола из старушки. Это какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку!
— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
— Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы лучше видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Это да. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.
— Доктор, а я не умру?
— Ну что вы такое говорите, вы знаете, как нас за это ругают?
Гаишник останавливает машину. Водитель:
— Ну не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Да к теще я еду.
Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в полицию.
— При чём тут полиция?! Ему лестница нужна!
— Смотри, какой скворечник я сделал!
— А где дырка? Как туда птица попадет??
— А она уже там.
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что они прикреплены к поликлиникам.
Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто "Я тут с мамой".
Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России
Очень полезно сидеть на карантине, одно не понятно - почему в одной пачке гречки 2082 штучек гречки, а во второй 2947?
А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине?
"За лето мышь полевка съедает до тонны зерна."
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Путана Анжела, которую отчислили ещё после первого курса, все равно попала на выпускной своих однокурсников.
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной.
— Лена, это врачи!
— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу.
На работе новый сотрудник, 97-го года рождения. Долго считал, какой это класс. Оказалось, у него есть сын, которому 1.5 года.
мужик идет с конем по полю
и конь внезапно говорит
не надо петь про это песню
пусть это будет наш секрет
Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» - это два разных сока.
— Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.