Анекдоты

Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

всё время думаю о смерти

а нужно думать о любви

одной большой любви до гроба

да что ж такое вот опять

— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблетке!

75-летний миллиардер женился на 25-летней красототке.

Друг спрашивает:
— Как ты убедил её выйти за тебя?
— Я соврал о своём возрасте!
— Сказал, что тебе 58?
— Нет, сказал, что мне 90.

— Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
— Давай.

Сколько замечательных людей вокруг. А вы мясо животных едите.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, одного назвать Мане, а другого - Моне.

Презирать гостей, которые их не различают.

Первое образование - как первый мужик. Ты не обязана прожить с этой херней, которая казалась тебе прикольной в 17 лет.

Дети: Мам, сделаешь нам горячие бутерброды с сыром?

Мама: Как вы меня нашли? В этом городе 12 баров!

Ирландец, итальянец и поляк бухают в баре.

Ирландец говорит:
— Хороший бар. Но там, откуда я родом, в Дублине есть получше. В МакДуглас ты покупаешь напиток, потом ещё один, и третий тебе покупает бармен!

Все соглашаются: да, хороший бар.

Итальянец говорит:
— Да, отличный бар. Но там, откуда я родом, есть получше. Винни'c. Там ты покупаешь один напиток, а второй тебе покупает бармен. Покупаешь ещё один - снова напиток за счёт заведения.

Все соглашаются, что хороший бар.

Поляк:
— Думаете, это классный бар? Там, откуда я родом, есть бар Варшовски. Там тебе покупают напиток, потом второй, тебе и третий покупают, а потом ты трахаешься в подсобке!
— Ого. Прямо фантастика. Ты там бывал?
— Нет, но там регулярно бывала моя сестра!

Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!

Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
— А кто работает?

— Тебя не напрягает тот факт, что все твои друзья женились и завели детей?
— Напрягает, но я не знаю, как им помочь.

Интересно, а под что танцует Меладзе, когда напивается?

Те, кто видят во всем организованный заговор, явно не пытались сами что-нибудь организовать.

Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.

— Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил!
— Ты ж вакцинировался!
— Да, аргумент.

Вопрос для первого свидания:

Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать все это дерьмо на меня?

— Как у вас зарплаты? Хорошие?
— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло. Не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется. А если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.

Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее всех остальных?

Морепродукты очень вредны. Один мой знакомый съел краба и умер от рака.

Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило доской ДСП.

Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

– А ваши музыканты на заказ играют?

– Да, конечно!

– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

— Где вы храните сбережения?
— В рублях.
— Отличное место - никто не догадается искать их там!

олег на конкурс невидимок

пришел а может не пришел

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остается ничего человеческого?