Анекдоты: черный юмор

Черный юмор - это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.

А некоторым после чернухи вообще несмешно, им сразу грустно, стыдно, противно и черт-те знает что еще. Потому что чувство юмора как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.

— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а... Ну, это не страшно.

Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.

Среди детей антипрививочников самое популярное имя - Любовь. Потому что Любовь живет три года.

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.

— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!

Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России

Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.

Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
—"Похороны" с маленькой или большой?

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

— Не давай ребёнку скрепки, а то он их проглотит.
— Ничего страшного, у меня их полно.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
— All right.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

Спонсор сегодняшнего дня "Центр помощи суицидникам".

"Центр помощи суицидникам - пройдите в свободное окно".

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.