Анекдоты: абсурдные

— Алло, это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

18.09.2020

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!

12.08.2020

Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту, и нашедшие "нормальную" работу.

30.06.2020

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.

14.05.2020

— Что будет, если синие джинсы бросить в Красное море?
— Они намокнут.

20.04.2020

Благодаря карантину, вода в курсовых и дипломах очистилась настолько, что в нее вернулись дельфины и лебеди.

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

10.01.2020

Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.

07.12.2019

— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.

20.11.2019

Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.

01.11.2019

Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
— Можно, я пукну?
— Ты что, мы же за столом.

24.06.2019

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.

Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Нет.

Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!

29.05.2019

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!

17.11.2016

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:

«Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???»

03.08.2016

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

22.05.2016

— Андрей, что это у тебя? Пескари? Ты что, опять ходил по воде?
— Нет, это Спаситель ходил, а я с причала рыбачил.

20.04.2016

— Как поймать зайца?
— Надо встать за дерево и издать звук морковки.

— у нас родилась дочка! правда чудесная? ути-пути!
— ну вообще идея не нова. еще в детстве видел как соседка родила ребенка... такого же практически

Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Когда Анну ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит:
— Раз пидар, значит маленького роста.

Средний сын:
— Раз маленького роста, значит из Малиновки.

Старший:
— Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее - не отдает корову. "Не крал", - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По шее надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл. Раз пидар, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Ну а раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. А вот угадайте-ка, что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, - сказал отец.
— Значит, в ней круглое, - сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
— Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.

Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

Иисус ходил по воде. Ты можешь ходить по огурцам.

Огурцы на 96% состоят из воды. Ты — Иисус на 96%.
Человек на 80% состоит из воды. Человек на 83,3% — огурец.

Иисус — огурец на целых 104.1%, сверхогурец.

Сидит мужик, ловит рыбу. Тут всплывает корова:
— Мужик, это тот берег, или этот?
— Эээ... А тебе какой надо?
— А мне пофиг, я в башмаках.

  • 2
  • 1