Анекдоты: пошлые

Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."

Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил.

29.09.2020

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эррекцию.

Двадцатилетняя девушка провела ночь с 50-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
— С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!

А он приятелям:
— Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеру жена снова спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу приготовлю.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

05.08.2020

Еврей у раввина:
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Но ребе, я могу нанизать свою жену с двух сторон!
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина!

21.07.2020

У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно.

Люди, которые любят восклицать, что мир погряз в разврате, просто никогда не пробовали поискать кого-нибудь для секса втроем.

20.09.2019

Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!

Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!

Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!

Барин - слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!

Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!

Барин - слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

16.05.2018

Парень девушке:
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.

Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:
— Что у нас на завтрак?

Она:
— Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего это ты это вдруг?

Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался… Надо было две минуты засечь…

— А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному?
— Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет, прилетела, пососала, улетела!

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.

Граф утром проснулся, вышел из спальни и в халате шарится по дому. Тут смотрит, горничная полы моет. Он глянул по сторонам, вроде никого нет, пристроился сзади и вдул. Заходит на кухню, а там кухарка суетится, наклонилась, что-то из печи достает. Граф опять не растерялся... Выходит на крыльцо, а там графиня в саду цветочки поливает. Граф возмущенно-обижено:
— Графиня! Я заебался Вас искать!

09.09.2014

«А целовать мы тебя пока не будем», - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

В баньке расслабляются Путин, Обама и Тимошенко. Юлечка делает Путину минет, а Обама имеет её сзади. И тут Обама говорит:
—Давайте меняться,

Путин:
—Я не против, меняйтесь.

Ночной клуб "300 трактористов" - ты знаешь, что делать.

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слазь.

16.11.13

Парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошёл. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл. Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдёшь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились, и я его трахнул. Что мне делать, отец?
— Иди нахуй отсюда, пока дождь не пошёл!

07.11.13

— Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

— Вы хорошо смотритесь вместе.
— Мы еще и ебемся неплохо!

10.09.13

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.

21.07.13

Любящие жены не говорят "У меня месячные", они говорят "У тебя неделя минета".

Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоиться:
— Доктор, что там у меня? Всё в порядке? Скажите мне, что всё в порядке!

Врач после ещё непродолжительного раздумья:
— Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожаным салоном!

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
— Лежать всем, это ограбление!

Смотрит на администраторшу и приказывает:
— А ну-ка ко мне и сосать, сука!

Администраторша послушно сосет, грабитель кончает, снимает маску и говорит:
— А дома мы не можем да, а дома нас тошнит.

21.05.13

Комивояжер пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, замученный, но на теле - ни одного укуса.
— Ну что ж, средство твое работает, верю. Но почему ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

08.05.13

Парень решил познакомиться с девушкой в баре:
— Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь?
— Такого просто не может быть. Спорим!

Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и говорит:
— Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал!
— Хорошо, возьми на столе свою десятку, - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.

Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил.

14.01.13