Анекдоты: алкоголь

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

Мудрость - это когда вискарик в тебе есть, а желание звонить бывшим - нет.

Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер:
— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне, пожалуйста, вино географического происхождения «до 500 рублей».

— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Пьет?
— Пью - я, она - страдает.

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы. Но совсем не закусывать - ещё хуже.

— Может выпьем сегодня вечером по 2-3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Вы не шутите? У вас такое отличное пиво стоит всего копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с вашей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Иди тогда за огненной водой.

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?

— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу.

— Пошли напьемся.
— Опять? Ну сколько можно? Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

Идея сервиса: "Ученый на час".

Выбираешь тему, которая тебя завораживает, выбираешь исследователя. Вы встречаетесь в пабе, выпиваете виски, и он читает тебе маленькую индивидуальную лекцию и отвечает на твои вопросы.

Синоптики предупредили, что сегодня жёлтый уровень опасности. Саня знал, как сделать жёлтый зелёным, поэтому вышел на улицу синеньким.

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор, я приду когда вы будете трезвым.

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

— Какие планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!

По данным Генпрокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это забухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милая, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье.

— Ты посмотри, какая погода на улице! Теплая осень, солнце, листва разноцветная на деревьях! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.

Если написать в резюме "2014-2016 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

У врача:
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.