Анекдоты: алкоголь

Российские ученые нашли неизвестный ранее повод выпить.

Счастье быстротечно. Поэтому всегда берите на литр больше.

я бросил пить и мне открылся

такой безумный новый мир

в нем очень много страшных женщин

и пятница обычный день

Деньги нужно тратить на впечатление, а не на вещи. Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Когда я был маленьким, мечтал, что когда я вырасту, буду тратить пол зарплаты на сладости. Потом я вырос и попробовал пиво.

Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано «Поменьше вина», но смысл - тот же.

После того как водка была признана допингом, чемпионат России по спортивному рыболовству потерял всякий смысл.

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее!

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придется начать спиваться как нормальные люди.

Две причины, почему я не подаю бездомным:

1. Им нужны деньги на алкоголь.

2. Мне нужны деньги на алкоголь.

Дринкинг-гейм при просмотре фильмов Тарковского: пить каждый раз, когда тебе кажется, что видео зависло, а оно не зависло.

Интересно, а под что танцует Меладзе, когда напивается?

Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Водка: Мужик, ты отлично танцуешь!

Коньяк: Иди вмажь вот тому мудаку!

Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

Мудрость - это когда вискарик в тебе есть, а желание звонить бывшим - нет.

Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер:
— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне, пожалуйста, вино географического происхождения «до 500 рублей».

— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Пьет?
— Пью - я, она - страдает.

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы. Но совсем не закусывать - ещё хуже.

— Может выпьем сегодня вечером по 2-3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Вы не шутите? У вас такое отличное пиво стоит всего копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с вашей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Иди тогда за огненной водой.

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?

— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу.

— Пошли напьемся.
— Опять? Ну сколько можно? Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

Идея сервиса: "Ученый на час".

Выбираешь тему, которая тебя завораживает, выбираешь исследователя. Вы встречаетесь в пабе, выпиваете виски, и он читает тебе маленькую индивидуальную лекцию и отвечает на твои вопросы.