Анекдоты

Резюме - это поджанр фентези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть вымышленная.

Раньше: когда я вырасту...

Сейчас: когда будут деньги...

Жена - мужу:
— Извини, пожалуйста, что психанула и устроила истерику. Просто ты очень бесил, а я была кругом права.

Вот избавимся от синдрома отложенной жизни, и кааак заживем тогда!

— Что вас вдохновляет?
— Не понял.
— Ну, что вас заставляет вставать по утрам?
— А. Меня вдохновляет ссать.

Совещание в крупной корпорации:
— Продолжайте сокращение персонала в филиалах.
— Но как? Все они говорят, что сокращать дальше уже некуда!
— Поручите филиалам трудоемкое задание, не относящееся к их основной работе. Те, кто смогут его выполнить - имеют резервы к сокращению. В тех филиалах, где не справились - остановить сокращения. Но оштрафовать за провал задания.
— Восхищен вашей мудростью!

— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны - да...

Приятель купил билет на финал чемпионата мира по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.

Если кто хочет, 18 декабря в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа.

Отправили на работы за территорию в военной части четырех бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает:
— Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!

Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда:
— Разойдись, ищем пятого.

После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.

Считает :
— Раз, два, три, четыре и - показывая на себя, - пять.

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит :
— Так ...

Что делать, если моя девушка ведет себя как свинья, а я мусульманин?

Женщина, везде занимавшая по две очереди, после смерти попала в два котла.

висит на сцене в первом акте

бензопила ружье и ёж

заинтригован станиславский

боится выйти в туалет

— Как правильно «эспрессо» или «экспрессо»?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я - эсперт.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а сейчас там какой-то алкаш.

Первое правило клуба низкой самооценки - никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.

Самая грустная поза в сексе - это когда ты снизу, а сверху никого нет.

Маленькие хитрости холостяку.

Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

будите всех я обосрался

и жрать хочу аж не могу

орал олег а получалось

агу

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Если это тут не при чем, тогда тем более нет.

Учительнице русского языка абсолютно наплевать, звони́т или звóнит ее бывший. Она как ложила так и кладет на его звонки.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал.

На собеседовании:
— Расскажите о себе.
— Словами не передать, я подготовила танец!

Хакеры слили в сеть базу данных Почты России. Наконец-то хоть кто-то перевел это в электронный вид.

Женщины очень нелогичные создания. Сначала они предлагают использовать в вашей спальне игрушки для разнообразия, а потом сами же отказываются ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу вы выбирали самые лучшие.

Лето в детстве: 92 выходных.

Лето сейчас: 3 зарплаты.

— Оцените степень своего занудства по 10-бально шкале
— 9,67445

— В чем разница между богом и разницей?
— Разница есть.

Группе «Звери» в этом году 20 лет. В пересчете на человеческий это примерно 100 лет.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

– Это все пустяки. Мы говорим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".