Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а сейчас там какой-то алкаш.
Анекдоты
Первое правило клуба низкой самооценки - никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.
Маленькие хитрости холостяку.
Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Если это тут не при чем, тогда тем более нет.
Учительнице русского языка абсолютно наплевать, звони́т или звóнит ее бывший. Она как ложила так и кладет на его звонки.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал.
На собеседовании:
— Расскажите о себе.
— Словами не передать, я подготовила танец!
Хакеры слили в сеть базу данных Почты России. Наконец-то хоть кто-то перевел это в электронный вид.
Женщины очень нелогичные создания. Сначала они предлагают использовать в вашей спальне игрушки для разнообразия, а потом сами же отказываются ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу вы выбирали самые лучшие.
Группе «Звери» в этом году 20 лет. В пересчете на человеческий это примерно 100 лет.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
– Это все пустяки. Мы говорим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Психолог беседует с клиентом. Психолог:
— Как думаете, насколько тяжела эта кружка?
— Ну, это зависит от того, сколько там воды.
— Нет, это зависит от того, сколько ее держать. Пять минут - нормально, час - уже тяжело. Тоже самое и с мыслями.
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотрите: «Нафига мне ТВОЙ пирожок?» или «Нафига мне ТВОИ полпирожка?»
Судья: Вы клянетесь говорить правду и ничего кроме правды?
Я: Нет.
Судья: Нет?
Я: Нет.
Судья: (шепчет присяжным) А что делать дальше?
Нахожусь в такой мощной депрессивной фазе, что от импульсивных покупок меня спасает только моя железная несгибаемая бедность.
По статистике люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
Я в 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
Я в 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
— У вас очень серьезная ситуация.
— Что такое, доктор?
— Когда мы проходили ваше заболевание, была дистанционка, поэтому никто ничего не понял.
"Замолаживает", – сказал ямщик.
Даль достал свою записную книжку и написал: "Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью".
"Да, молоз… Не замелнзуть бы, блин!" – добавил ямщик…
Деньги нужно тратить на впечатление, а не на вещи. Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
Ожидание: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.