мужик идет с конем по полю
и конь внезапно говорит
не надо петь про это песню
пусть это будет наш секрет
мужик идет с конем по полю
и конь внезапно говорит
не надо петь про это песню
пусть это будет наш секрет
Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» - это два разных сока.
— Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
— А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...
Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь…
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт – высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул…
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Работа не может доставлять удовольствие, потому что если что-то доставляет удовольствие, то это уже не работа, а развлечение.
Алкогольная зависимость - это когда независимость проявляется у человека только с принятием спиртных напитков.
Приобретая жизненный опыт, помните, что обмену и возврату данный товар не подлежит.
Пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
ххх: вот бы у всех людей на лбу высвечивались цифры, сколько времени у них секса не было.
ууу: а зачем?
ххх: многие тогда поменьше выё*ывались бы.
— Рерайтить умеете?
— Обладаете ли вы способностью искусно переписывать текст?
— Вы приняты!
zeldushka: раньше попадались начитанные люди, а сейчас все больше какие-то навикипеженые
xxx: я даже когда-то seo-шницей была...
yyy: seo? SEO? Боже мой!!!
xxx: Ну это же не воровать... )
yyy: "Не, ну это же не воровать" - это PHP. Всегда могу понять и простить. Но ЭТО... (
xxx: Я была молода, мне нужны были деньги... ))
Хабр, "Что не так с экспериментом Microsoft про 4-х дневную неделю или не теряем голову при виде 40% эффективности"
nvv: Окно Овертона про 4х дневку расширяется?
gekt0r: А в чём финальная цель такого окна? Отучить людей работать вообще, или производить что-то конкурентоспособное в частности?
Armagor: Каннибализм. Финальная цель любого окна Овертона — каннибализм.
— Погоди, ты что, со мной флиртовал?)
— Последние два года. Спасибо, что заметила.
xxx: и почему я сразу красивая не родилась?
xxx: не красилась бы никогда...
yyy: тогда пришлось бы бриться каждый день
Был на природе. Вживую общался с людьми. В целом неплохо, но не очень понятно, как отвечать собеседнику смешной картинкой.
Из смертных грехов мне нравится гордыня, потому что там есть "дыня", а я люблю дыни.
Да, из смертных грехов мне нравятся гордыня и обжорство.
Вот знаете, бывает у вас такое, проснётесь, а настроение такое хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель.
И у меня не бывает...
Пью кофе, чтобы взбодриться и начать уже наконец хоть что-нибудь делать. Вот уже четвертый год пью, и все никак достаточно не взбодрюсь.
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе.
Я несколько увлекся... и когда попал на станцию, электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно, и решил принять меры - позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей.
Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: «Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше».
В ту ночь кроме меня в отделении ночевало шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека...