Что общего у российских выборов и квантовой механики? В отсутствии наблюдателя творится какая-то дичь

Когда перед взлетом стюардессы синхронными движениями показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты все еще лучше всех остальных?

С агентом Эйвон в темном парке

Боролся два часа маньяк.

В итоге приобрел две туши,

Крем от морщин и красный лак.

Когда 17 летний сосед здоровается со мной словом «Здравствуйте», то я всегда отвечаю «Привет», чтобы показать, что я ещё молод и с ним на одной волне, типа тоже слушаю Аврил Лавин и Токио Хотел.

Тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

— Алло, это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

У врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну, это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.

Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат.

И только лётчики не выпендриваются, а летают.

Курение - как прогулка по минному полю. Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.

Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

Алкоголь - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки.

Память в старости - копилка, которую невозможно открыть.

Водка, когда ее пьют ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет, есть ли он.

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

Одиночество - это когда ты не знаешь, храпишь ты или нет.

Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о своей проблеме, а у тебя уже налито.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.

– Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: “Со своими придирками ты останешься одна так и знай”?

– Помню.

– Ты пропустил запятую после «одна».

— Приходи ко мне?)
— Не могу, у меня мама жарит котлетки.
— У меня дома никого нет...)
— И чо? Ты вообще видишь что я пишу или нет? МАМА ЖАРИТ КОТЛЕТКИ

xxx: Бабы! Вы довольными бываете?

yyy: Мы - да. Насчёт твоей не знаем. Может, её партнёр по карантину не устраивает.

xxx: Настоящего ветерана диванных войск можно узнать по шрамам от подушки.

Сеошники, которые сейчас займутся продвижением запроса "Блюда из гречки дома разные вкусные", через месяц купят Apple и, возможно, Boeing на сдачу.

— У меня дома никого
— И у меня никого. Побудем в одиночестве
— Да

xxx: Да за такой быдлокодинг ему надо руки оторвать!

xxx: И к плечам пришить

ххх: вот бы у всех людей на лбу высвечивались цифры, сколько времени у них секса не было.

ууу: а зачем?

ххх: многие тогда поменьше выё*ывались бы.

— Рерайтить умеете?
— Обладаете ли вы способностью искусно переписывать текст?
— Вы приняты!

zeldushka: раньше попадались начитанные люди, а сейчас все больше какие-то навикипеженые

Вы даже не представляете, сколько денег я мог бы заработать, если бы умел!

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

Нашла статью о проблеме с концентрацией и не дочитала ее.

«Как ты решился на синие волосы?» - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

Закончил курсы советов и рекомендаций. Всем советую и рекомендую.

Однажды я так рыдал,что шазам распознал меня как радиохэд.

Даже если в доме чисто, я всё равно говорю: "Не обращайте внимание на этот бардак!" Тогда люди думают, что у меня обычно ещё чище… Наивные.

Я не гомофоб, большинство моих знакомых - геи. По крайней мере так я их называю.

Дорогие социальные сети! Хватит предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю! Они мне не нравятся.

До сих пор не могу смириться с тем, что в бакалее не продают бокалы.