Анекдоты

мужик идет с конем по полю

и конь внезапно говорит

не надо петь про это песню

пусть это будет наш секрет

27.02.2020

Очень грустное и жизненное наблюдение:

«Добрый» и «Любимый» - это два разных сока.

"За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"

— Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.

25.02.2020

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

25.02.2020

— Давай сверим часы.
— Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
— А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.

25.02.2020

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.

Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.

Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...

Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.

Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

25.02.2020

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь…

Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.

Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт – высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул…

25.02.2020

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.

Афоризмы

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

25.02.2020

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

Работа не может доставлять удовольствие, потому что если что-то доставляет удовольствие, то это уже не работа, а развлечение.

25.02.2020

Алкогольная зависимость - это когда независимость проявляется у человека только с принятием спиртных напитков.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.

20.02.2020

Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.

30.01.2020

Приобретая жизненный опыт, помните, что обмену и возврату данный товар не подлежит.

29.01.2020

Пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.

23.01.2020

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

10.01.2020

Путешествия развивают ум, если, конечно, он у вас есть.

10.01.2020

Цитаты

— У меня дома никого
— И у меня никого. Побудем в одиночестве
— Да

27.02.2020

xxx: Да за такой быдлокодинг ему надо руки оторвать!

xxx: И к плечам пришить

ххх: вот бы у всех людей на лбу высвечивались цифры, сколько времени у них секса не было.

ууу: а зачем?

ххх: многие тогда поменьше выё*ывались бы.

26.01.2020

— Рерайтить умеете?
— Обладаете ли вы способностью искусно переписывать текст?
— Вы приняты!

17.01.2020

zeldushka: раньше попадались начитанные люди, а сейчас все больше какие-то навикипеженые

31.12.2019

xxx: я даже когда-то seo-шницей была...

yyy: seo? SEO? Боже мой!!!

xxx: Ну это же не воровать... )

yyy: "Не, ну это же не воровать" - это PHP. Всегда могу понять и простить. Но ЭТО... (

xxx: Я была молода, мне нужны были деньги... ))

21.11.2019

Хабр, "Что не так с экспериментом Microsoft про 4-х дневную неделю или не теряем голову при виде 40% эффективности"
nvv: Окно Овертона про 4х дневку расширяется?

gekt0r: А в чём финальная цель такого окна? Отучить людей работать вообще, или производить что-то конкурентоспособное в частности?

Armagor: Каннибализм. Финальная цель любого окна Овертона — каннибализм.

19.11.2019

— Как дела на работе?
— П...ец за...ли.
— Палец зажали?
— Да.

26.09.2019

— Погоди, ты что, со мной флиртовал?)
— Последние два года. Спасибо, что заметила.

xxx: и почему я сразу красивая не родилась?

xxx: не красилась бы никогда...

yyy: тогда пришлось бы бриться каждый день

28.08.2019

Статусы

Не хочу особо хвастать, но я зарабатываю сотни долларов в год.

22.02.2020

Был на природе. Вживую общался с людьми. В целом неплохо, но не очень понятно, как отвечать собеседнику смешной картинкой.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

06.02.2020

Я стараюсь избегать всего, что делает меня толстым — весов и зеркал, например.

05.02.2020

Уровень самооценки на сегодня: вызывайте пожарных, потому что я огонь.

30.01.2020

Из смертных грехов мне нравится гордыня, потому что там есть "дыня", а я люблю дыни.

Да, из смертных грехов мне нравятся гордыня и обжорство.

23.01.2020

Вот знаете, бывает у вас такое, проснётесь, а настроение такое хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель.

И у меня не бывает...

21.01.2020

Пью кофе, чтобы взбодриться и начать уже наконец хоть что-нибудь делать. Вот уже четвертый год пью, и все никак достаточно не взбодрюсь.

17.01.2020

Я никогда не возражаю мужу. Все равно все будет так, как я молчу.

В детстве я думал, что я лучше всех. С тех пор ничего не изменилось.

17.01.2020

Истории

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе.

Я несколько увлекся... и когда попал на станцию, электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно, и решил принять меры - позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей.

Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: «Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше».

В ту ночь кроме меня в отделении ночевало шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека...