— ...А вот Олег, например, спит со своим начальником.
— Вообще-то, начальниЦЕЙ.
— Совсем с ума посходили со своими феминитивами!
Анекдоты
Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.
Как объяснить иностранцу, что коза и козел - это животные одного вида, но разного пола, а оса и осел - просто разные животные?
Люди, которые выставляют свои фотки с грибами, вы на второй день тоже что-то пишите, пожалуйста.
я отличаю хер от члена
оксана глебу говорит
вот иннокентий член госдумы
а ты вообще хер знает кто
Девочка, которая очень любит аквариумных рыбок, плачет, когда всплывают пельмени.
Богатейшие люди мира рассказали Forbes, что ощущали, когда заработали свой первый миллиард долларов.
Все опрошенные признались, что первым делом у них возникало сильнейшее желание продавать секреты своего успеха всем желающим в виде курса за 2999 рублей.
Приходит премьер-министр к Путину и говорит:
— Есть проблема. У нас слишком много часовых поясов! Моя семья была в отпуске, я позвонил им пожелать спокойной ночи, но у них уже было утро. Я позвонил Олафу Шольцу, чтобы поздравить его с днем рождения, но он сказал, что это будет завтра. Я позвонил Си Цзиньпину, чтобы поздравить его с Новым годом, но он сказал мне, что у них все еще старый год.
— У меня та же проблема. Я позвонил семье Пригожина, чтобы выразить соболезнования, а его самолет еще не взлетел.
Афоризмы
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды. Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще.
Не делай никому зла, ибо зло вернется. Делай добро, оно не возвращается никогда.
Если вас нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы - плохой человек.
Цитаты
— Ты как шавуха у Армена. Горячая, сочная и очень опасная
— Эм... Ну, спасибо
— А внутри псина сутулая
— Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
— Дико извиняюсь, "кухни"
— Эх, Олежа... Теперь не интересует
Ммм... Как считаете, если страница speedtest.net открывается уже четыре минуты - есть смысл продолжать?
xxx: Закомитил бинарники дед в репку...
xxx: Выросла репка большая-пребольшая!
xxx: Тут и сказочке конец и настал сети песец(
Егор Пахотин:
Я, когда впервые попал в Нью-Йорк, просто выпал в осадок от русско-украинско-английского суржика местных эмигрантов с непривычки. "Пойдите на пятое авеню, побачьте там билдинги красивые".
gadfather:
ел на днях креветки
осмотрел одну на предмет, где там говно
не увидел, наверное зрение портится
whitewater:
Прекрасное хокку, правда вместо классического размера 5+7+5 автор использовал новаторский подход: 5+12+13
xxx: Пора валить в Швецию, там самый высокий уровень жизни...
xxx: И самоубийств
yyy: Люди залезают на свой уровень жизни и прыгают?
xxx: Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!
yyy: Дай Пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!
xxx: Совет твой нужен. Зам директора требует чтобы я вместо него отчеты писал, а у меня своей работы хватает. Об дополнительной оплате речи даже нет. Мне пойти на конфликт или смириться? ты бы как поступил?
yyy: Я играл в бильярд один раз в жизни. Давным-давно с напарником отдыхали в профилактории, я зашел в бильярдную, а он играет с кем то. Предложил мне, я сказал что не умею, но мои отнекивания и отказы не слушал. Заставил взять кий. Ну я треснул по шару со всей дури. Шар влетел над столом на метр и улетел к противоположной стене. Хорошо что у парня, который стоял у стола напротив ...
xxx: как бы ты сказал одним словом, вот приезжаешь куда-то, а там холодно, сыро, некомфортно?
yyy: промозгло?
xxx: да, но не только про погоду, а еще про настроение. Чтобы и промозгло, и депрессивно, тоскливо, неприкаянно одним словом?
yyy: Капотня?
Статусы
Я поняла, почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели.
Никого не подъебывал 2 дня. Состояние болезненное. Физическое недомогание. Эмоциональная опустошенность.
У меня есть друзья, которые всю жизнь занимаются саморазвитием. И мы с ними все еще на одном уровне развития.
Во мне борются два волка: один говорит посрать дома и опоздать, а второго я больше не слушаю.
Благодаря огромному количеству ставших бесплатными курсов и возможностей для самообразования, я теперь не просто сижу дома, а еще и испытываю чувство вины, за то, что ничего не делаю.
Ужасно, что единственный способ избавиться от тревоги из-за несделанных дел - это взять и сделать их.
Такое ощущение, что я персонаж в Симс. И баба, которая мной играет, не знает ни одного кода. В итоге я три дня работаю, чтобы купить дверь.
Истории
Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил.
Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно ...