— Я буду борщ
— У нас французский ресторан.
— Тогда пиццу?
— Нет.
— Я сдаюсь.
— О, вот теперь вы заговорили на нашем языке.

— Tы чeгo нe брeeшьcя?
— Heт у мeня дeвушки, для кoтoрoй xoтeлocь бы пoбритьcя.
— A для ceбя?
— Для ceбя я пивacикa купил.

— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша.

— У вас прокрастинация.
— Доктор, я буду жить?
— Да, но потом.

В дагестанском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее!

Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян.

В ответ Государственная Дума РФ ввела ряд законопроектов против остальных россиян. Ну, чтоб никому из россиян обидно не было.

— Я был таким мудаком в молодости...
— Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.

Созревшие женщины сами падают в кровать.

Не делай никому зла, ибо зло вернется. Делай добро, оно не возвращается никогда.

Если вас нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы - плохой человек.

Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший - на работе!

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

Отношения нужны только потому, что некоторые части тела невозможно намазать фастум-гелем самостоятельно.

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.

— Ты как шавуха у Армена. Горячая, сочная и очень опасная
— Эм... Ну, спасибо
— А внутри псина сутулая

— Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
— Дико извиняюсь, "кухни"
— Эх, Олежа... Теперь не интересует

Ммм... Как считаете, если страница speedtest.net открывается уже четыре минуты - есть смысл продолжать?

xxx: Закомитил бинарники дед в репку...

xxx: Выросла репка большая-пребольшая!

xxx: Тут и сказочке конец и настал сети песец(

Егор Пахотин:

Я, когда впервые попал в Нью-Йорк, просто выпал в осадок от русско-украинско-английского суржика местных эмигрантов с непривычки. "Пойдите на пятое авеню, побачьте там билдинги красивые".

gadfather:

ел на днях креветки

осмотрел одну на предмет, где там говно

не увидел, наверное зрение портится
whitewater:

Прекрасное хокку, правда вместо классического размера 5+7+5 автор использовал новаторский подход: 5+12+13

xxx: Пора валить в Швецию, там самый высокий уровень жизни...

xxx: И самоубийств

yyy: Люди залезают на свой уровень жизни и прыгают?

xxx: Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!

yyy: Дай Пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!

xxx: Совет твой нужен. Зам директора требует чтобы я вместо него отчеты писал, а у меня своей работы хватает. Об дополнительной оплате речи даже нет. Мне пойти на конфликт или смириться? ты бы как поступил?
yyy: Я играл в бильярд один раз в жизни. Давным-давно с напарником отдыхали в профилактории, я зашел в бильярдную, а он играет с кем то. Предложил мне, я сказал что не умею, но мои отнекивания и отказы не слушал. Заставил взять кий. Ну я треснул по шару со всей дури. Шар влетел над столом на метр и улетел к противоположной стене. Хорошо что у парня, который стоял у стола напротив ...

xxx: как бы ты сказал одним словом, вот приезжаешь куда-то, а там холодно, сыро, некомфортно?

yyy: промозгло?

xxx: да, но не только про погоду, а еще про настроение. Чтобы и промозгло, и депрессивно, тоскливо, неприкаянно одним словом?

yyy: Капотня?

Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.

Продуктивность - мое второе имя. Первое, кстати - хреновая.

Не стоит разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью.

Я человек тонкой душевной запрещенной в России организации.

Однажды я пыталась похудеть и сделала фото "до". А потом потолстела еще больше, получилось "додо".

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Я не соглашусь на секс втроём, даже если меня будут уговаривать. Если я захочу разочаровать сразу двух людей - я поеду в гости к родителям.

Оказывается, если лежать и ничего не делать, то ничего не сделается. Как-то глупо у нас всё устроено.

Я не люблю всего две вещи: математику.

Пытаюсь справиться с оценочным мышлением. Неплохо получается, ну так, на четверочку.