Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.

Путин в баре: Всем выпивку за счёт заведения!

Заведение: кто этот парень? выведите его, он ничего здесь не решает!

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.

Благодаря карантину, вода в курсовых и дипломах очистилась настолько, что в нее вернулись дельфины и лебеди.

— Васька, твоя корова пасётся у меня в огороде!
— Ну, и чё? Твои куры уже год несутся у меня в курятнике, так я ж скандал не закатываю.

Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом с собой мужчину, плавающего в костюме и котелке.

Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!

Каждый вечер после новостей я включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.

Переписка в мессенжере.

xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?

yyy: да. кидай резюме в почту

xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.

yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!!

xxx: Сорри... С домашнего удалил...

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает.

Добрый совет не обязательно должен быть хорошим. Впрочем, и хороший совет не всегда бывает добрым.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

Работа не может доставлять удовольствие, потому что если что-то доставляет удовольствие, то это уже не работа, а развлечение.

Алкогольная зависимость - это когда независимость проявляется у человека только с принятием спиртных напитков.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.

xxx: Бабы! Вы довольными бываете?

yyy: Мы - да. Насчёт твоей не знаем. Может, её партнёр по карантину не устраивает.

xxx: Настоящего ветерана диванных войск можно узнать по шрамам от подушки.

Сеошники, которые сейчас займутся продвижением запроса "Блюда из гречки дома разные вкусные", через месяц купят Apple и, возможно, Boeing на сдачу.

— У меня дома никого
— И у меня никого. Побудем в одиночестве
— Да

xxx: Да за такой быдлокодинг ему надо руки оторвать!

xxx: И к плечам пришить

ххх: вот бы у всех людей на лбу высвечивались цифры, сколько времени у них секса не было.

ууу: а зачем?

ххх: многие тогда поменьше выё*ывались бы.

— Рерайтить умеете?
— Обладаете ли вы способностью искусно переписывать текст?
— Вы приняты!

zeldushka: раньше попадались начитанные люди, а сейчас все больше какие-то навикипеженые

xxx: я даже когда-то seo-шницей была...

yyy: seo? SEO? Боже мой!!!

xxx: Ну это же не воровать... )

yyy: "Не, ну это же не воровать" - это PHP. Всегда могу понять и простить. Но ЭТО... (

xxx: Я была молода, мне нужны были деньги... ))

Хабр, "Что не так с экспериментом Microsoft про 4-х дневную неделю или не теряем голову при виде 40% эффективности"
nvv: Окно Овертона про 4х дневку расширяется?

gekt0r: А в чём финальная цель такого окна? Отучить людей работать вообще, или производить что-то конкурентоспособное в частности?

Armagor: Каннибализм. Финальная цель любого окна Овертона — каннибализм.

Подскажите, какое вино больше подходит к гречке?

Мне нравится умеренность. Особенно, когда ее дохера.

Я не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.

Работа должна приносить удовольствие, именно поэтому я не работаю.

Не хочу особо хвастать, но я зарабатываю сотни долларов в год.

Был на природе. Вживую общался с людьми. В целом неплохо, но не очень понятно, как отвечать собеседнику смешной картинкой.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Я стараюсь избегать всего, что делает меня толстым — весов и зеркал, например.

Уровень самооценки на сегодня: вызывайте пожарных, потому что я огонь.