В Новосибирске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, прокурор и начальник полиции оказались первыми на месте происшествия.

— Готовы пройти тест на IQ
— A сколько километров нужно пройти?
— Тест завершен.

Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми. Чтобы подумать о решении проблемы в тишине.

— Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
— Мне вынуть?
— Нет... просто не ври мне больше.

Объявление:

Обращаюсь к человеку, который потерял iPhone 13 Pro в районе ЖК «Чистое небо». Пожалуйста, прекратите звонить на мой новый телефон! Спасибо.

— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только 200 рублей...
— Тогда не капризничайте.

У каждого свой рецепт счастья.

У меня на потолке написано: «Завтра начиная бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня!».

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

— Братан, ты чего хмурый такой?
— Да гороскоп хреновый: «Водолей может узнать об измене близкого человека».
— Ты разве Водолей?
— Нет, у меня жена водолей.

Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.

Созревшие женщины сами падают в кровать.

Не делай никому зла, ибо зло вернется. Делай добро, оно не возвращается никогда.

Если вас нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы - плохой человек.

Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший - на работе!

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

Отношения нужны только потому, что некоторые части тела невозможно намазать фастум-гелем самостоятельно.

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

— Ты как шавуха у Армена. Горячая, сочная и очень опасная
— Эм... Ну, спасибо
— А внутри псина сутулая

— Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
— Дико извиняюсь, "кухни"
— Эх, Олежа... Теперь не интересует

Ммм... Как считаете, если страница speedtest.net открывается уже четыре минуты - есть смысл продолжать?

xxx: Закомитил бинарники дед в репку...

xxx: Выросла репка большая-пребольшая!

xxx: Тут и сказочке конец и настал сети песец(

Егор Пахотин:

Я, когда впервые попал в Нью-Йорк, просто выпал в осадок от русско-украинско-английского суржика местных эмигрантов с непривычки. "Пойдите на пятое авеню, побачьте там билдинги красивые".

gadfather:

ел на днях креветки

осмотрел одну на предмет, где там говно

не увидел, наверное зрение портится
whitewater:

Прекрасное хокку, правда вместо классического размера 5+7+5 автор использовал новаторский подход: 5+12+13

xxx: Пора валить в Швецию, там самый высокий уровень жизни...

xxx: И самоубийств

yyy: Люди залезают на свой уровень жизни и прыгают?

xxx: Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!

yyy: Дай Пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!

xxx: Совет твой нужен. Зам директора требует чтобы я вместо него отчеты писал, а у меня своей работы хватает. Об дополнительной оплате речи даже нет. Мне пойти на конфликт или смириться? ты бы как поступил?
yyy: Я играл в бильярд один раз в жизни. Давным-давно с напарником отдыхали в профилактории, я зашел в бильярдную, а он играет с кем то. Предложил мне, я сказал что не умею, но мои отнекивания и отказы не слушал. Заставил взять кий. Ну я треснул по шару со всей дури. Шар влетел над столом на метр и улетел к противоположной стене. Хорошо что у парня, который стоял у стола напротив ...

xxx: как бы ты сказал одним словом, вот приезжаешь куда-то, а там холодно, сыро, некомфортно?

yyy: промозгло?

xxx: да, но не только про погоду, а еще про настроение. Чтобы и промозгло, и депрессивно, тоскливо, неприкаянно одним словом?

yyy: Капотня?

Утром в выходные если я просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят - справедливая.

В свои 28 уже заработал на то, о чем мой отец мог только мечтать: джинсы и жвачка.

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

Мой лучший результат в беге на три километра — двести метров.

Так сильно сбил себе режим, что похоже будет проще переехать в другой часовой пояс, чем лечь спать раньше четырех утра.

Людей я, конечно, люблю, но стараюсь делать это издалека.

Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.

Продуктивность - мое второе имя. Первое, кстати - хреновая.

Не стоит разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью.

Я человек тонкой душевной запрещенной в России организации.