Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

Среди детей антипрививочников самое популярное имя - Любовь. Потому что Любовь живет три года.

В ресторане:

– Официант! Зубочистку!

– Занята!

Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.

— Дорогая, ну прости. Хочешь чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

Одиночество - это когда ты не знаешь, храпишь ты или нет.

Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о своей проблеме, а у тебя уже налито.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает.

Добрый совет не обязательно должен быть хорошим. Впрочем, и хороший совет не всегда бывает добрым.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

— Приходи ко мне?)
— Не могу, у меня мама жарит котлетки.
— У меня дома никого нет...)
— И чо? Ты вообще видишь что я пишу или нет? МАМА ЖАРИТ КОТЛЕТКИ

xxx: Бабы! Вы довольными бываете?

yyy: Мы - да. Насчёт твоей не знаем. Может, её партнёр по карантину не устраивает.

xxx: Настоящего ветерана диванных войск можно узнать по шрамам от подушки.

Сеошники, которые сейчас займутся продвижением запроса "Блюда из гречки дома разные вкусные", через месяц купят Apple и, возможно, Boeing на сдачу.

— У меня дома никого
— И у меня никого. Побудем в одиночестве
— Да

xxx: Да за такой быдлокодинг ему надо руки оторвать!

xxx: И к плечам пришить

ххх: вот бы у всех людей на лбу высвечивались цифры, сколько времени у них секса не было.

ууу: а зачем?

ххх: многие тогда поменьше выё*ывались бы.

— Рерайтить умеете?
— Обладаете ли вы способностью искусно переписывать текст?
— Вы приняты!

zeldushka: раньше попадались начитанные люди, а сейчас все больше какие-то навикипеженые

xxx: я даже когда-то seo-шницей была...

yyy: seo? SEO? Боже мой!!!

xxx: Ну это же не воровать... )

yyy: "Не, ну это же не воровать" - это PHP. Всегда могу понять и простить. Но ЭТО... (

xxx: Я была молода, мне нужны были деньги... ))

Если вам нравится вода, значит вам уже нравится 72% меня.

Многие люди думают, что я топографический кретин. Но я не топографический.

Я - пацифист. С самого детства пацифист. Точнее сказать, как только я понял, что плохо дерусь, я стал пацифистом.

Я не лентяй, я трудоголик-прокрастинатор.

Я похоже не просто сбил режим, я его сверг.

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, потрогай меня.

Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия - это не моё.

Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю,что все норм. Но паникую, что вдруг я неправильно разобрался.

А вот у меня нет секретов жизненного успеха. Нет успеха – нет секретов.

Подскажите, какое вино больше подходит к гречке?