Анекдоты

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

08.07.2020

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько пиццы у тебя осталось.

08.07.2020

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

08.07.2020

У психотерапевта:
— Понимаете, счастье - это как 3д-принтер...
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

Один мальчик все время кричал "Котики", но их не было. Когда котики действительно пришли, никто ему не поверил, и он погладил их всех сам.

08.07.2020

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

— Я считаю, что секс - это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От секса больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

08.07.2020

Признаки старения:
— седина
— морщины
— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже все равно.

08.07.2020

За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,

что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.

В это время черепаха высовывает голову из панциря
— Эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:
— Ой, а можно я её придушу?

07.07.2020

Афоризмы

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

22.05.2020

Одиночество - это когда ты не знаешь, храпишь ты или нет.

Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о своей проблеме, а у тебя уже налито.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

26.03.2020

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает.

26.03.2020

Добрый совет не обязательно должен быть хорошим. Впрочем, и хороший совет не всегда бывает добрым.

26.03.2020

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

25.02.2020

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

Цитаты

— Приходи ко мне?)
— Не могу, у меня мама жарит котлетки.
— У меня дома никого нет...)
— И чо? Ты вообще видишь что я пишу или нет? МАМА ЖАРИТ КОТЛЕТКИ

28.04.2020

xxx: Бабы! Вы довольными бываете?

yyy: Мы - да. Насчёт твоей не знаем. Может, её партнёр по карантину не устраивает.

xxx: Настоящего ветерана диванных войск можно узнать по шрамам от подушки.

26.03.2020

Сеошники, которые сейчас займутся продвижением запроса "Блюда из гречки дома разные вкусные", через месяц купят Apple и, возможно, Boeing на сдачу.

26.03.2020

— У меня дома никого
— И у меня никого. Побудем в одиночестве
— Да

27.02.2020

xxx: Да за такой быдлокодинг ему надо руки оторвать!

xxx: И к плечам пришить

ххх: вот бы у всех людей на лбу высвечивались цифры, сколько времени у них секса не было.

ууу: а зачем?

ххх: многие тогда поменьше выё*ывались бы.

26.01.2020

— Рерайтить умеете?
— Обладаете ли вы способностью искусно переписывать текст?
— Вы приняты!

17.01.2020

zeldushka: раньше попадались начитанные люди, а сейчас все больше какие-то навикипеженые

31.12.2019

xxx: я даже когда-то seo-шницей была...

yyy: seo? SEO? Боже мой!!!

xxx: Ну это же не воровать... )

yyy: "Не, ну это же не воровать" - это PHP. Всегда могу понять и простить. Но ЭТО... (

xxx: Я была молода, мне нужны были деньги... ))

21.11.2019

Статусы

Бывает, что хочешь все бросить, но потом вспоминаешь, что и так ничем не занимался.

08.07.2020

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.

08.07.2020

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 462 рубля.

08.07.2020

Я не ревнивая, просто у меня кость интересуется, что это за шаболда?

Женщины называют меня уродливым до тех пор, пока не узнают сколько у меня денег. А когда узнают, они называют меня уродливым нищебродом.

19.06.2020

Меня бесит, что нервные клетки не восстанавливаются!!!

19.06.2020

Я из тех людей, что и рыбку уронят, и мимо хуя промахнутся.

11.06.2020

Я никогда не спорю! Я просто объясняю, почему я прав.

25.05.2020

Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

25.05.2020

Трачу деньги так, будто они у меня есть.

25.05.2020

Истории

Мы с женой врачи - я хирург, она педиатр.

И в отпуске всем незнакомым людям мы говорим, что мы учителя биологии и физкультуры, иначе отдых будет испорчен выслушиванием всех жалоб и просьб о лечении.

Познакомились с другой парой, она экономист, он инженер.

Очень были удивлены, когда мы все встретились на медицинской конференции.

29.05.2020