— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
— Чем это здесь воняет?

Дневальный подскочил, рапортует:
— Не могу знать, товарищ генерал! Пока вас не было, ничем не воняло!

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них все время получается пиво.

— Почему в церквях нет WiFi?
— Потому что священники не хотят конкурировать с невидимой силой, которая реально работает.

Перфекционист, смотревший на близняшек, занимающихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.

Интересно, а если нефть станет бесплатной, насколько у нас подорожает бензин?

Мужчины не обижаются. Мужчины просто перестают кидать смешные картинки.

Выходной - самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и в квартире убраться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дареному коню семь раз отрежь!

— Вчера от меня сбежала жена с моим лучшим другом Коляном.
— С каких это пор Колян стал твоим лучшим другом?
— Со вчерашнего дня!

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

Отношения нужны только потому, что некоторые части тела невозможно намазать фастум-гелем самостоятельно.

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Курение - как прогулка по минному полю. Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.

Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

Алкоголь - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

gadfather:

ел на днях креветки

осмотрел одну на предмет, где там говно

не увидел, наверное зрение портится
whitewater:

Прекрасное хокку, правда вместо классического размера 5+7+5 автор использовал новаторский подход: 5+12+13

xxx: Пора валить в Швецию, там самый высокий уровень жизни...

xxx: И самоубийств

yyy: Люди залезают на свой уровень жизни и прыгают?

xxx: Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!

yyy: Дай Пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!

xxx: Совет твой нужен. Зам директора требует чтобы я вместо него отчеты писал, а у меня своей работы хватает. Об дополнительной оплате речи даже нет. Мне пойти на конфликт или смириться? ты бы как поступил?
yyy: Я играл в бильярд один раз в жизни. Давным-давно с напарником отдыхали в профилактории, я зашел в бильярдную, а он играет с кем то. Предложил мне, я сказал что не умею, но мои отнекивания и отказы не слушал. Заставил взять кий. Ну я треснул по шару со всей дури. Шар влетел над столом на метр и улетел к противоположной стене. Хорошо что у парня, который стоял у стола напротив меня, была отличная реакция - шар точнехонько прошел то место, где была его голова... Кий отобрали, от стола отогнали, и больше никогда не предлагали поиграть.
xxx: То есть ты предлагаешь сделать отчет так, чтобы больше не заставляли его делать. Хороший совет!
yyy: эээм, сорян, не в то окно написал, меня тут на бильярд звали. Но всегда пожалуйста, рад помочь советом.

xxx: как бы ты сказал одним словом, вот приезжаешь куда-то, а там холодно, сыро, некомфортно?

yyy: промозгло?

xxx: да, но не только про погоду, а еще про настроение. Чтобы и промозгло, и депрессивно, тоскливо, неприкаянно одним словом?

yyy: Капотня?

aaa: А, да, и квартиры тоже нет. Я бомж в квадрате.

bbb: Ха, нищеброды! У меня уже в 19 лет была собственная хата, а машины я вообще менял как перчатки!

bbb: Я же не буду рассказывать, что это была палатка и ездил я автостопом.

– Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: “Со своими придирками ты останешься одна так и знай”?

– Помню.

– Ты пропустил запятую после «одна».

— Приходи ко мне?)
— Не могу, у меня мама жарит котлетки.
— У меня дома никого нет...)
— И чо? Ты вообще видишь что я пишу или нет? МАМА ЖАРИТ КОТЛЕТКИ

xxx: Бабы! Вы довольными бываете?

yyy: Мы - да. Насчёт твоей не знаем. Может, её партнёр по карантину не устраивает.

xxx: Настоящего ветерана диванных войск можно узнать по шрамам от подушки.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!

Интересно, а люди, которые советуют мне «‎‎быть самим собой», понимают весь масштаб возможных последствий?

Как же я хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, сам я уже не вывожу.

Никому не даю советов и вам не советую.

Перевернула свою финансовую подушку другой стороной и поплакала еще и в нее.

Я взрослый человек, и я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.

Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.

Я составил большой список дел. Я только не понял, кто их должен делать.

Женат уже три месяца. Раньше все валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.