Цитаты

– Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: “Со своими придирками ты останешься одна так и знай”?

– Помню.

– Ты пропустил запятую после «одна».

20.07.2020

— Приходи ко мне?)
— Не могу, у меня мама жарит котлетки.
— У меня дома никого нет...)
— И чо? Ты вообще видишь что я пишу или нет? МАМА ЖАРИТ КОТЛЕТКИ

28.04.2020

xxx: Бабы! Вы довольными бываете?

yyy: Мы - да. Насчёт твоей не знаем. Может, её партнёр по карантину не устраивает.

xxx: Настоящего ветерана диванных войск можно узнать по шрамам от подушки.

26.03.2020

Сеошники, которые сейчас займутся продвижением запроса "Блюда из гречки дома разные вкусные", через месяц купят Apple и, возможно, Boeing на сдачу.

SEO
26.03.2020

— У меня дома никого
— И у меня никого. Побудем в одиночестве
— Да

27.02.2020

xxx: Да за такой быдлокодинг ему надо руки оторвать!

xxx: И к плечам пришить

ххх: вот бы у всех людей на лбу высвечивались цифры, сколько времени у них секса не было.

ууу: а зачем?

ххх: многие тогда поменьше выё*ывались бы.

26.01.2020

— Рерайтить умеете?
— Обладаете ли вы способностью искусно переписывать текст?
— Вы приняты!

SEO
17.01.2020

zeldushka: раньше попадались начитанные люди, а сейчас все больше какие-то навикипеженые

31.12.2019

xxx: я даже когда-то seo-шницей была...

yyy: seo? SEO? Боже мой!!!

xxx: Ну это же не воровать... )

yyy: "Не, ну это же не воровать" - это PHP. Всегда могу понять и простить. Но ЭТО... (

xxx: Я была молода, мне нужны были деньги... ))

SEO
21.11.2019

Хабр, "Что не так с экспериментом Microsoft про 4-х дневную неделю или не теряем голову при виде 40% эффективности"
nvv: Окно Овертона про 4х дневку расширяется?

gekt0r: А в чём финальная цель такого окна? Отучить людей работать вообще, или производить что-то конкурентоспособное в частности?

Armagor: Каннибализм. Финальная цель любого окна Овертона — каннибализм.

19.11.2019

— Как дела на работе?
— П...ец за...ли.
— Палец зажали?
— Да.

26.09.2019

— Погоди, ты что, со мной флиртовал?)
— Последние два года. Спасибо, что заметила.

xxx: и почему я сразу красивая не родилась?

xxx: не красилась бы никогда...

yyy: тогда пришлось бы бриться каждый день

28.08.2019

ХХХ: Блин, зазнавшиеся студентки-ботанки. Сегодня одна начала защиту со слов "Темой моего красного диплома... "

28.08.2019

evilenzo: Серьёзно? Я думал, даже выключенный айфон разряжается. Просто из принципа.

Ragnalord: Ну вообще у айфонов в этом плане все ок, разряжается только когда пользуешься

evilenzo: Лежание на столе считается использованием?

LukotakinaZ: конечно, ведь когда он лежит, даже выключенный то кидает понты, а это его основная задача. так что независимо от того, включен телефон или нет - ты им пользуешься, а значит сажаешь батарею

29.07.2019

— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.

04.07.2019

xxx: А я могу от лица SEO специалистов и владельцев простых сайтов, тоже потребовать?
xxx: Требую, чтобы обычные сайты могли хотя бы попадать на 1 видимый экран в результатах поиска Яндекса!
yyy: Проблема на вашей стороне: вам нужен вертикальный монитор.

SEO
03.07.2019

Отзыв на алиэкспресс:

xxx:

Excellent! The seller was great! Sent phone in 48 hours, as promised! Thank you. Prodavec balabol, nichego ne otpravil, zabral y nego dengi.

17.05.2019

Ххх: Встала на весы вместе с котиком. С прошлого лета котик явно поправился на 12 кг. Это точно он, ну не я же! Пора его на диету сажать.

04.05.2019

– Пoчeмy мы работаем с восьми утра, а соседний магазин – с девяти? А мнe тaк xoчeтcя шоколадку к чаю.

– Пoчeмy бы тeбe не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.

– Ecли я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.

– Купи двe.

– Я и двe съем вечером.

– ОК. Cкoлькo тeбe нaдo шоколадок, чтoбы на утро осталась xoтя бы oднa?

– Hy… Я не знaю… Cтoлькo шоколада у мeня eщe никoгдa не былo.

04.03.2019
менеджер: Здравствуйте. У меня не печатает ворд, что делать?
админ: чернила кончились, закройте ворд и откройте через час. все это время никому не пишите, пусть краска подкопится.
менеджер: Хорошо, Спасибо.

спустя час...

менеджер: спасибо, работает!
10.12.2018

aaa: Саратовский аэропорт нужно назвать аэропортом имени Мане, а самарский имени Моне,чтобы уже наконец перестали путать эти города.

ххх: Может Краснодарский и Красноярский?

ууу: ххх, а эти назвать именами Бабеля и Бебеля ))

04.12.2018

xxx: Готов спорить - сотни тысяч юношей, посмотрев с вечера эту запись, проснулись с несгибаемой мечтой о море.

yyy: Гусары, молчать.

04.12.2018

Маркетолог спрашивает программиста:
— В чём сложность поддержки большого проекта?
— Ну, представь, что ты писатель, и поддерживаешь проект «Война и мир», — отвечает программист. — У тебя ТЗ — написать главу о том, как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь «шёл дождь», сохраняешься — и тебе вылетает сообщение об ошибке: «Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно». Как умерла, почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Убрали, сохраняемся и получаем сообщение: «Поручик Ржевский умер». Опять садишься, разбираешься и выясняется, что в следующей главе он облокачивается на столб, которого уже нет

хх: Рядовой, команда "Зоопарк"!!!

уу: Есть выполнять команду "Зоопарк"!

хх: Товарищ прапорщик хочет видеть собаку!

уу: Гав! Гав! Гав!

хх: Хорошо! А теперь он хочет увидеть уточку!

уу: Кря! Кря! Кря!

хх: Отлично! А теперь покажи товарищу прапорщику оленя!

уу: Она мне изменила, но я её простил!

хх: Ни хрена себе, как похоже!!!

03.12.2018

xxx: Пришла квитанция за свет. Охренел от суммы, начал писать им письмо, с подробными выкладками... В общем, оказалось что всё правильно. :(

03.12.2018

Дизайнер: Колян, блять!

Работница: Колян не блять, Колян нимфоманочка

19.10.2018

— Оптимизаторы мне полгода слали одни и те же рекомендации, ничего нового не предлагали!
— А вы их внедряли?
— Нет.

SEO
17.10.2018