Анекдоты

Раньше не было прививок и химии этой. Вся еда была натуральная! Жили люди по 38 лет, горя не знали.

Девушка ссорится с парнем:
— Я ухожу от тебя!
— Отлично!
— Ты больше не встретишь такую девушку как я!
— О! Еще одна отличная новость.

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

Фразы учителей на удаленке:

1. Выйди и зайди в скайп нормально.

2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.

3. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.

4. Папу с мамой быстро к монитору!

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Только наблюдая за людьми в бинокль, я понял, что вокруг много извращенцев, наблюдающих в бинокли за другими людьми.

Когда я был маленьким, мечтал, что когда я вырасту, буду тратить пол зарплаты на сладости. Потом я вырос и попробовал пиво.

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдет 10 проблем. Попроси его проверить 500 строк, он скажет что выглядит норм.

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я ж вам ничего не приказывал.
— А я ничего и не делаю!

— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю: прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я сама закрою.

Неказистый, хромой, плохо одетый клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну хорошо, пускай будет дура.

Как быстро уснуть:

1. Проветрить комнату.
2. Лечь на кровать.
3. Начать в уме планировать завтрашний день.
4. Неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. Никак.

Приходит русский к еврею и говорит:

– Займи мне рубль.

Еврей отвечает:

– Без проблем, дам рубль, будешь должен два. Только оставь что-то в залог, вот, например, свой топор.

Русский подумал – справедливо, отдал топор еврею, и получил рубль. Собрался уходить, еврей говорит:

– Слушай, тебе же сложно будет потом сразу два рубля отдавать?

– Ну, вообще-то да...

– А ты мне отдай рубль сейчас, а второй отдашь потом.

Русский отдал, идёт и думает:

– Денег нет, топора нет, ещё рубль должен.. И вроде всё правильно!

Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано «Поменьше вина», но смысл - тот же.

При уровне инфляции 7,5% через девять лет вы потеряете половину своих накоплений. Анализ ситуации указывает на то, то единственный гарантированный способ сломать эту тенденцию - это криптовалюты. С их помощью вы сможете просрать половину денег уже через пару месяцев!

Kтo-тo нaпиcaл мeлoм нa acфaльтe пoд oкнaми мнoгoэтaжки: «Пoзвoни мнe, кoгдa твoй уйдёт!». Mнoгиe мужики тoгдa ocтaлиcь дoмa. Были прибиты пoлoчки, oтрeмoнтирoвaны утюги, c дeтьми cдeлaны урoки.

На выпускном одновременно сбылась мечта Сережи и опасения Катиной мамы.

— Люди, которым около 40, что лучше делать в 40, чем в 20?
— Спать с кем-то на 15 лет моложе.

Тестировщик заходит в бар. Заказывает пиво. Заказывает 0 пива. Заказывает 999999 пива. Заказывает ящерицу. Заказывает -1 пиво. Заказывает двравпорывп.
Первый реальный посетитель заходит в бар и спрашивает, где туалет. Бар вспыхивает, все гибнут в огне.

После того как водка была признана допингом, чемпионат России по спортивному рыболовству потерял всякий смысл.

Чтобы стать самым добрым на свете, достаточно просто убить всех кто добрее тебя.

Пете надоело, что во дворе его называют лохом. Он психанул и записался в кружок стрельбы. Теперь его называют косым лохом.

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.

Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.

Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.

В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась!

Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.

Не смотрю на худых людей, потому что сразу понятно, как у нас мало общего. Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж, спасибо.

— Ни в коем случае не доверяй утренней версии себя. Утренний ты - дибил, готовый маму родную продать за лишние пять минуточек сна.
— Может утренний я не был бы таким дебилом, если бы сучара вечерний я ложился спать вовремя, а не сидел в интернетах хрен знает до скольки.
— Ну, вечерний я мог бы лечь вовремя, если бы этот говнюк дневной не ложился "чутка подремать" на четыре, сука, часа.

Встретив в лесу медведя, начните предлагать ему банковские продукты. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдет мимо.