Анекдоты: хозяйке на заметку

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…

С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Не бойтесь есть малину, просто помните эти правила:

1. Если чувствуете, что что-то шевелится - просто жуйте быстрее.

2. Если вы съели жука - это его проблемы.

3. Что съестся - то высрется.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.

Чтобы легко поддержать беседу о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «Первый сезон был лучше».

Что делать, если вам стало плохо на улице:

1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?

Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как, и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум "Винда vs Мак" и напишите там, что Мак — говно, потому что на нем нельзя сделать xxx.

Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.

Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто "Я тут с мамой".

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом. Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.

— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

Японская мудрость гласит: “Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда”. Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!

Черный цвет стройнит только до 48 размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.

Если написать в резюме "2014-2016 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Если вас пугает ваш возраст - попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.

Нельзя говорить нудному человеку что он нудный. Иначе он начнет выяснять почему.

Если топить котят в соке "Добрый", то грех не засчитается.

Помни: если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Если три дня подряд спать по полтора часа, можно получить эффект smoky eyes без косметики вообще.

Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.