Анекдоты: хозяйке на заметку

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Лайфхак

1. Снимаешь самую дешевую проститутку.

2. Идешь с ней в свингер-клуб.

3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

Если дерешься с водителем маршрутки, то нужно бить его пятитысячной купюрой, потому что он не сможет дать сдачи.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что пора на работу и сразу захочет спать.

А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.

Маленькие хитрости холостяку.

Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

Чтобы стать самым добрым на свете, достаточно просто убить всех кто добрее тебя.

Встретив в лесу медведя, начните предлагать ему банковские продукты. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдет мимо.

Как отличить филолога в толпе.

Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее!

Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло. Не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется. А если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.

Если ты не можешь вспомнить какое-то слово, то скажи: "Я забыл, как это будет по-русски".
Тогда люди будут думать, что ты билингв, а не идиот.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…

С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Не бойтесь есть малину, просто помните эти правила:

1. Если чувствуете, что что-то шевелится - просто жуйте быстрее.

2. Если вы съели жука - это его проблемы.

3. Что съестся - то высрется.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.

Чтобы легко поддержать беседу о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «Первый сезон был лучше».

Что делать, если вам стало плохо на улице:

1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?

Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как, и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум "Винда vs Мак" и напишите там, что Мак — говно, потому что на нем нельзя сделать xxx.

Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.

Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто "Я тут с мамой".

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом. Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.