Анекдоты: евреи

Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали.

Ночью Абрам жалуется жене:
— Сарочка, мне плохо.
— Спи, Абраша, кому теперь хорошо?

Он вздыхает опять:
— Сарочка, мне плохо…
— Спи, Абраша, спи, всем сейчас плохо.

К утру Абрам помер. Сара плачет:
— Что же ты, Абраша, не сказал, что тебе хуже всех!

Приходит русский к еврею и говорит:

– Займи мне рубль.

Еврей отвечает:

– Без проблем, дам рубль, будешь должен два. Только оставь что-то в залог, вот, например, свой топор.

Русский подумал – справедливо, отдал топор еврею, и получил рубль. Собрался уходить, еврей говорит:

– Слушай, тебе же сложно будет потом сразу два рубля отдавать?

– Ну, вообще-то да...

– А ты мне отдай рубль сейчас, а второй отдашь потом.

Русский отдал, идёт и думает:

– Денег нет, топора нет, ещё рубль должен.. И вроде всё правильно!

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют:
— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник!
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!

Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблетке!

Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».

Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».

— Изя, моей Саре секс нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу!
— Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
— Помоги, рабби, куры дохнут.
— А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.

Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
— А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.

Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
— Все куры сдохли, ничего не помогло.
— Жаль, а у меня ещё столько идей было.

— Алло, Яша, привет! Шо делаешь?
— Сема, не могу говорить. Супружеский долг исполняю!
— Шо? Та ты ж не женат!
— Таки я чужой исполняю!

Старый еврей говорит жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрёт, то я, скорее всего, уеду в Израиль.

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто! Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.

Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Домой, я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе, день.
— О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.

Еврейская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Мойше «Му-му». Прочитал, а у Мойши глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
— Что, жалко собачку?
— Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.

Еврей у раввина:
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Но ребе, я могу нанизать свою жену с двух сторон!
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина!

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Сарочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

— Софочка, а почему ты мине не говоришь, шо достигла оргазма?
— Ой, Моня, и шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока.

Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

Мне бабушка-еврейка, когда возникают очередные проблемы, всегда говорит: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не платят".

— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

— Изя, возьми ребенка на футбол.
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так?

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!