Анекдоты: деньги

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.

У директора школы была кличка "Режиссер", потому что ремонт стоил 20 тысяч рублей, а кассовые сборы составили 500 тысяч.

Рабочих мест без зарплаты полно.

Места с зарплатой без работы все заняты.

— Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.

25.02.2020

— Давай сверим часы.
— Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
— А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.

25.02.2020

Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка - тем больше друзей придет.

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

26.11.2019

Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

06.11.2019

— Что должен делать специалист на зарплату в 10 000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.

— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!

— Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
— В кредит?
— Неа, в рассоску.

26.10.2019

Метеорологи пообещали сильный гололед, если им не прибавят зарплату.

Забавно, что когда сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк и по чужим обязательствам не отвечает.

25.09.2019

Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

19.09.2019

— Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
— Чистая правда.
— Но ведь ты ж ему не доверял!
— Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.

18.09.2019

Как стать плохим человеком. Инструкция.

1. Дать денег взаймы.

2. Долго ждать.

3. Спросить, когда отдадут.

Готово, вы - говно.

05.09.2019

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборгини, например, тяжело педали валенками нажимать.

10.03.2019

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

Бизнес-идея.

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".

2. Берём кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.

5. Гребём бабло лопатой.

26.07.2018

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

22.07.2018
— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.
20.06.2018
- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.
23.08.2017

— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Мальчик из очень бедной семьи поступил на музыкальную школу по классу ладошек.

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» - что-то не так.

— Петр Евгеньевич, когда мы сможем обсудить вопрос повышения заработной платы?
— Прием по вопросам повышения заработной платы каждый первый день года с 7 до 9 утра.