Анекдоты: деньги

— Чем отличается кредит от депозита?
— Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, будто бы их у тебя нет. А кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, будто они у тебя есть.

Раньше: когда я вырасту...

Сейчас: когда будут деньги...

Нахожусь в такой мощной депрессивной фазе, что от импульсивных покупок меня спасает только моя железная несгибаемая бедность.

Деньги нужно тратить на впечатление, а не на вещи. Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только 200 рублей...
— Тогда не капризничайте.

Как себя порадовать, если вы работаете в IT?

Положите в карман зимней куртки 300-400к рублей с ближайшей зарплаты. Для вас сейчас это не особо заметные деньги, но следующей зимой вы улыбнётесь и порадуетесь такой символической заначке.
— А если там уже нет свободного места после прошлой зарплаты?
— Как человек из IT найдет 400к в прошлогодней зимней куртке, если каждый год покупает новую?
— Нафига людям из IT вообще нужна зимняя куртка? Доехать до аэропорта?

Приходит русский к еврею и говорит:

– Займи мне рубль.

Еврей отвечает:

– Без проблем, дам рубль, будешь должен два. Только оставь что-то в залог, вот, например, свой топор.

Русский подумал – справедливо, отдал топор еврею, и получил рубль. Собрался уходить, еврей говорит:

– Слушай, тебе же сложно будет потом сразу два рубля отдавать?

– Ну, вообще-то да...

– А ты мне отдай рубль сейчас, а второй отдашь потом.

Русский отдал, идёт и думает:

– Денег нет, топора нет, ещё рубль должен.. И вроде всё правильно!

При уровне инфляции 7,5% через девять лет вы потеряете половину своих накоплений. Анализ ситуации указывает на то, то единственный гарантированный способ сломать эту тенденцию - это криптовалюты. С их помощью вы сможете просрать половину денег уже через пару месяцев!

— Мам, недавно я вложился в крипту и теперь съезжаю с вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Спасибо. Вы тоже съезжаете.

Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.

— Ты был на дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит «был»?

Ученые признали, что желание работать - редкое психическое заболевание, которое лечится наследством.

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем для нового года. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

Две причины, почему я не подаю бездомным:

1. Им нужны деньги на алкоголь.

2. Мне нужны деньги на алкоголь.

Бесит тот факт, что прежде чем выбирать тарелки и полочки в Икее, нужно купить квартиру.

Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, уютно укутавшись деньгами.

Год прошел достаточно неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

75-летний миллиардер женился на 25-летней красототке.

Друг спрашивает:
— Как ты убедил её выйти за тебя?
— Я соврал о своём возрасте!
— Сказал, что тебе 58?
— Нет, сказал, что мне 90.

— Как у вас зарплаты? Хорошие?
— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!

— Где вы храните сбережения?
— В рублях.
— Отличное место - никто не догадается искать их там!

Люди, которые знают, как заработать миллионы на «Форексе», но вместо этого обучающие этому за 300 долларов — вот они, настоящие герои!

Интересно, а если нефть станет бесплатной, насколько у нас подорожает бензин?

Мужики бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на девятый этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип — тех, кто может затащить холодильник на девятый этаж, но предпочитает заплатить другим за это.

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.

Вся Россия поделилась на 2 части:

1. Да как вообще можно прожить на 40 тысяч рублей в месяц?

2. Где вы блядь берете эти 40 тысяч рублей каждый месяц?

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне, пожалуйста, вино географического происхождения «до 500 рублей».

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит:
— Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, - и начинает диктовать реквизиты.

А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

У одного из богатейших людей мира берут интервью:
— Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
— Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: «Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе».
— Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
— Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.