Анекдоты: филологи

— Как правильно «эспрессо» или «экспрессо»?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я - эсперт.

07.12.2022

Учительнице русского языка абсолютно наплевать, звони́т или звóнит ее бывший. Она как ложила так и кладет на его звонки.

Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

– Это все пустяки. Мы говорим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотрите: «Нафига мне ТВОЙ пирожок?» или «Нафига мне ТВОИ полпирожка?»

01.11.2022

"Замолаживает", – сказал ямщик.

Даль достал свою записную книжку и написал: "Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью".

"Да, молоз… Не замелнзуть бы, блин!" – добавил ямщик…

18.10.2022

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ихних ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Долбаните судью по голове орфографическим словарём!

26.05.2022

Во время экзамена профессор спрашивает студента:

– Что такое синоним?

– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе!

25.04.2022

Приходит святой Петр к Богу, а Бог его спрашивает:

– Ну как там студенты, к сессии готовятся?

– Математики готовятся.

– Молодцы! А биологи?

– Биологи в библиотеках просто спят.

– А как филологи?

– Шалопаи! Ничего не делают, веселятся и гуляют.

– Вот им-то мы и поможем! Потому что они только на меня надеются.

Как отличить филолога в толпе.

Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

— Как разозлить филолога?
— Ни как.

20.11.2020

Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.

Могила:
— Надевать.

11.06.2020

Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живёться?

05.06.2020

Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

14.04.2020

— Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

19.02.2020

— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите, пожалуйста, в хвост самолета, там человеку кофе холодное.

19.02.2020

Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя Н, а "ихний" с одной.

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

Однажды маленькому оладушку приснилось, что он одинокий филолог.

«Лучше утопиться в сметанке» - проснувшись подумал оладушек.

16.10.2018

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.

1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.

2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.

3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.

4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

Филологи! За нами будующее!

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста».

19.06.09