— Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
— В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
Анекдоты: филологи
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.
— Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
Кошмар филолога
В 1-ном городе, в обычной 9-витеиташке, на 3-ретьем этаже, в 15-надцатой квартире стояла 2-вухяростная кровать. И на ней сидели коты: весло ухий и глотка шорсный.
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
— Как правильно «эспрессо» или «экспрессо»?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я - эсперт.
Учительнице русского языка абсолютно наплевать, звони́т или звóнит ее бывший. Она как ложила так и кладет на его звонки.
Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
– Это все пустяки. Мы говорим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотрите: «Нафига мне ТВОЙ пирожок?» или «Нафига мне ТВОИ полпирожка?»
"Замолаживает", – сказал ямщик.
Даль достал свою записную книжку и написал: "Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью".
"Да, молоз… Не замелнзуть бы, блин!" – добавил ямщик…
— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ихних ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Долбаните судью по голове орфографическим словарём!
Во время экзамена профессор спрашивает студента:
– Что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе!
Приходит святой Петр к Богу, а Бог его спрашивает:
– Ну как там студенты, к сессии готовятся?
– Математики готовятся.
– Молодцы! А биологи?
– Биологи в библиотеках просто спят.
– А как филологи?
– Шалопаи! Ничего не делают, веселятся и гуляют.
– Вот им-то мы и поможем! Потому что они только на меня надеются.
Как отличить филолога в толпе.
Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
— Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.
– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...
Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живёться?
Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
— Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите, пожалуйста, в хвост самолета, там человеку кофе холодное.
Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя Н, а "ихний" с одной.
- 2
- 1