Анекдоты: врачи

— Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
— Не занимайтесь самолечением! Я сам загуглю.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать, вам пора в офис.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

— У вас очень серьезная ситуация.
— Что такое, доктор?
— Когда мы проходили ваше заболевание, была дистанционка, поэтому никто ничего не понял.

Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано «Поменьше вина», но смысл - тот же.

Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.

— У вас прокрастинация.
— Доктор, я буду жить?
— Да, но потом.

— Доктор, я же вам объясняю в который раз: я действительно болен!
— А я вам говорю, это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую!
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе «Я здоров, я здоров», и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.

Больной встает уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор. Повторяйте себе «Мне заплатили, мне заплатили», — и будете в отличном настроении.

Приходят мама с сыном к педиатру.

Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.

Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в коридор. Поворачивается к женщине и говорит:
— Так, дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги.
— Зачем, доктор?!
— Говно мальчик, другого делать будем.

— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблетке!

Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.

— А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.

Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение.

У врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну, это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

— От моей болезни вряд ли есть лекарство, — печально вздыхает больной.
— Не беспокойтесь, — отвечает врач, — у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложена, а вы тут со своими соплями!

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

— Доктор, а я не умру?
— Ну что вы такое говорите, вы знаете, как нас за это ругают?

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор, я приду когда вы будете трезвым.

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов.

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача.

Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?

Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.

Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая.

— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?

Врач – пациенту:
— Курите?
— Да.
— Пьёте?
— Да.
— И что вы хотите после этого?
— Женщину!

— Доктор, посмотрите моего мальчика!
— Так-так-так... Раздевайтесь, женщина.
— Мне-то зачем?
— Говно ваш пацан, нового делать будем!