Анекдоты: врачи

У Абрама постоянно болела голова. Он обратился к врачу, тот его обследовал и говорит:
— Абрам, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яичек.

Абрам был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, и это было прекрасно. Но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
— Верно, откуда вы знаете?
— Я 60 лет в бизнесе!

Абрам примерил костюм - он был впору. Пока Абрам любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки?

Абрам подумал и согласился. Продавец взглянул на него и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.

И вновь Абрам удивился:
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе!

Абрам примерил рубашку, и она сидела великолепно! Когда он поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки?

Абраму понравилась эта мысль. Продавец взглянул на него и сказал:
— Так… 9−½ E.
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе!

Абрам примерил ботинки, и они ему подошли. Он прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё?

Абрам подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию и сказал:
— Так… Размер 36.

Абрам расхохотался:
— Ага! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!

Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

12.01.2024

Приходит старенькая бабушка к врачу:
— Доктор, очень нога болит.
— Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет.
— Так ведь другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

— Доктор, я не жирная, я бодипозитивная!
— Я тут посмотрел результаты ваших анализов... вы тромбопозитивная.

20.07.2023

— Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
— Не занимайтесь самолечением! Я сам загуглю.

11.05.2023

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать, вам пора в офис.

19.02.2023

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

— У вас очень серьезная ситуация.
— Что такое, доктор?
— Когда мы проходили ваше заболевание, была дистанционка, поэтому никто ничего не понял.

Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано «Поменьше вина», но смысл - тот же.

Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.

— У вас прокрастинация.
— Доктор, я буду жить?
— Да, но потом.

17.01.2022

— Доктор, я же вам объясняю в который раз: я действительно болен!
— А я вам говорю, это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую!
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе «Я здоров, я здоров», и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.

Больной встает уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор. Повторяйте себе «Мне заплатили, мне заплатили», — и будете в отличном настроении.

06.12.2021

Приходят мама с сыном к педиатру.

Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.

Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в коридор. Поворачивается к женщине и говорит:
— Так, дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги.
— Зачем, доктор?!
— Говно мальчик, другого делать будем.

09.11.2021

— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблетке!

08.10.2021

Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.

30.04.2021

— А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

29.04.2021

— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.

18.01.2021

Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение.

19.11.2020

У врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну, это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.

18.09.2020

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

— От моей болезни вряд ли есть лекарство, — печально вздыхает больной.
— Не беспокойтесь, — отвечает врач, — у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!

26.08.2020

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

19.06.2020

— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложена, а вы тут со своими соплями!

21.04.2020

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

09.04.2020

— Доктор, а я не умру?
— Ну что вы такое говорите, вы знаете, как нас за это ругают?

24.03.2020

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор, я приду когда вы будете трезвым.

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов.

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача.

Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?

Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.

28.10.2019

Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая.

26.10.2019