Анекдоты: женщины

Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!

Диспетчер:
— Гражданка, звоните в полицию.
— При чём тут полиция?! Ему лестница нужна!

24.03.2020

Бог не даёт сиськи тем женщинам, которые способны на что-то большее.

— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной.
— Лена, это врачи!

11.03.2020

Приличная девушка на первом свидании не целуется, даже во время секса.

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.

Все ахают. А она добавляет в сторону:
— Правда, такая ерунда получается...

— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
— Зачем «отказать»?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна страница.

Скажи женщине сто раз, что она красивая - не поверит. Один раз скажи, что толстая - запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память.

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Девочки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут пока он напишет первый.

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкворчать.

10.11.2019

На нудистском пляже, мужики глядя на голых женщин думают: "А, как они будут выглядеть одетыми?".

30.10.2019

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!

Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

26.10.2019

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она умная.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.

06.09.2019

— Знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?

24.06.2019

Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет. А нет, это просто мужик с длинными волосами, все нормально.

— А как ты балуешь своего мужика?
— Ну... иногда я молчу.

07.05.2019

Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.

04.03.2019

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

04.12.2018
Самая высокомерная и неприступная баба - это та, которая помнит, что не побрилa ноги.
16.11.2018
- Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то тоже заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

У женщин более высокий болевой порог, чем у мужчин. Поэтому они легче переносят боль и Стаса Михайлова!

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
07.05.2018
– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…
07.05.2018