— Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?
Анекдоты: женщины
Жена - мужу:
— Извини, пожалуйста, что психанула и устроила истерику. Просто ты очень бесил, а я была кругом права.
Женщины очень нелогичные создания. Сначала они предлагают использовать в вашей спальне игрушки для разнообразия, а потом сами же отказываются ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу вы выбирали самые лучшие.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Женщина приводит сына в зоопарк и останавливается у бассейна.
— Видишь, сынок, это кит.
— Простите, мадам, но это крокодил, - поправляем ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! - упорствует женщина.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? - победоносно восклицает служитель, - Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
— Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
— Настя, меня не было 30 минут!
Когда девчонки говорят, что главное в мужчине - это чувство юмора, имеется в виду, что красивый и богатый мужик должен хорошо шутить.
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло - бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65.
Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай прическу и побрей ноги!
— Да? А я как дура червей накопала...
— Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе «я толстая или некрасивая?» срезается 99% мужчин.
— А что тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ: «нет»!
— Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга!
— Да уж. Не те нынче бабы пошли...
— Расскажи теперь, почему ты обиделась?
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднял! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила.
Быть бабой - это когда ты ведешь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой не знает даже, что вы воюете.
Когда девушка лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она будет готовить его. Это значит, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.
— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, население Земли семь миллиардов...
— Что?
— Значит, у тебя еще 6 таких как я???
— Я не это имел в виду!
— Все с тобой ясно. Удачи тебе с твоими шалашовками!
Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в полицию.
— При чём тут полиция?! Ему лестница нужна!
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной.
— Лена, это врачи!
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. А она добавляет в сторону:
— Правда, такая ерунда получается...
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
— Зачем «отказать»?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна страница.