Анекдоты: психологи

Ребенок психолога никогда не кричал в магазине «купи-купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например:
— Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

У психотерапевта:
— Понимаете, счастье - это как 3д-принтер...
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

08.07.2020

— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?

15.06.2020

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

09.04.2020

Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

— Доктор, меня беспокоит, что у меня нет денег.
— Как вас может беспокоить то, чего нет?

10.01.2020

— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
— Зачем «отказать»?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

09.07.2018

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу...
— Психологов я уже убивал, не помогает.

— Чего ты боишься?
— Темноты и психологов..
— Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов!?

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
— А Ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".

Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.

Второй отвечает:
— Да, но главное - он уже говорит о ней.

Сбежал из зоопарка медведь. Дали по радио объявление, мол нужен опытный охотник-зверолов, и кучу денег пообещали.

Приходит мужик с папиросиной в зубах, в кирзе, в заношенной фуфайке, с собакой, веревкой и ружьем.
— Я, - говорит, - поймаю медведя! Только мне помощник нужен.

Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
— Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется, а ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!
— А ружье тогда зачем?
— Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!