Анекдоты

— Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

Как выбрать место для отдыха:

1. Откройте кошелек.

2. Вам и дома хорошо.

— Я не кончила.
— У нас секс без обязательств, ты не обязана.

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продает.

Поставил начальнику ультиматум: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь.

Пришли к компромиссу: он не повышает мне зарплату, я не увольняюсь.

— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
— Занялся бы с тобой сексом!
— Ок. А остальные семь минут?

Чаевые доктору - взятка. Чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принес кофе.

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.

Прошло 10 лет.
— Еда говно.

Прошло ещё 10.
— Кровать жесткая.

Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
— Я ухожу.
— Ну оно и понятно, жаловался ты до хрена.

оксана видит что олегу

не очень нравится салат

и раскрывает главный козырь

халат

Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся».

— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

⁠⁠Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да, - отвечает любовник.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько дней мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть ...

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

Кошмар филолога

В 1-ном городе, в обычной 9-витеиташке, на 3-ретьем этаже, в 15-надцатой квартире стояла 2-вухяростная кровать. И на ней сидели коты: весло ухий и глотка шорсный.

Российские ученые нашли неизвестный ранее повод выпить.

Одна девочка несколько раз садилась на диету. И каждый раз мимо.

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сыну уже через пару месяцев после знакомства.

— Чем отличается кредит от депозита?
— Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, будто бы их у тебя нет. А кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, будто они у тебя есть.

Счастье быстротечно. Поэтому всегда берите на литр больше.

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.

Во-первых, юристов больше.

Во-вторых, мышей жалко.

И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.

Чтобы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немного придушивает.

Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего ей не понравился секс на двух предыдущих.

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать, вам пора в офис.

Корпоративная культура, это когда любой успех - достижение коллектива, а любой провал - вина конкретного человека.