Анекдоты

Мужчина ночью не храпит, а отпугивает от своей жены бабайку.

— В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии - из-за высокого дохода.
— Че ты хотел, средний класс.

Совеременный словарь:

Залукашить - решить проблему, разрулить что либо.

Спригожить - не доехать, не дойти.

Напесковать - преувеличить, наврать

Шойговать - насрать в штаны но ходить с гордым видом.

— Кто ты без t9? Геней? Мелеордер? Фелантроб?
— Кто ты с t9? Гиена? Милиционер? Филармония?

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!

Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?

Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?

Почему до сих пор никто не придумал доставку свежей рыбы и не назвал ее "Сомокат"?

Вчера познакомился с работницей Билайн. Довольно милая и симпатичная, поехали к ней за город. А она там не берет.

Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор когда я с мужем сексом занимаюсь, у меня в боку покалывает.
— Ну садитесь, сейчас посмотрим.

Через несколько минут:
— У вас все в порядке, пусть муж зайдет.

Приходит муж. Доктор:
— Снимите брюки.

Мужик снимает а у него член ниже колена.

Доктор в шоке:
— Да вам только лошадей трахать!
— Пробовал дохнут, a вот y жены только бок покалывает.

96% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

— Мы расстаемся, так будет лучше.
— Для кого?
— Да ты его не знаешь.

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена - где.

Для настоящего мужчины помощь по хозяйству означает поднять ноги, когда жена подметает.

Встречаются два друга:
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— А сегодня ночью мне приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

— А если я по религиозным причинам не могу есть бекон, есть заменители?
— Конечно есть заменители! Христианство, язычество, буддизм, на крайняк атеизм.

Мальчик: мужик сказал - мужик сделал.

Мужчина: мужик сказал - мужик попытался. Что-то получилось, что-то не очень. Ну что теперь, обосраться что ли.

— Екатерина Павловна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп!
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

— Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

— Сарказм тебя никуда не приведет.
— Ну, он привел меня на мировой чемпионат по сарказму в Перу в 1998.
— Серьезно?
— Нет.

Рыжих таксистов не существует, потому что такси - это для души.

Хочу такую квартиру, чтобы в прихожей стоял аквариум с бегемотом, и это не бросалось в глаза.

— Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
— Не занимайтесь самолечением! Я сам загуглю.

Про дачу.

Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы c бабушкой едем на дачу!

14 лет. Достали предки со своими грядками!

20. Kaжeтcя бaбушкa coшлa c умa, цeлыми днями pвёт тpaву, лaднo бы нa гpядкax, a тpaвa вдoль зaбopa кoму пoмeшaлa?

25. Дaчa нужнa тoлькo для шaшлыкoв.

35. A нe пoceять ли мнe peдиcки?

45. Becь oгopoд в гpядкax.

60. Чтo-тo зaбop тpaвoй зapoc, нужнo пpoпoлoть.

78. Taщу тяжeлeнный pюкзaк нa дaчу, дeти-внуки нe пoмoгaют, гoвopят — ничeгo ceять нe нaдo, вcё купим. И тoлькo пpaвнук paдуeт, eму 7 лeт, и oн cчacтлив, чтo cнoвa лeтo, и мы eдeм нa дaчу. Жизнь пpoдoлжaeтcя.

— Мы встречаемся уже пол года, и я считаю, что нам пора поговорить о браке и о детях.
— Ух ты, давай!
— Я женат и у меня двое детей.

— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку.
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

Приходят как-то в бар авторка, дизайнерка и блогерка. А барменка им говорит:
— Вам воду или водку?

Последние слова Владимира Даля: "яшка, яшма, ящер, ящик".';

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

– Говорят, ты начал учить английский?

– Уеs.

– И сколько же слов ты уже знаешь?

– Two.

– Реально всего два?

– Уеs.