Анекдоты: религия

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

18.05.2020

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдание.

23.04.2020

— В Бога не веришь, а куличи ешь?
— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?

19.04.2020

Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет дьявола из старушки. Это какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку!

26.03.2020

Единственная проблема атеизма в том, что в мире есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

В Небесной канцелярии.
— Господи, к Вам атеисты.
— Скажите им, что меня нет.

10.02.2019

Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят - упадёт. Снова построят - снова упадёт. И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой".

Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не наебёшь.

07.02.2016

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу конечно.

29.11.2015

– Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться.

– Вообще то, это не из библии.

– Ведите тогда свою проповедь сами, тоже мне тут.

исус всем пишет эсемэски

ребята вечером ко мне

нас леонардо нарисует

оденьтесь только победней

— Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того, чтобы слушать музыку, а не то, что думает про эту музыку техничка в фойе.

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть. У ворот рая встречает их архангел Михаил.

Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?

Архангел: - Вы здесь подождите, а я пойду, спрошу.

Ушел - и с концами... А молодые засомневались:
— А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись?

Через 3 месяца возвращается архангел Михаил, весь уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!

А молодые ему:
— Слушай, Михаил, а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. А можно ли на небесах развестись?

Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника! А теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!?

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
— Простите, святой отец, вы же сами только что сказали "отхуячу"?
— Получай пизды, окаянный!

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

Приходит еврей к раввину:
— Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?

Раввин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать серый!
— Убейте обоих!
— Но тогда я буду скучать!

Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.

Приходит еврей к батюшке.
— Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и хер с ним!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.

Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - В Евангелие от Марка нет семнадцатой главы.

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? – спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.

Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
— Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.

Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
— Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить у Господа прощения за грехи свои?
— Согрешить!

Стоит поп, молится, мол, снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п.

Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
— Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал?

Поп начинает оправдываться:
— Ну, бес попутал, искусил нечистый…

Бог куда-то в сторону:
— Люций! Ты этого вчера искушал?

Голос Люцифера:
— Не-а, вообще первый раз его вижу.

Бог:
— Та-а-ак. Запишем: пиздел на Князя Тьмы!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, священник.

Учитель: Надо спасать детей!

Юрист: В жопу этих детей!

Священник: Вы думаете, мы успеем?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки.

Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашел!

Перед казнью в камеру смертников к приговоренному Рабиновичу приходит раввин:
— Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
— Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный, - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!