Анекдоты: дети

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,

что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.

В это время черепаха высовывает голову из панциря
— Эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:
— Ой, а можно я её придушу?

07.07.2020

— Мамочка, а что такое "Ебать-колотить"?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг, и само на ум приходит.

14.05.2020

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!

Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?

12.05.2020

— Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы лучше видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Это да. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

24.03.2020

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— А когда я выросту я буду такая же как ты?
— Да, - отвечает мама.
— А зачем тогда жить?

24.01.2020

Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

01.01.2020

Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.

— Не давай ребёнку скрепки, а то он их проглотит.
— Ничего страшного, у меня их полно.

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

10.11.2019

Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

29.10.2019

— Дайте мне, пожалуйста,этого плюшевого медведя.
— Мальчик, эти деньги не настоящие, а игрушечные.
— Так ведь и медведь ненастоящий!

Почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в инстаграмме и на авито?

Мама спросила у одного мальчика:
— Кто самая красивая девочка у вас в садике?

Мальчик ответил:
— Ангелина.
— А кто самый красивый мальчик? - спросила мама.
— Конечно я, - ответил мальчик маме.

Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.

07.06.2019

Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?

Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Нет. И вообще, я не настоящий сварщик, я эту маску на стройке нашёл!

08.02.2019

У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.

Мама с дочкой в магазине:
— Доченька, тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но... два!

05.08.2018

У школьника спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август.

15.05.2018

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.

02.04.2018

— У нас будет ребенок.
— Долго?

06.02.2018

— Сынок! Вот скажи мне: почему, когда я вхожу к тебе в комнату, ты постоянно смотришь на пустой рабочий стол?

13.12.2017

Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
— Нет, нету. Ешь без хлеба.

18.10.2017

Прикиньте, 9 месяцев вынашивать ребенка, чтобы потом он обсуждал реп-батл в интернете.

16.08.2017

Идет мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента.
— А из чего?
— Песок и говно.

Мент разозлился:
— Сейчас же сломай, а то к родителям отведу!

Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего?
— Из песка.

Мент, ухмыляясь:
— А почему без говна?

Девочка:
— Когда говно добавляю, опять мент получается.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

— Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

17.04.15

— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

28.03.15

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и...
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажешь, что видел. Понял?

Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, сидит, ждет возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось?
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну, папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и...
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке