Анекдоты

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ихних ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Долбаните судью по голове орфографическим словарём!

26.05.2022

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Слабое знание греческой мифологии всегда было моей ахиллесовой коленкой.

23.05.2022

Преподаватель в университете:
— Недоделанный курсовик -это не беда. Главное, когда будете делать детей, доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг.

18.05.2022

— Мам, недавно я вложился в крипту и теперь съезжаю с вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Спасибо. Вы тоже съезжаете.

18.05.2022

— Этo полиция, oткройте дверь!
— Нет, вы будете мeня ругать.

17.05.2022

— А у тебя девушка есть?
— Не, я самозанятый.

17.05.2022

Байкер,который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых своего региона.

12.05.2022

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

12.05.2022

Во время экзамена профессор спрашивает студента:

– Что такое синоним?

– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

У Дмитрия Рогозина есть твиттер. И у Илона Маска есть твиттер. Но есть один нюанс.

26.04.2022

Почему программисты ненавидят работать с чужим кодом? Вот вам аналогия.
Представьте, что вам доверили достроить за другим прорабом научную лабораторию на острове. Приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания:
— огромный вентилятор (размером со здание),
— большой воздушный шар,
— комната доверху набитая швабрами.

Почесав голову, вы выгребаете хлам из комнаты и доделывате лабораторию. Сдаете объект ученым, но через 5 минут они выбегают с криком: «Утечка ядовитого газа!».
«Как так–то, блин! Должно же работать!» — думаете вы, и в отчаянии звоните прошлому ...

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе!

25.04.2022

Смотрел недавно открытие Параолимпиады.

Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего-то не хватает...

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей, и кому достались конкретно вы.

23.04.2022

Приходит святой Петр к Богу, а Бог его спрашивает:

– Ну как там студенты, к сессии готовятся?

– Математики готовятся.

– Молодцы! А биологи?

– Биологи в библиотеках просто спят.

– А как филологи?

– Шалопаи! Ничего не делают, веселятся и гуляют.

– Вот им-то мы и поможем! Потому что они только на меня надеются.

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров. Да и хрен с ними, невелика потеря.

21.04.2022

В аэропорту:
— Уважаемые пассажиры, ожидающие рейс «Пенза - Лос-Анжелес». Ваш рейс не существует.

21.04.2022

— Душнее тебя только финская сауна!
— Сауна только финская и бывает. Да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры. Душно - это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.

21.04.2022

Как отличить филолога в толпе.

Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

Прапорщик опрашивает новобранцев:
— Ты кем был на гражданке?
— Музыкантом.
— Хорошо. Будешь в оркестре играть. Следующий! Ты кем был?
— Поваром.
— Отлично, на кухню пойдешь.

Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
— А ты кем был на гражданке?
— Та-та-та-та-та...
— Понятно, пулеметчиком будешь!

— В резюме вы указали, что врете в резюме. Это правда?
— Нет.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

20.04.2022

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.

08.04.2022

— Что вы говорим Богу орфографии?
— ни сиводня.

08.04.2022

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у бога, почему же он умер так рано?
— Сын мой, если учитывать сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года!

08.04.2022

Приди вечером домой, запрись, отключи все пиликалки, ляг в коридоре на полу и спроси себя: «Не ебобо ли я? Нормальный ли я парень? Лежу на полу в коридоре, пиликалки все отключил по совету какого-то мудофила из интернета. Наверняка ебобо».

08.04.2022

Самая большая ложь в моей жизни - это фраза математички в школе: «У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане».

08.04.2022

Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.