Анекдоты: школа

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии понял, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Фразы учителей на удаленке:

1. Выйди и зайди в скайп нормально.

2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.

3. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.

4. Папу с мамой быстро к монитору!

На своей "выпускной" ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.

Запись в дневнике: «Ваш ребенок опять дрался на перемене. Я поставила на него 500 рублей и выиграла. Спасибо.»

А школьникам будущего на ЕГЭ мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была олимпиада 2020?

У директора школы была кличка "Режиссер", потому что ремонт стоил 20 тысяч рублей, а кассовые сборы составили 500 тысяч.

Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.

Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

2019: учителей увольняют за твиты

2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы

2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.

Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.

В школе:
— Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!

У школьника спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август.

В школьной столовой города Подольска, наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.

В школе Евклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.

— Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

2035 год. Урок русского языка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Учительница на уроке:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— Мариванна, а что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.

Урок русского языка в грузинской школе:
— Дэти, что такое "аблом"? Гоги?
— Аблом, учитэл, это кагда идёшь па улице, спэреди идёт дэвушка, попка - пэрсик сладки! Падъезжает автобус, она садится и уезжаэт.
— Маладец! Пять! Вахтанг?
— Аблом, учитэл, это кагда идёшь па улице, спэреди идёт мальчик, попка - пэрсик сладки! Падъезжает автобус, он садится и уезжаэт.
— Ладно, четире. Гиви?
— Аблом, учитэл, это кагда идёшь па улице, сзади идёт Вахтанг, а автобуса всё нэт и нэт!

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Приходит ветеран в класс. Учительница просит:
— Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.

Ветеран:
— Вот помню, под Курском: смотрю я направо - еб твою мать. Смотрю налево - еб твою мать!

Дети:
— Во, бля, память!

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев... э...
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
— Разумеется! С перового класса.

Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Учитель спрашивает ученика:
— Из-за чего Германия проиграла Вторую Мировую войну?
— Из-за еврейских генералов.
— Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
— Вот из-за этого и проиграли.