Анекдоты

— Мы поставили вам светофор, переходите на зелёный свет, пожалуйста.
— А вы гарантирует, что меня точно не собьют?
— Нет.
— Всё понятно! Сами переходит на зелёный тогда. Придумали ещё один инструмент контроля. Мой свободный дух не сломить!

30.11.2021

Психотерапия - это такой созвон, где ты платишь 5 тысяч за то, что тебе никто не говорит в ответ А ВОТ У МЕНЯ...

30.11.2021

Бесит тот факт, что прежде чем выбирать тарелки и полочки в Икее, нужно купить квартиру.

30.11.2021

— Какие сегодня планы?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

30.11.2021

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

— Хочешь психотерапевтический анекдот?
— Да.
— А почему?

25.11.2021

Друзья, важно!

В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю. Не ведитесь на это - от этого получают выгоду производители шин! Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет.

Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!

Если бы вакцину от коронавируса можно было бы украсть с работы, то 70% россиян уже давно были бы привиты.

— Где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю...

11.11.2021

Пришла зима! В Москве летние бордюры и плитка заменяются на зимние!

Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, уютно укутавшись деньгами.

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

Не политкорректно называть день распродажи «Черная пятница». Надо говорить «Афролохотрон».

10.11.2021

Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.

Приходят мама с сыном к педиатру.

Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.

Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в коридор. Поворачивается к женщине и говорит:
— Так, дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги.
— Зачем, доктор?!
— Говно мальчик, другого делать будем.

09.11.2021

Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!

Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

09.11.2021

Год прошел достаточно неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

29.10.2021

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента, и спрашивает:
— Какие планы на отпуск, старина?
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве?! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр? Не вздумайте!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом.
— Мама дорогая, это же самые поганые авиалинии! Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам ...

26.10.2021

Дочке 17: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.

Дочке 30: родители молятся, чтоб нашелся какой-то дурак.

23.10.2021

— Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары?
— Звучт совсем как речи моей бывшей жены.
— Не знала, что был женат...
— А я и не был.

22.10.2021

В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

Дислексики-сектанты принесли лиственницу в жертву Астане.

21.10.2021

Дринкинг-гейм при просмотре фильмов Тарковского: пить каждый раз, когда тебе кажется, что видео зависло, а оно не зависло.

21.10.2021

В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина говорить какие.

21.10.2021

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные - камасутрой.

21.10.2021

Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

13.10.2021

всё время думаю о смерти

а нужно думать о любви

одной большой любви до гроба

да что ж такое вот опять

13.10.2021

— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблетке!

08.10.2021

75-летний миллиардер женился на 25-летней красототке.

Друг спрашивает:
— Как ты убедил её выйти за тебя?
— Я соврал о своём возрасте!
— Сказал, что тебе 58?
— Нет, сказал, что мне 90.

07.10.2021

— Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
— Давай.

07.10.2021