Анекдоты

Она: В ванной паук.

Он: Хорошо, дам ему маленький полотеньчик.

Две причины, почему я не подаю бездомным:

1. Им нужны деньги на алкоголь.

2. Мне нужны деньги на алкоголь.

Гeнeрaл:
— Я cмoтрю, тoвaрищ coлдaт, вы cлишкoм умный.
— Kтo, я?
— Hу нe я жe!

— Доктор, я же вам объясняю в который раз: я действительно болен!
— А я вам говорю, это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую!
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе «Я здоров, я здоров», и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.

Больной встает уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор. Повторяйте себе «Мне заплатили, мне заплатили», — и будете в отличном настроении.

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.

На просьбу ГИБДД не выезжать в снегопад отреагировали только снегоуборочные машины.

Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред Була и задоила корову насмерть.

Женщина приводит сына в зоопарк и останавливается у бассейна.
— Видишь, сынок, это кит.
— Простите, мадам, но это крокодил, - поправляем ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! - упорствует женщина.

В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? - победоносно восклицает служитель, - Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Не ведитесь на развод, что после вакцинации у вас не будет детей. Только что пришел домой после прививки - все дома.

— Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
— Настя, меня не было 30 минут!

— Должен вам сказать, что вы - незаменимый работник!
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.

— Мы поставили вам светофор, переходите на зелёный свет, пожалуйста.
— А вы гарантирует, что меня точно не собьют?
— Нет.
— Всё понятно! Сами переходит на зелёный тогда. Придумали ещё один инструмент контроля. Мой свободный дух не сломить!

Психотерапия - это такой созвон, где ты платишь 5 тысяч за то, что тебе никто не говорит в ответ А ВОТ У МЕНЯ...

Бесит тот факт, что прежде чем выбирать тарелки и полочки в Икее, нужно купить квартиру.

— Какие сегодня планы?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

— Хочешь психотерапевтический анекдот?
— Да.
— А почему?

Друзья, важно!

В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю. Не ведитесь на это - от этого получают выгоду производители шин! Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет.

Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!

Если бы вакцину от коронавируса можно было бы украсть с работы, то 70% россиян уже давно были бы привиты.

— Где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю...

Пришла зима! В Москве летние бордюры и плитка заменяются на зимние!

Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, уютно укутавшись деньгами.

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

Не политкорректно называть день распродажи «Черная пятница». Надо говорить «Афролохотрон».

Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.

Приходят мама с сыном к педиатру.

Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.

Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в коридор. Поворачивается к женщине и говорит:
— Так, дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги.
— Зачем, доктор?!
— Говно мальчик, другого делать будем.

Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!

Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Год прошел достаточно неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента, и спрашивает:
— Какие планы на отпуск, старина?
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве?! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр? Не вздумайте!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом.
— Мама дорогая, это же самые поганые авиалинии! Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам ...

Дочке 17: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.

Дочке 30: родители молятся, чтоб нашелся какой-то дурак.