Анекдоты: русские

— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?

25.02.2020

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, да и хрен с ним.

19.02.2020

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

30.11.2019

Россия - это когда живешь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

06.11.2019

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны, это не патриотизм, а шизофрения.

Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.

Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце.
- Вжик! — сказала японская пила.
- У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
- Вж-ж-жик! — сказала пила.
- У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
- Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила.
- Ууух, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
- КРЯК! — сказала пила.
- Ага, бля! — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.

10.09.2018

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
— Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.

Джин:
— Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.

Русский, почесав затылок:
— А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

В России — две проблемы: дураки и дороги.

С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков... ну а с дорогами будет посложнее.

Был объявлен международный конкурс взломщиков. Условия простые: два взломщика входят в комнату, в которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за это время сейф взломан, взломавшие получают миллион.

Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа.

Вошли японцы. После включения света увидели, что они только занялись кодом.

Третьими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Вдруг в комнате прозвучал голос:
— Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то нахуя спиздил?

Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет?»

Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.