Анекдоты: вирус и карантин

Не ведитесь на развод, что после вакцинации у вас не будет детей. Только что пришел домой после прививки - все дома.

Друзья, важно!

В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю. Не ведитесь на это - от этого получают выгоду производители шин! Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет.

Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!

Если бы вакцину от коронавируса можно было бы украсть с работы, то 70% россиян уже давно были бы привиты.

В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

— Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил!
— Ты ж вакцинировался!
— Да, аргумент.

ЦИК: в связи со вспышкой коронавируса выборы в государственную думу пройдут без избирателей.

Российские ученые разработали справку от коронавируса.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них все время получается пиво.

Ну что, идёт вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?

— Вставай! Волну заражения коронавирусом пропустишь!
— Мне ко второй.

Пандемия стала похожа на карьеру Валерия Леонтьева. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

Режим самоизоляции отменяется, видимо, страна пошла на поправки.

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли.

Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное во время секса держат презерватив в руках.

— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая.

— А вы правда долбоеб?
— Да.
— А скажите что-нибудь на долбоебском?
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем всей семьей на шашлыки.

А школьникам будущего на ЕГЭ мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была олимпиада 2020?

Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!

Я три дня дома сидела, сидела... устала капец! Прям сил не было уже! А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит?

И ЛЕГЛА! И таааак мне прям хорошо стало!

Путин в баре: Всем выпивку за счёт заведения!

Заведение: кто этот парень? выведите его, он ничего здесь не решает!

Благодаря карантину, вода в курсовых и дипломах очистилась настолько, что в нее вернулись дельфины и лебеди.

Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Каждый вечер после новостей я включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Это что же получается, из за вируса групповушку на 51 человека уже не получится? Не то чтобы я планировал, но обидно.

— Дорогой, я люблю тебя.
— Погоди, ты руки мыла?

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России

Очень полезно сидеть на карантине, одно не понятно - почему в одной пачке гречки 2082 штучек гречки, а во второй 2947?

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.