Анекдоты: путин

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

22.05.2020

Путин в баре: Всем выпивку за счёт заведения!

Заведение: кто этот парень? выведите его, он ничего здесь не решает!

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.

В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

Путин вызывает Собянина:
— Сергей! Я в общем сделаю тебя мэром Москвы, но за это ты должен найти клад, который Лужков спрятал. Всё, иди работай

Бедный Собянин перерыл всю Москву, нет нифига клада. Ну нет, хоть убейся. Понурый приходит к Путину:
— Владимир Владимирович! Нету клада! Везде искал! Всё перекопал! Не знаю что и делать...
— А ты под пятиэтажками смотрел?!

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится, видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос

Дочери Владимира Путина не ходили на выборы, потому что родителей не выбирают.

Приходит Путин к гадалке, и говорит:
— Расскажи мне о будущем.
— Вижу, едешь ты в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!

Путин улыбается и говорит:
— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

Заходит Путин в ресторан:
— Буду краток. Буду крабов. И пиво пожалуйста.

Путин укоряет Медведева:
— Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
— Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

– Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка – сейчас впишу любую сумму, какую назовёте. Ну, так как?

Абрамович молчит.

Владимир Путин:

– Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Роман Абрамович неловко мнётся.

Путин снова называет сумму:

– Двести пятьдесят миллионов долларов достаточно?

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

– Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает её в карман пиджака Абрамовича. Потом берёт его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

– А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Путин весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием областных дорог, а впереди, со скоростью 200 км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Чуров звонит Путину после президентских выборов:
— Есть две новости, одна хорошая, а другая плохая.
— Начинай с хорошей.
— Вас выбрали.
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал.

Бюллетень на выборах 2012:

Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?

Варианты ответов:
— Да, я не против.
— Нет, я не против.

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвертого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолет.

И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

На рабочем столе Владимира Путина только 2 ярлыка: «Мой компьютер» и… «Его компьютер».