Анекдоты: новогодние

С кем новый год встретишь, от того и дети в сентябре.

Девочки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут пока он напишет первый.

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

В период с 25 по 31 декабря в России распродаётся 90% мировых запасов консервированного зеленого горошка.

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

На форуме:

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
Просила яна ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже!
Дорогой дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?
Новый год - время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
ваш оливье ненастоящий
а настоящий оливье
в большом корыте деревянном
лежит на кладбище давно
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.
Как встречать Новый год:
1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!
- Жена, что делает дед мороз у нас в шкафу?
- Исполняет мои желания.
Первоянварьский телефонный опрос, результаты:
3% - "да?"
4% - "алло?"
93% - ответить затруднились
- Зайка, что подарить тебе на Новый год?
- Ой... я даже не знаю...
- Ладно, тогда подумай еще годик…
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.

Сын - отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий...

Одной надоело и она говорит второй:
— Все! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребёнка.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, 1 января, все умирают. Возьми и сам принеси!