Анекдоты: эротические

Сексом сыт, конечно не будешь. Но и борщом сильно не натрахаешься.

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин - слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
Есть только одна причина ждать целый месяц, чтобы переспать с девушкой - это если ей 17 лет и 11 месяцев.
- А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному?
- Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет, прилетела, пососала, улетела!
Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
Первое правило зимнего секса: у кого сопли, то снизу.

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит! Что делать?
— Приходите с женой.

Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Ha живот... Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.

Мужу:
— Все в порядке.
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал.

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?

Муж с женой занимаются любовью. Жена не может кончить вообще. Муж спрашивает:
— Тебе хорошо милая?
— Ну... да...
— Что значит "ну да"? Может, у тебя есть какие нибудь фантазии сексуальные? Я все сделаю, обещаю, лишь бы доставить тебе удовольствие!

Жена такая, смущенно:
— Ну есть. Я лежу на краю кровати с широко раздвинутыми ногами. Хочу чтобы ты с порога подбежал и как всунул мне с разбегу!
— Хорошо милая.

Муж с разбегу ей вставил, у нее столько эмоций, он спрашивает:
— Ну как милая?
— О да! О да! Хочу еще!
— Еще???
— О да! Еще!!!
— Сейчас любимая, только ногу высуну...

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия, и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.

Немая сцена.

После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:
— Вот так вот. А в следующий раз я вас вообще уволю!

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
— Ну естественно, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

— Чем Настоящий Джентельмен отличается от Настоящего Мужчины?
— Настоящий Джентельмен, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе."
— Ну а настоящий мужчина?
— Настоящий Мужчина - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.