Анекдоты: пошлые

— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слазь.

Парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошёл. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл. Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдёшь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились, и я его трахнул. Что мне делать, отец?
— Иди нахуй отсюда, пока дождь не пошёл!

— Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

— Вы хорошо смотритесь вместе.
— Мы еще и ебемся неплохо!

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.

Любящие жены не говорят "У меня месячные", они говорят "У тебя неделя минета".

Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоиться:
— Доктор, что там у меня? Всё в порядке? Скажите мне, что всё в порядке!

Врач после ещё непродолжительного раздумья:
— Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожаным салоном!

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
— Лежать всем, это ограбление!

Смотрит на администраторшу и приказывает:
— А ну-ка ко мне и сосать, сука!

Администраторша послушно сосет, грабитель кончает, снимает маску и говорит:
— А дома мы не можем да, а дома нас тошнит.

Комивояжер пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, замученный, но на теле - ни одного укуса.
— Ну что ж, средство твое работает, верю. Но почему ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Парень решил познакомиться с девушкой в баре:
— Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь?
— Такого просто не может быть. Спорим!

Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и говорит:
— Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал!
— Хорошо, возьми на столе свою десятку, - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.

Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил.

Жена - мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.

Муж:
— Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!

Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают:
— С животными в ресторан нельзя!
— Разве это животное? Это музыкант.
— Докажите! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!

Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант:
— Вот барабан, пусть сыграет на барабане!

Осьминог начинает играть на барабане.

Приносят волынку. Официант говорит:
— Пусть сыграет на волынке!

Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант:
— Ага! Не может!
— Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя выебать и сыграет.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок...

Глотайте!

Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

— Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
— Дети, мама дома?
— Нету.
— Передайте ей, что если бы была, то я ее бы трахнул.

На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.

На следующий день заяц приходит и кричит:
— Дети мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.

Заяц ходит вокруг нее и говорит:
— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал...

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая.

— Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
— Сразу, но, к сожалению, без презерватива.

— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

У поручика Ржевского спросили:
— Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
— Было дело.
— Ой, расскажите!
— Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала.

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.

Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел...

— Еду я, дочки, в края заморские. Что привезти вам?
— Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
— А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
— А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с елдой до колена, - молвила младшенькая.
— Да ты что, доча, с дуба свалилась???
— Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

— Батюшка, а во время поста женщину можно трахать?
— Можно, сын мой, только не жирную.

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства".

Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит:
— Как вы дожили до стольких лет, видимо не курили ?

Дед в ответ:
— Видишь стог сена в поле, так вот, я выкурил в 3 раза больше, чем этот стог.
— Тогда, наверное, не пили?
— Видишь пруд за окном? Так вот, я выпил в 2 раза больше, чем этот пруд.
— Так может быть вы сексом не занимались ?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так оттрахал, что она даже косу оставила!

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее, - уху или пальцу?

«Это невозможно!» – сказала причина.

«Это бесполезно!» – отрезала гордость.

«Блять, напои ее и все!» – шепнули друзья.