Анекдоты: пошлые

– Ну и как она в постели?

– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

Девушка - парню:
— Я в первый день знакомства не даю!
— Блин... ну тогда хотя бы возьми?

— У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая?
— У меня на глазах погибли миллионы людей!
— Извини, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз.

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?

Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…

Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы.

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я своего парня из армии жду.

Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища.
— Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
— Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.

Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

Мужики хвастаются друг перед другом:
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся.

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.

Ему отвечают:
— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
— Но у меня только 2$.
— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
— Ничего, давайте!

Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
— Ну как, что скажете?
— Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
— Вася, выноси бабку, она уже полная!

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

— Ты вампирша, что ли?
— Ну так... посасываю иногда...

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда нужно. А когда приезжают девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой.

Таксист вздыхает:
— Блин, пятая "нaтурa" зa день. Не могу уже... Лaдно, сейчас что нибудь придумаем.

Выходит он из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги - таксисту. Таксист отводит мужика к машине, тот залезает, процесс пошёл, такси зашаталось.

Тут вдруг мент идёт по улице и фонариком по темным углам светит. Подходит мент к машине, светит в окно, видит там мужика с тёлкой, и говорит:
— Тааакс, что тут у нас происходит?
— Да вот, жену ебу.
— Жену? А я думал блядь.
— Я сам думал, что блядь, пока ты фонариком не посветил.

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.

Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.

Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

В публичный дом приходит клиент.
— Что желаете?
— Да вот женщину. Только, знаете... я - извращенец.
— Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер.

Заходит в номер - на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций.

Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо же", - подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился - не выходит.

Баба лежала-лежала, а потом, целуя его в задницу, спросила:
— Ты меня больше не любишь, дорогой?

— А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазма?
— Это просто тебе фригидная попалась.

Он очень любил детей. Бывало, снимет презерватив - и налюбоваться не может.

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
— Ну естественно, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, который меня eбёт!

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:

- Батюшка, я согрешила.

- Как согрешила?

- Сосала.

- Сколько сосала?

- 10 минут.

- Замаливай грехи 1 час.

На следующий день:

- Батюшка, я опять согрешила.

- Как согрешила?

- Сосала.

- Сколько на этот раз?

- Полчаса.

- Замаливай грехи 3 часа.

На следующий день:

- Батюшка, я опять согрешила.

- Что, опять сосала?

- Да.

- Ох, сколько в этот раз?

- 1 час и двенадцать с половиной минут.

Поп задумался, пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:

- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.

Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? - спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Мужик едет в командировку, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия.

От скуки открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели.

После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано...
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!"

Стоматологический прием. Симпатичная пациентка, симпатичный молодой доктор.

Пациентка различными способами пытается поближе познакомиться с доктором, делая ему недвусмысленные намеки. Наконец он не выдерживает и говорит ей прямо:
— Женщина, сидите спокойно, у вас все равно ничего не выйдет. Я о вас, женщинах, все знаю-мне мама рассказывала.
— И что же вы знаете?
— Я знаю, что вы только на словах такие добрые, милые и беззащитные. На самом деле у вас там зубы и чуть-что...
— Доктор, да нет там у меня никаких зубов!
— Не говорите чепухи, сидите спокойно. Я из-за этого и на стоматолога выучился, чтобы не попасться на ваши уловки.

Спор продолжается. Наконец женщина не выдерживает - поднимает юбку, сбрасывает трусики и расставляет ноги.

Доктор долго внимательно смотрит, широко открыв глаза. Затем задумчиво:
— Да, зубов действительно уже нет. Но десны в ужасном состоянии.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем и сигарой в зубах!
— Э-э-э... Да вы наизнанку её надули.

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный

женский голос с придыханием произносит:
— Глубже... Глубже... Глубже...

Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!

— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то, что я сейчас делаю!
— Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом.

Встречаются в бане два члена.

Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
— Пробовал. Чуть не съели!

— Для чего женщине нужен пупок?
— Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без нижнего белья. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придешь около двух часов после обеда, все будет в порядке.

В пятницу Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— В смысле?
— До сих пор не знаю, где в доме кухня!

— Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
— Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.