Анекдоты: пошлые

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил.

Жена - мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.

Муж:
— Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!

Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают:
— С животными в ресторан нельзя!
— Разве это животное? Это музыкант.
— Докажите! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!

Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант:
— Вот барабан, пусть сыграет на барабане!

Осьминог начинает играть на барабане.

Приносят волынку. Официант говорит:
— Пусть сыграет на волынке!

Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант:
— Ага! Не может!
— Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя выебать и сыграет.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок...

Глотайте!

Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

— Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
— Дети, мама дома?
— Нету.
— Передайте ей, что если бы была, то я ее бы трахнул.

На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.

На следующий день заяц приходит и кричит:
— Дети мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.

Заяц ходит вокруг нее и говорит:
— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал...

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая.

— Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
— Сразу, но, к сожалению, без презерватива.

— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

У поручика Ржевского спросили:
— Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
— Было дело.
— Ой, расскажите!
— Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала.

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.

Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел...

— Еду я, дочки, в края заморские. Что привезти вам?
— Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
— А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
— А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с елдой до колена, - молвила младшенькая.
— Да ты что, доча, с дуба свалилась???
— Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

— Батюшка, а во время поста женщину можно трахать?
— Можно, сын мой, только не жирную.

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства".

Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит:
— Как вы дожили до стольких лет, видимо не курили ?

Дед в ответ:
— Видишь стог сена в поле, так вот, я выкурил в 3 раза больше, чем этот стог.
— Тогда, наверное, не пили?
— Видишь пруд за окном? Так вот, я выпил в 2 раза больше, чем этот пруд.
— Так может быть вы сексом не занимались ?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так оттрахал, что она даже косу оставила!

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее, - уху или пальцу?

«Это невозможно!» – сказала причина.

«Это бесполезно!» – отрезала гордость.

«Блять, напои ее и все!» – шепнули друзья.

– Ну и как она в постели?

– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

Девушка - парню:
— Я в первый день знакомства не даю!
— Блин... ну тогда хотя бы возьми?

— У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая?
— У меня на глазах погибли миллионы людей!
— Извини, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз.

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?

Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…

Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы.

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я своего парня из армии жду.

Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища.
— Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
— Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.

Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

Мужики хвастаются друг перед другом:
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся.

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.

Ему отвечают:
— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
— Но у меня только 2$.
— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
— Ничего, давайте!

Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
— Ну как, что скажете?
— Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
— Вася, выноси бабку, она уже полная!

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

— Ты вампирша, что ли?
— Ну так... посасываю иногда...