Анекдоты: иностранцы

Ирландец, итальянец и поляк бухают в баре.

Ирландец говорит:
— Хороший бар. Но там, откуда я родом, в Дублине есть получше. В МакДуглас ты покупаешь напиток, потом ещё один, и третий тебе покупает бармен!

Все соглашаются: да, хороший бар.

Итальянец говорит:
— Да, отличный бар. Но там, откуда я родом, есть получше. Винни'c. Там ты покупаешь один напиток, а второй тебе покупает бармен. Покупаешь ещё один - снова напиток за счёт заведения.

Все соглашаются, что хороший бар.

Поляк:
— Думаете, это классный бар? Там, откуда я родом, есть бар Варшовски. Там тебе покупают напиток, потом второй, тебе и третий покупают, а потом ты трахаешься в подсобке!
— Ого. Прямо фантастика. Ты там бывал?
— Нет, но там регулярно бывала моя сестра!

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.

Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

Бухают вместе русский, француз и американец. Стали они хвастаться.

Американец говорит: Наши ракеты - лучшие! Они реально могут попасть в спичечный коробок с любого расстояния!

Француз: Это что! Вот наша ПРО! Да через нашу границу даже муха не пролетит незамеченной!

Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.

Пьют дальше. Все захмелели.

Американец говорит: Нууу, я немного приврал, конечно. Ракеты у нас хорошие, но и погрешности бывают. Могут промазать пару метров.

Француз: Да и наша ПРО не такая крутая. Иногда не сразу поражает цель.

Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.

Бухают дальше, все порядочно нажрались.

Американец рыдает: Мужики! Соврал я! Ракеты у нас говно! Вообще в цель не попадают!

Француз: Я тоже напиздел! У нас ПРО вообще нету!

Русский вздохнул и говорит: И я соврал! У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается, но у последнего лапка то и дело соскальзывает.

Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.
— Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? - спрашивают его в штабе.
— Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...

Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.
— Ну а тебя-то чего взяли?
— Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...

Посылают самого крутого. Летом и его берут.
— %#$@! Почему???
— Ну это, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
— Разумеется! С перового класса.

Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

У китайцев нет слова "изменил". Есть слово "перепутал"...

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором изгнали.

Так появились японцы.