Анекдоты: в магазине

Объявление:

В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал

07.12.2019

— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну... очень...
— Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

15.11.2019

— Дайте мне, пожалуйста,этого плюшевого медведя.
— Мальчик, эти деньги не настоящие, а игрушечные.
— Так ведь и медведь ненастоящий!

На кассе:
— Еще винстон синий
— Паспорт?
— Дома забыл.
— «Люби меня люби» кто поет?
— Гречка.
— Пошел нахрен отсюда, малолетка.

07.06.2019

В магазине:
— Девушка, вы до 22 работаете?
— Нет, теперь до 63.

21.06.2018

— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.

10.03.2018

Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

15.05.2016

В магазине на кассе.

– Молодой человек, 18 есть?

– Но я ж "Пепси" покупаю!

– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
— С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

— Скажите, у вас есть в продаже мыло?
— Есть.
— А верёвка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

– Людей бить будете?

– Нет, блин, в бейсбол играть. Мытищи же столица бейсбола.

Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!

Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:
— Морковка есть ?
— Есть.

Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
— Морковка есть ?

Продавец раздраженно:
— Hет.
— А огурцы?
— Огурцы есть.
— Дайте парочку.

Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях продавец его окликает:
— Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь ?

Мужик радостно:
— А что, морковка есть???

В магазине:
— У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.

Кассир - молодой парень, глядя на все это:
— Девушка, вы, наверное, одна живете?

Девушка, кокетливо:
— А как вы догадались?
— Уж больно вы страшная...

— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Раз сдох - гарантия кончилась.