Анекдоты

— Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
— Чистая правда.
— Но ведь ты ж ему не доверял!
— Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, езжайте в вытрезвитель, и там получите майора Петрова.

Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушел в работу.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Следующий срок кому-нибудь дадут за то, что во время задержания у омоновца сломался ноготь и размазалась помада.

А от пережитого стресса еще и тушь потекла.

Почему каждую новую зубную пасту рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

— В Древнем Риме некоторым рабам позволялось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.

— Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Что ж, получается, вы выздоровели.

Инстаграм у мужика должен быть чуть красивее, чем у обезьяны.

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю только когда за мной наблюдают.

Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя Н, а "ихний" с одной.

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Самые порядочные люди - экстрасенсы! Они никогда не используют свои способности, чтобы выиграть в лотерею.

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст. Видите, как страна поднимается?

— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после десятого.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.

Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди «Не укради». Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.

— Мам, мне кажется я никогда не выйду замуж.
— Да ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется.

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!", таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

— Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?
— Потому что, Яша, туда слишком много всего надо класть!

Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.

— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.

— Ой, у меня так много работы!
— Так пойди поработай, может уменьшится.

В семье мужик должен работать, а женщина - скидывать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.