Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
Анекдоты
Как стать плохим человеком. Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово, вы - говно.
— Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, че там было.
В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
— На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня среда?
Говорят, только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, который испытывает мужчина с температурой 37,2.
— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
Собеседование в "Почту России":
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
На собеседовании:
— Почему мы должны взять именно вас?
— Я не буду греть в микроволновке вонючую еду.
— Вы приняты!
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
Еще никто не умер от того, что не сходил в душ перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.
А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации?
Так вот, мы ошибались.
Когда я ругаюсь с женой, то мы с ней как рок-группа на концерте: начинаем с нового материала и заканчиваем лучшими хитами.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих курильщиков!
На форуме:
— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! )
— Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер - сможешь там своей хуйней заниматься
— Фу, ну и жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так хорошо, не жарко.
— Снова понедельник, опять на работу!
— Отлично! Денег заработаешь.
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!
Почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хороший он или нет, а по людям нельзя?
Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень спрашивает:
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.