Анекдоты

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.

05.09.2019

Как стать плохим человеком. Инструкция.

1. Дать денег взаймы.

2. Долго ждать.

3. Спросить, когда отдадут.

Готово, вы - говно.

05.09.2019

Если вы в лесу встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

— Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, че там было.

30.08.2019

— У вас тут какой-то дурдом!
— Что значит "какой-то"? Лучший в городе!

30.08.2019

— Алло, это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает!

30.08.2019

В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

Интересно утки понимают гусей? У них языки как у нас с белорусами?

28.08.2019

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

22.08.2019

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

— Почему вы не платите налоги?
— Я считаю, что это экономически невыгодно.

15.08.2019

— На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня среда?

14.08.2019

Говорят, только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, который испытывает мужчина с температурой 37,2.

13.08.2019

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

13.08.2019

Собеседование в "Почту России":
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

На собеседовании:
— Почему мы должны взять именно вас?
— Я не буду греть в микроволновке вонючую еду.
— Вы приняты!

06.08.2019

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

05.08.2019

Еще никто не умер от того, что не сходил в душ перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.

05.08.2019

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации?

Так вот, мы ошибались.

31.07.2019

— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки очень качественные.

31.07.2019

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.

Когда я ругаюсь с женой, то мы с ней как рок-группа на концерте: начинаем с нового материала и заканчиваем лучшими хитами.

29.07.2019

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

29.07.2019

Курилки возвращаются в аэропорты.

Давайте присвоим им имена великих курильщиков!

25.07.2019

На форуме:

— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! )
— Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер - сможешь там своей хуйней заниматься

25.07.2019

У врача:
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?

— Фу, ну и жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так хорошо, не жарко.
— Снова понедельник, опять на работу!
— Отлично! Денег заработаешь.
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!

14.07.2019

Почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хороший он или нет, а по людям нельзя?

14.07.2019

Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень спрашивает:
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.

09.07.2019