Анекдоты

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
— All right.

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда РФ.

— Вы очень хорошо выполняете свою работу, пора вам прибавить...
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом загрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, но никогда не готова к отопительному сезону.

Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

В электричке по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы".

Торговал он вениками.

Глупо винить акул в нападениях на людей. Представьте себе ведро жареной курочки, проезжающей через вашу комнату на скейтборде. Что вы сделаете?

— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милая, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье.

— Давай напьемся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми...
— Следователь из вас хреновый, если честно.

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она умная.

Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
— Но у меня нет эрекции!
— Да это я про себя…

Забавно, что когда сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк и по чужим обязательствам не отвечает.

— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонен.

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким.

Почему если на моей даче найдут нефть, то государство почему-то считает ее своей, а если коноплю - то моей?

Жизнь между 17 и 35 годами напоминает видеоигру, где ты пропустил обучение. Бегаешь бесцельно, не понимая геймплей и как все устроено.

— Мама, а вы с папой друзья?
— Мы больше чем друзья! Мы созаемщики.

Одна девушка забыла сделать ежедневное селфи и заболела критическим мышлением. Позже врачи обнаружили у нее логику. Берегите себя.

2060 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Люди, которые любят восклицать, что мир погряз в разврате, просто никогда не пробовали поискать кого-нибудь для секса втроем.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

— Ты посмотри, какая погода на улице! Теплая осень, солнце, листва разноцветная на деревьях! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

— Девушка, можно аккуратней?
— Отъебись.
— Да что вы себе позволяете?!
— Отъебись.
— Вы что, других слов не знаете?
— Акваланг!
— А причем здесь акваланг?
— Отъебись.

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

— Света, я самый счастливый человек, можно я на тебя залезу?
— Можно.
— Теперь я самый счастливый человек на Свете!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.

Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.