Анекдоты

Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!

Диспетчер:
— Гражданка, звоните в полицию.
— При чём тут полиция?! Ему лестница нужна!

24.03.2020

— А, чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.

— Смотри, какой скворечник я сделал!
— А где дырка? Как туда птица попадет??
— А она уже там.

24.03.2020

С кем новый год встретишь, от того и дети в сентябре.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что они прикреплены к поликлиникам.

19.03.2020

Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто "Я тут с мамой".

Бог не даёт сиськи тем женщинам, которые способны на что-то большее.

Правильно говорить не "язычник", а "лингвист".

19.03.2020

Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России

Очень полезно сидеть на карантине, одно не понятно - почему в одной пачке гречки 2082 штучек гречки, а во второй 2947?

— Алло, Наташу можно?
— Она в роддоме.
— А что случилось?

16.03.2020

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

15.03.2020

А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине?

"За лето мышь полевка съедает до тонны зерна."

Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

14.03.2020

Путана Анжела, которую отчислили ещё после первого курса, все равно попала на выпускной своих однокурсников.

Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

11.03.2020

— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной.
— Лена, это врачи!

11.03.2020

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.

В древности гонца вешали, если он приносил голосовое сообщение.

— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
— ..Че?

— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу.

Рабочих мест без зарплаты полно.

Места с зарплатой без работы все заняты.

На работе новый сотрудник, 97-го года рождения. Долго считал, какой это класс. Оказалось, у него есть сын, которому 1.5 года.

27.02.2020

Приличная девушка на первом свидании не целуется, даже во время секса.

Дзэн-прятки: досчитай до 60, а потом попробуй найти себя.

мужик идет с конем по полю

и конь внезапно говорит

не надо петь про это песню

пусть это будет наш секрет

27.02.2020

Очень грустное и жизненное наблюдение:

«Добрый» и «Любимый» - это два разных сока.

"За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"

— Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.

25.02.2020

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

25.02.2020

— Давай сверим часы.
— Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
— А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.

25.02.2020

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.

Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.

Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...

Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.

Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

25.02.2020

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь…

Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.

Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт – высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул…

25.02.2020

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.

— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?

25.02.2020

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.

Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

20.02.2020

для попадания в элиту

не нужно связей и знакомств

нужны оружие патроны

прицел и твердая рука

19.02.2020

— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.

19.02.2020

— Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

19.02.2020

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, да и хрен с ним.

19.02.2020

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

19.02.2020

— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите, пожалуйста, в хвост самолета, там человеку кофе холодное.

19.02.2020

Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.

пока никто не догадался

но этот самый валентин

был покровитель не влюблённых

а тех кто розы продаёт

17.02.2020

Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.