Анекдоты: блондинки

— Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
— Я Наташа.

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли.

Разговаривают две блондинки:
— Не знаешь, можно ли где-нибудь заказать, чтобы в дверцу холодильника вставили глазок?
— А зачем тебе это?
— Да ты только представь! Теперь можно будет увидеть, что есть в холодильнике, не открывая дверцу! Ну а главное – можно будет наконец-то разгадать секрет: горит ли свет в холодильнике, когда дверца закрыта!

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Возвращается инженер Коля с работы. Уставший, на улице снег, ветер, холод. Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— Я в Бирюлево живу... Да вы не беспокойтесь...
— Да не, все в порядке, мне попути, подвезу.

Коля сел, поехали. Тепло, классно. Тут блондинка говорит:
— Ничего если мы за моей подружкой заедем? Это попути.

Коля, разумеется, не против. Заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
— Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси и т.д. Подъезжают к дому Коли. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле, выпивают, веселятся и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то всё. Все эти певцы, актеры, деятели хреновы задолбали.
— И не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может позвоним Коле из Бирюлево?
— Коле? Коле из Бирюлево? ... А думаешь, он нас вспомнит?

Ученицу-блондинку на уроке спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре вымя?
— Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.

— Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
— Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

Если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий...

Одной надоело и она говорит второй:
— Все! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Беседуют две блондинки:
— А чем сейчас занимается Машка?
— Учит литературу!
— Кошмар! Чему она может научить литературу?..

— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Девушка за рулем, парень сидит рядом. После пересечения перекрестка:
— Ты только что проехала на красный!
— Ну... Не такой уж был и красный...

Блондинка приходит на фирму устраиваться на работу.

У нее спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре...

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион - это как-то нереально...

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным!
— А что у тебя в нем?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
— Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
— О, какая ты молодец!

Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:
— А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
— Точно!

Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно... в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит:
— Слушай, а давай так: мой беленький, а твой - чёрненький.

Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)

Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.

Блондинка, удивленно:
— А у тебя что, вазы нет?

Две блондинки встречаются, одна другой:
— Я вчера почти видела твоего мужа!
— Как это?
— У вас "Опель" с номером 354?
— Да.
— Так вот, я видела такой же "Опель" с номером 353!

В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго, скучно, и адвокат предлагат:
— Давайте сыграем в игру: я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы даете мне 5 долларов. Потом вы задаете вопрос, если я не знаю ответ - я плачу 500 долларов. Блондинка соглашается.

Адвокат: "Каково расстояние от Луны до Земли?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка: "Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?"

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Ну и кто же это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

5 лучших изобретений блондинок:

5) Оглавление для словаря.

4) Надувная доска для дартса.

3) Фонарь на солнечной батарее.

2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.

1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
— А вот, в меню есть!
— Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...