Анекдоты

— Вы хорошо смотритесь вместе.
— Мы еще и ебемся неплохо!

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Алгоритм действий в случае неприятностей:

1. Забей

2. Радуйся жизни

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

— Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

— Ваш дизайн - говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно!

я женщинам не доверяю

они коварны и хитры

они на ногти клеят ногти

рисуют брови на бровях

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом

Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому что добро всегда побеждает зло!

Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

Dobrey: Он знаешь какой сильный. Он когда на отдыхе трусы выжимал, порвал их пополам))

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?

Лучшая диета - шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!

Телефонный разговор.

он: что делaешь?

онa: в кроватке лежу.

он: ммм... a в кaкой позе?

онa: позa 24... из книжечки...

он: из кaкой книжечки?

онa: Геннадий Малахов, "Лечим геморрой с улыбкой"...

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА"

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.

После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.

Муж в ...

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились...
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.

Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.

Она:
— Пусть хоть ей повезёт...

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям.

Правда, орать будет - стажёр ещё.

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

Брачное объявление: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.