Анекдоты

геннадий был гуманитарий

он не умел ложить кирпичь

не мог нести мешок с картошкой

зато любил нести хуйню

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как трахнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как трахнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как трахнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение ...

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

– Тяните билет

— Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

Если бы Чикатило был кавказцем - ему бы дали условное за хулиганство.

— Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз.

— Ты кого-нибудь любишь?
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

— Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
— Неправда, у меня подруга красивая!

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а откуда я взялся?
— Аист тебя принес.

Вовочка идет к отцу и говорит:
— Значит, мамы, двух соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил. Нравится - съел.

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.

Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну — две головы из под одеяла ...

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу...
— Психологов я уже убивал, не помогает.

- Я слышал, ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?

Расстались мы, таков удел.

Как быстро время пролетает.

Я к вам настолько охладел,

Что ссу на снег, а он не тает.

— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Объявление. Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

— Мама, я научился считать!
— И что считаешь?
— Считаю всех говном.

Лысых девочек в школе дергают за брови.

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай я ее трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.

Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.

Тот несет ее к номеру, думает...

Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки.

Бармен говорит:
— Вы же вчера вроде виски брали?
— Да ну, у меня от виски так ^%$&^% болит!

Встречаются председателя колхозов:
— Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
— Ого! А это как?
— Раньше как, по головам считали. А теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.

Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает.

Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
— Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду.

Подходит мужик к зеркалу, разглядывает себя. Глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую красавицу:
— Это ж надо так деньги любить!

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.