Анекдоты

— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

15.11.2019

На собеседовании в компании "Google":
— Как вы узнали о нашей компании?

в унитазе шарю

тщательно рукой

потерпи айфончик

потерпи родной

13.11.2019

Мед институт, факультет гинекологии.

Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Разговаривают две блондинки:
— Не знаешь, можно ли где-нибудь заказать, чтобы в дверцу холодильника вставили глазок?
— А зачем тебе это?
— Да ты только представь! Теперь можно будет увидеть, что есть в холодильнике, не открывая дверцу! Ну а главное – можно будет наконец-то разгадать секрет: горит ли свет в холодильнике, когда дверца закрыта!

— Сколько вам надо времени, чтобы все было готово через пол часа?
— А сколько вы можете заплатить, чтобы получилось миллион рублей?

12.11.2019

Россия - это когда живешь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филфаке, чтобы я всегда жила с ними.

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.

12.11.2019

А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.

12.11.2019

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Хорошего бухгалтера трудно найти. Именно поэтому Мария Иванова уже больше 15 лет находится в международном розыске.

Мне бабушка-еврейка, когда возникают очередные проблемы, всегда говорит: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не платят".

12.11.2019

Девочки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут пока он напишет первый.

Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день.

Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.

11.11.2019

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.

10.11.2019

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкворчать.

10.11.2019

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

10.11.2019

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

10.11.2019

Опытный электрик умело и быстро подключится к любому проекту.

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

06.11.2019

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

06.11.2019

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

– Ну, как дела, моя сладкая?

– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.

Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения, иначе их результаты хранились бы в тайне.

06.11.2019

— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?

03.11.2019

Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой?
— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я совсем забыл.

Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
— Hу вот, а рыба не помнит.

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню. Столицу квартиры.

01.11.2019

Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.

Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.

Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов.

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле.

Плюсы: отель, который стоит рядом еще хуже.

01.11.2019

— Ты уже в Питере?
— Да
— Где тебя встретить?
— Нууу, я около какой-то статуи рядом с мостом недалеко от парка.

01.11.2019

Приходит старушка в юридическую консультацию и спрашивает юриста:
— Имею ли я право...

Юрист ее тут же перебивает:
— Имеешь право, бабушка.
— Да нет, я бы вот хотела уточнить, имею ли я право..., - не унимается старушка.
— Да, имеешь, имеешь право, - опять перебивает ее юрист.

Бабушка все-таки продолжает:
— Нет, но вот могу ли...
— Нет, бабушка, не можешь, - тут же ответил консультант.

31.10.2019

В армии перед выборами:
— Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел в туалет, возвращается, а обезьяна уже вместо него стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

— Что должен делать специалист на зарплату в 10 000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.

На нудистском пляже, мужики глядя на голых женщин думают: "А, как они будут выглядеть одетыми?".

30.10.2019

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!

Назвал черного кота Коксом.

Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

29.10.2019

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

29.10.2019

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача.

Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?

Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.

28.10.2019