Анекдоты

Объявление: хочу познакомиться с девушкой или продам запорожец.

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.

Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

— Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
— Можно, только ебаться меня не уговаривайте.
— А вы ебетесь?
— Ну вот, уговорил.

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
— Сколько будет 2+2?
— 5.
— Нет.
— 6.
— Нет.
— 8.
— Неправильно, но берем - дурак, зато ищущий.

Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 3.
— Нет.
— 3.
— Нет.
— 3.
— Неправильно, но берем - дурак, зато упорный.

Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 4, конечно!
— Правильно! Какой умный, но мест уже нет.

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

— Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
— Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить Россию?", сегодня дает такой ответ: "Не знаю, но начинать надо с себя."

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

такие смешаные чувства

испытываешь ты когда

проходит мимо стая зомби

в напрасном поиске мозгов

Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трасплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

После обеда муж обращается к жене:
— Дорогая! Отличные грибы! Откуда рецепт?
— Из детектива...

Мужчина, безусловно, станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.

Отец говорит дочери:
— Не сори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!

В ресторане:
— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Звонит мужик врачу и говорит:
— Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла.
— А почему вы так думаете?
— Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться грязная посуда.

Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.

Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

— Боже! Какая же ты страшная!
— Это я еще не раздевалась!

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть. У ворот рая встречает их архангел Михаил.

Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?

Архангел: - Вы здесь подождите, а я пойду, спрошу.

Ушел - и с концами... А молодые засомневались:
— А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись?

Через 3 месяца возвращается архангел Михаил, весь уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!

А молодые ему:
— Слушай, Михаил, а мы вот тут думали - а вдруг мы ...

Мама с сыном идет по улице.
— Мама, давай купим эту девушку.
— Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт!