Анекдоты: вовочка

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:
— Мы не едим мяса, уже полгода.

Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.

Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу, у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините.

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Трахнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а откуда я взялся?
— Аист тебя принес.

Вовочка идет к отцу и говорит:
— Значит, мамы, двух соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Степа, я либерал.
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидерастами, кем бы ты тогда был?
— Тогда бы я был либералом.

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.

Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.

Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно!"

— Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама спрашивает:
— Ну как, чему научился?
— Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.

Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, - достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, - наливает рюмку Martell.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...

Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.

Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!

Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

— Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?
— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно почему у директора на пиджаке сзади разрез!

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка...

Вовочка говорит маме:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
— Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
— Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Вовочка молится после контрольной по географии:
— Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.

С задней парты Вовочка:
— Блядь. А я их нюхал.

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3 – в ад!

— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:

Подружка: "Вот стыдно-то"

Вовочка: "Блин, хана мне"

Папа: "Вот это мужииик"

Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"

Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился!
— Где?
— В спальне!

Мать вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит.

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, говорит маме:
— А я все знаю...

Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей:
— Только папе не говори!

Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...

Папа дал Вовочке 500 рублей:
— Только маме — ни слова!

Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...

Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

Учительница:
— Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
— Так ведь мелко было!

Маленький Вовочка спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
— Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.