Анекдоты

Если в вашем доме стало тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?

Правильно: три.

Решить и прыгнуть - разные вещи!

Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
— Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре.
— А, опять программист…
— Да, а как вы догадались?
— Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да, а как догадались вы?
— Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На ...

Любящие жены не говорят "У меня месячные", они говорят "У тебя неделя минета".

На саммите на Красной поляне встречаются президенты СНГ. Решили покататься на лыжах. Назарбаев уже хочет спускаться, но к нему подходит Медведев:
— Извините, давайте сначала я первый, пока я президент.

Назарбаев ему:
— Хорошо, тогда я за вами.
— Нет, извините, за мной Владимир Владимирович».
— Ну ладно, тогда я за ним

А Дмитрий Анатольевич:
— Нет, извините, за Владимиром Владимировичем снова я...

Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!

Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоиться:
— Доктор, что там у меня? Всё в порядке? Скажите мне, что всё в порядке!

Врач после ещё непродолжительного раздумья:
— Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожаным салоном!

Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу.

Дети какают в горшок, а большие в душу.

— Что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но так веселее бодрствовать.

Жена:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей. А на первом — действительно футбол.

— Доченька, принеси пять тарелок!
— А зачем столько?
— Нам с папой нужно поговорить...

— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того, чтобы слушать музыку, а не то, что думает про эту музыку техничка в фойе.

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Мать - дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.

Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов."

Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

— Я не такая! Я знаю себе цену!
— Даже так? И сколько за час?

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Российская примета: если идет дождь, значит где-то кладут асфальт.

— Мальчик. Кем ты хочешь быть?
— Уёбком.
— Почему уёбком?
— Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у того уёбка".

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

– А у нас в квартире газ! А у вас?

– А у нас водопровод! Вот!

– А у нас кондиционер.

– Ссука...

Боксера может обидеть каждый. Но не каждый успевает извиниться.

В 14-00 возник пожар в большом офисном здании. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.

— Водку будешь?
— Нет.

Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

— Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
— Не в меня!