Анекдоты: друзья и подруги

Семья - это здорово. Это как иметь скучных друзей, которых ты постоянно бесишь.

Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка - тем больше друзей придет.

Настольная игра «Дружба в 30 лет»: игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог - тот выбывает.

Мы танцевали, и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...

— Ну что, как дела?
— Да все отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!

Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Встpечаются два мужика:
— Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
— А почему из говна?
— С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!

Мужик жалуется другу:
— На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Сегодня приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!

Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дела?
— Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
— Ну и?
— Ну я думала, что у него длинный хобот, а оказалось - он мышей боится.

Беседуют два друга:
— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим
— Вот нахрена тебе столько денег?

Мужик жалуется другу:
— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
— Ничего не получится.
— Что, нет денег?
— Деньги есть. Горя нет.

Мужчина жалуется знакомому:
— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
— Бедняга, тебе не дали поспать!
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
— Помню...
— Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну, помню...
— Ты что, назвался ей моим именем?
— Эээ... нууу... да. А что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!

Две подруги беседуют:
— Слушай, у твоего Ваньки яйца холодные? А то я вот вчера у Петьки своего потрогала - холодные такие.
— Ну не знаю, - отвечает вторая, - Как-то не обращала внимания, потрогаю сегодня, завтра расскажу.

Встречаются на другой день, вторая подруга приходит с синяком под глазом заплывшим.

Первая в легком шоке:
— Господи! Что случилось?
— Да пришла вчера домой, подхожу к Ваньке, шасть ему в штаны рукой, потрогала и говорю: "У тебя, Вань, яйца тоже холодные, как у Петьки..." Дальше плохо помню...

Встречаются два мужика:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи...
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.

Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужaс! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

Два друга выпивают:
— У меня жена – шлюха.
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал: "Возвращаюсь завтра". Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Беседуют два друга:
— Стаpею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"

— Ты расскажи, что тебе жена на день рожденья подарила?
— Нихера.
— Тоже полезный подарок.
— Ага, главное - места не занимает.

Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
— Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
— Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
— Не волнуйся, придумаем что-нибудь.

Приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол, кресло, телефон и две кнопки белая и красная.
— Вот, - говорит, - я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.

Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
— Заработали мы десять штук, давай делить - тебе половина и мне половина.

Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
— Понимаешь в чем дело, кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...

— Колян, слушай, а ты после того, как потрахаешься, в душе моешься?
— Конечно.
— Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться.

Беседуют два мужика:
— А ты знаешь, что только ты уедешь в командировку - к твоей жене сразу очередь из мужиков?
— Знаю, но что делать?
— Как что? Да разведись ты с этой блядью!
— И что, потом в очереди стоять?

Беседуют два друга:
— Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100$ положит.
— А она?
— А она по привычке взяла...